Услышал от приятеля, которому рассказал его приятель.
Служил он в армии в погранвойсках, где то на южной границе. На заставе было свое
приусадебное хозяйство. Ну и как то раз надо было забить быка. А как раз
на заставу прибыло пополнение и решили деды, которым скоро на дембель обучить
салаг этому непростому делу, чтоб было кому этим заниматься после их отъезда.
Выбрали они из строя троих самых здоровых и объяснили им всю процедуру забития:
быку надо дать кувалдой по башке, всадить нож в сердце и отрезать яйца. Взяли
ребята один нож, другой кувалду, третий серп, и пошли в гости к быку. Все трое
волнуются, руки трясутся. По дороге договорились, что всю процедуру выполнят
одновременно, на счет раз, два, три. Подошли к быку (а бык здоровый был), каждый
занял свою позицию, и хором произнесли: раз! два! три! Те двое, что были с ножом
и кувалдой почему-то остановились, а третий вжик и отрезал быку яйца...
Бык как заревет, ребята врассыпную, а бык выбил дверь из сарая и на улицу.
Разогнал всю заставу, храбрые пограничники разбежались за три секунды.
Ну бык еще немного побегал, погонял тех, кто не успел спрятаться, затем снес
ворота и убежал за границу (интересно, что подумали на той стороне, увидев этого
евнуха).
После этого случая был издан приказ по оругу, где говорилось, что любая часть,
содержащая приусадебное хозяйство, прежде чем забить какую либо живность
(от размеров не зависит), обязана поставить в известность командование и получить
на это разрешение!!!
И вот через несколько месяцев, на эту заставу собирается приехать с инспекцией
командование округа.
Ну командир заставы вызывает к себе водителя и объясняет, мол так и так,
начальство приедет, надо бы стол накрыть, а резать живность запретили, а у них
самих разрешение спрашивать, чтобы их же накормить, неудобно. Сделаем так:
я с ними пройдусь по заставе, все покажу, а как только мы зайдем ко мне в кабинет,
ребята выпустят свинью, а ты на машине ее стукнешь. Свинья окачурится, ты зайдешь
в кабинет и скажешь, что мол разворачивался, а она случайно под колеса попала.
Ну я тебя немного поругаю для виду, а мясо все же будет. На том и порешили.
Приехало начальство, походили, посмотрели и пошли в кабинет. Как только дверь
за ними закрылась, на всю заставу начали раздаваться автомобильные завывания
в перемешку со свинячьими воплями. Все это продолжалось мину пятнадцать,
начальство потеряло дар речи, сидят переглядываются. Потом вдру все резко стихло,
распахивается дверь и на пороге стоит весь взмыленный водитель с виноватым
видом... И начинает объяснять, что разворачивался, свинью не заметил и случайно
сбил. Начальству интересно стало, пошли смотреть. Выходят они и видят такую
картину: забор в нескольких местах просто лежит, одно дерево валяется, другое
покосилось, но еще держится, машина вся в грязи и рядом с машиной в луже лежит
свинья без единой царапины, просто обессилившая, даже подняться не может.
Что было дальше - история умалчивает.