Навеяно многочисленными историями про котов...
Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку
по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя
на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего
благоверного до могилы. А дело было так.
Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до
вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем
большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя,
рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:).
И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ...
побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо
обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость
в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно
сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно)
Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент
Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют)
со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы
вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была
в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик
Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия,
да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега
в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато
в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))