В бытность моего обучения в универе имели место быть различные
прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей
группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность
весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида,
интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать
дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в
одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с
его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные
денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи.
Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно
короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил
из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую
их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких
случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете
и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого,
пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а
курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно
на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..
доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества
пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План
был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все
предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они
толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в
несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть
нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы.
Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от
ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного
посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать
Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя»
поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С
той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за
ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько
минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На
вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так
как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже
поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого
тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован
от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на
трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две
остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли
из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету.
Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе,
постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая».
Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при
этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке
троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери,
Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще
больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова
доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса
открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с
препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто.
На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что
заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он
ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и,
кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот
так вот.