Ежемесячная премия Анекдотов из России

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.

Набиуллина:
- Уже во втором или начале третьего квартала экономика РФ войдет в период структурной трансформации.

Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а задымление.
Не пиздец, а структурная трансформация.

Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

Интересно, куда "Джонсон и Джонсон" и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться...

Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!

14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

Иногда сквозь пургу неясно, чей пресс-секретарь Песков.

Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие. О том, что у Польши в этом случае появляются шансы принять и российское, Качиньский, видимо, не подумал...

- ..."Путин заявил о возобновлении лунной программы..."
- Владимир Владимирыч... Луну-то за что?

Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Хату, которая с краю, поджигают первой.

Господа авторы анекдот.ру!!!
Давайте прекращать подсказывать нашим законодателям и руководству страны! Нам, блядь, поржать, а потом... с этим жить?!!!

— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.

Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

- Вот всё кричали: "мы адекватно ответим на санкции, разваливающие нашу экономику!" Ну и где этот ответ? Тем более - адекватный...
- Не спеши. Туда уехал Чубайс. Да - жестоко, да - не адекватно, но сами напросились...

У подозреваемых в покушении на Соловьёва найдены инструкции на печенежском языке.

- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...

Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

У нас в правительстве сплошные ирландцы: О'Глохли, О'Cлeпли и О'Хуелли.

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!

К Дню космонавтики - с космическими ценами...
Ваши торговые сети.

Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.

- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
- Ви зарплату получили?
- С задержкой, но получил...
- Пенсию получили?
- Разве ж это пенсия? но... да. получил...
- Гешефт за шабашку вам отдали?
- Не в полном объёме, но отдали.
- Денег вам хватает?
- Нууу... с трудом, но на жизнь хватает...
- Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.

Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов "Красное&Белое"... с синими посетителями...

По улицам европейских городов бегают граждане Украины, чтобы отметелить тех, кто говорит по-русски.
В результате бьют друг друга.

Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

- Хочешь мира - начни спецоперацию, говорили древние.
- Философы?
- Долбоёбы.

- Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
- Макрон не дозвонился.

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.

Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...

"Набиуллина исключила вероятность дефолта в России".
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея "Момент". И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут.
Планирую скинуть трёхчасовое видео, как я принимаю ванну.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.

Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперация - Спецоперации!"

Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.

Из объяснительной о срыве сроков Лунной программы:
"Оттого что в кузнице не было гвоздя."

Запомните: когда за человека голосует 76% населения страны - это тоталитарная диктатура, Мордор и Гулаг.

А когда ни один из кандидатов не может набрать даже 28 процентов голосов, но в результате кто-то из них победит, это и есть демократия! Да, большинство населения его не хотят, но зато ведь как интересно! Какая интрига! Можно и потерпеть!

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

Встреча Зеленского и Путина возможна в одном случае: Зеленский выступает в составе команды КВН, а Путин присутствует в зале.

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.

"Телевидение - как стадообразующее предприятие государственной власти" К.Эрнст. 2022г.

Классический пример импортозамещения по-российски:
- изготовление на итальянском оборудовании, из белорусского сухого молока, сыра с зарубежным названием, расфасованного в финскую упаковку, изготовленного гастарбайтерами. Ну и под торговой маркой, написанной на латинице.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.

Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем!
Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казённый счёт, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Мало кто знал, что если смешать синий и жёлтый цвет, то получится коричневая страна.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Умер Жириновский. Подонки России осиротели.

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.

Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы.
- У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.

Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать??

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.