Чемпион 1998 года - Игорь Григорьев (3 место)

Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы
с друзьями у метро Третьяковская, пьем макдолбановский кофе
в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем
на матч Спартака с Реалом.
Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут
противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам
обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно
стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде
старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе
лямки.Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь
обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что
если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность,
она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому
демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее
опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную
презентацию. В конечном счете ему предлагается купить какие-то
безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг
добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует
девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука уже потянувшаяся
к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы
можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает
представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время
с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает
девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное:
взяв деньги и не на секунду не задумываясь , полным мягкой но
непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас
минимальное пожертвование десять рублей!"
Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось.
Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро
надолго задумавшись обреченно вздохнул и выдал:"Инфляция ,бля!".

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!