Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Однажды один из поклонников Эдисона сказал в присутствии великого изобретателя, что тот обязан своими многочисленными изобретениями только гениальным способностям. Томас Эдисон тут же ответил: – Хорошее изобретение только на один процент состоит из вдохновения и таланта. Остальные девяносто девять процентов – работа в поте лица. Справедливость этих слов подтверждается весьма наглядно. Только регистрируя результаты опытов со своей лампочкой, Эдисон исписал в 200 записных книжках 40 тысяч страниц. А за каждой краткой записью кроются кропотливая подготовка к опыту и сам опыт.
Однажды меня пытались ограбить, угрожая ножом. Повезло, что из соседнего двора вышли люди. Урод испугался свидетелей и убежал, выронив свой ножик. Вот он-то меня и привлёк... Я немного разбираюсь в холодном оружии. Заметил, что это не просто какая-то финка, а что-то вроде скифского акинака. Откуда он у него и зачем он пытался грабить людей, имея такое сокровище - загадка. Но тот ножик я продал и сделал ремонт на вырученные деньги. Так и получилось, что какой-то горе-грабитель стал спонсором подвесных потолков у меня в квартире))
У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую лёгкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.
Власти Франции разработали закон о защите страны от радикального ислама. Больше никаких религиозных школ для детей и справок о девственности для невест.
В общей сложности законопроект включает в себя около 50 статей. Вот основные нововведения, содержащиеся в документе:
Все дети с трехлетнего возраста должны будут ходить в школу; домашнее образование будет разрешено только по медицинским основаниям. Таким образом власти хотят прекратить практику обучения детей мусульман в радикальных религиозных общинах, где, по словам Макрона, образование состоит, в основном, «из молитв».
Разглашение персональной информации о других людях, которое поставит их жизнь под угрозу, станет преступлением, которое будет наказываться тремя годами тюрьмы и штрафом до 45 тысяч евро.
Религиозные организации должны будут отчитываться обо всех пожертвованиях свыше 10 тысяч евро, полученных от иностранных организаций. Эта мера призвана ограничить влияние зарубежных радикальных течений.
Для получения субсидий от государства общественные организации должны будут письменно подтвердить свою приверженность светским ценностям Франции. В случае, если их впоследствии уличат в нарушении этого соглашения, они обязаны будут вернуть все полученные деньги.
Всем госслужащим, а также компаниям, предоставляющим государственные услуги или выполняющим работы по контракту с государством, будет запрещено выражать свои религиозные убеждения в рамках профессиональной деятельности и руководствоваться ими при оказании услуг. Это означает, что, например, общественные бассейны не смогут предлагать мужчинам и женщинам часы раздельного плавания по религиозным мотивам.
Значительная часть документа направлена на борьбу с поведением, которое, как указывают его авторы, ущемляет достоинство женщин. В частности, врачам запретят выдавать справки о том, что невеста является девственницей, а НКО получат право обращаться к властям при подозрении, что женщину насильно выдают замуж (после чего власти получат право проводить с ней интервью, чтобы выяснить или опровергнуть факт принуждения). У уличенных в многоженстве иностранок и иностранцев будут отбирать вид на жительство.
Французский парламент будет рассматривать документ в 2021 году.
Наш дом в Баку находился возле большого красивого парка Нариманова, в самой тенистой части которого, оккупировав несколько скамеек, с утра до вечера бились шахматные любители. Среди них были довольно сильные, и так как турниров, где я мог играть со взрослыми, почти не было, отец решил, что парковые баталии могли бы в какой-то степени решить эту проблему. И я стал ходить в парк. Поначалу местные «авторитеты» меня пороли, но так как, в отличие от них, я ещё и дома занимался, то вскоре ситуация изменилась, и мальчик для битья превратился в одного из лидеров «общины». Я был единственным ребёнком в компании, потому болельщиков у меня было много. Наиболее преданных помню до сих пор: коротенький, пузатый, с добрыми и грустными, как у кокер-спаниеля, глазами дядя Миша, который всегда ходил в старомодном чесучовом пиджаке и соломенной шляпе; высокий, статный мужчина с громовым голосом, бывший то ли командиром корабля, то ли офицером — во всяком случае обращались к нему не по имени, а исключительно — Капитан; добродушный дядя Гурген, которому я дал прозвище (разумеется, про себя) Ключ, потому что кончик его носа напоминал мне рукоятку ключа от нашей квартиры. Но при всём уважении к ним, рассказ мой о другом болельщике. О тихом, скромном старичке, который всегда располагался сбоку от меня и просто следил за игрой. Не то что комментариев или реплик — голоса его никто не слышал. Он никогда не играл — просто смотрел. Однажды кто-то попросил: — Владимир Андреевич, сыграйте, пожалуйста, с мальчиком — очень интересно! Старичок молча сел напротив меня, взял чёрные, и партия началась. Уже по тому, как он разыграл дебют, я понял, что придётся непросто. Вскоре моим фигурам стало необычно тесно. А ещё через несколько ходов позиция посыпалась, как отсыревшая штукатурка с потолка. Потрясённый, я сдался. И тут за спиной слышу: — Ничего, малыш, не расстраивайся, всё-таки с Макогоновым играл...
У кофемашины два парня: - С Машей расстались. - А что не так, у вас же с ней все хорошо было! - На концерте посадил на шею и подтащил поближе к сцене. Так ей гитарист умудрился нос разбить. - Это конечно было некрасиво. - Некрасиво то, что нос разбил он, а виноват я. И самое обидно, что ушла она от меня к этому самому гитаристу, который потом нашел её и долго перед ней извинялся.
Не мое. Дедушка в поезде рассказал. Далее от его имени. Был я молодым ассистентом в довольно известном вузе. И был всегда "дежурным" по колхозу, так как моложе меня на кафедре никого не было. Так что, как сентябрь, так я в телогрейку, и вперед, с кучей студентов за спиной. В 1971 г. меня послали с первым курсом будущих специалистов по прикладной математике в очередной колхоз. Почему-то в те годы ПМ была женской специальностью. На 100 человек потока было всего 2 юноши, остальные - девушки, бывшие школьницы, т.е. большинству по 17 лет. И выпало нам счастье по распоряжению обкома комсомола следовать не в колхоз, а на комсомольскую стройку - свинофабрику в ПГТ Гр. Я не знаю, как на других комсомольских стройках, а на свиноферме в ПГТ Гр. основным "комсомольским" контингентом были "химики", т.е. те, кого юридически называют условно осужденными и привлеченными к полезному труду. И вот, им на радость, в городок их передвижных строительных вагончиков поселяют 98 девушек прямо со школьной скамьи в сопровождении 3-х "ботаников". Пока были будни, все было ничего. Но в пятницу им выдали зарплату... Не смотря на то, что наша тройка надела повязки ДНД, в двух вагончиках были разбиты стекла, а помощь вдрызг пьяного участкового заключалась в: - Да не волнуйтесь вы, ведь если кто кого изнасилует, то добавят срок на полную катушку. С трудом дождавшись утра я скомандовал: - Всем в электричку, и домой. В понедельник первой электричкой всем сюда вернуться. Обрадовались не все. Иногородним ехать было особо некуда. Сев вместе с ними в электричку, я как был в телогрейке, сразу поперся прямо к ректору и доложил обстановку. Впрочем, ректор уже был зол, так как среди студентов всегда попадается кто-то с крутым папой, и ректору уже вставили. Но мне он мог только соли на хвост насыпать, я был кругом прав. В понедельник кроме меня в электричке было 3 майора с военной кафедры, но девчонок на стройке не оставили. Крутой папа позаботился, чтобы всех нас, разбив на группы, перевели в обычные колхозы на обычную картошку. А ректор, наверное, устроил головомойку моему заведующему кафедрой, что-нибудь типа: - Ты больше этого мудака в колхоз не посылай. И меня до тех пор, пока кафедрой заведовал профессор С., в колхоз руководить студентами больше не слали.
Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - Нахуй... - Я же девушка!!! - Тогда в пизду! - Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...
У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса: - Откуда я взялся? Папа: - Тебя аист принёс! Мама, злобно указывая на папу: - Вот этот! - Папа, а ты что, тогда был аистом? Мама, печально: - Он и сейчас аист!
В начале века служил я в караульной части. Охраняли мы управление, ведающее военным имуществом. Они тогда монтировали внутреннюю сеть, а я имел опыт в этом деле. Тянул им линии, настраивал компы, а в итоге стал по факту сисадмином - за бесплатно, конечно. Ещё гоняли в качестве курьера, благо Секретный отдел оформил Допуск.
Однажды отвёз в город пакет. Жду трамвая на остановке - и вдруг подкатывает ко мне человек. Задаёт вопросы: как служба, когда дембель, какие планы на будущее. Что-то такое в нём было - и не хочешь, а всё равно отвечаешь. Слово за слово – пригласил зайти в опорный пункт. Открыл первую попавшуюся дверь. Хозяин комнаты глянул на красную книжечку - и тут же вышел. А я получил предложение: после дембеля служить в Управлении номер NN.
Доложился «секретчику». Желания служить в Конторе не было – но любопытно стало, чем конкретно занимается это самое NN. Товарищ изобразил носорожью морду и ледяным тоном изрёк: «Не положено!»
Ладно. Вышел в Интернет, мигом нашёл полный список Управлений. Заодно сделал поиск по номеру части – выудил ведомость на сапоги с указанием потребного количества пар. Выписал всё это на бумажку и с понтом пошёл хвалиться своими способностями.
И тут началось такое …
Нет. Не так.
И тут началось ТАКОЕ!!!
Опять не так.
И ТУТ!!! НАЧАЛОСЬ!!! ТАКО-О-О-Е!!!
Сначала сильнейшая «немая сцена» - Гоголь отдыхает. Потом долгая злобная ругань. Потом угрозы отдать под Трибунал. Когда товарищ унял дрожащие от гнева руки, бумажка была изъята, измята, растерзана и сожжена в пепельнице.
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит: - Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:) Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону): - Здравствуйте. - С кем я говорю? - Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово. - Вы давно едете? - Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я? - Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке? Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор. - В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12 человек, темпратура за бортов -5градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать? - А по какой улице вы проезжаете? - Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку волителю или кому-то еще из пасажиров... - Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил: - А кто это такая? - Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел. Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами. поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой... а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается "блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое "блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу, всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла. обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица сограждан, и спокойно говорю дочери: - это тете такая, анечка - а кто она? - а я тебе ща покажу мигом все тетки поотворачивались
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает: - Куда собрался, волосатый? В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится: - В парикмахерскую. Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит: - Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская! - Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю. - Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший. - Ну ладно, что за страшное слово? - V-SEX!!!
и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX" :)
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес. Переключение провели, а инета не было. Звоню в сервесную к провайдеру. - У меня инета нету На том конце провода с небольшим дефектом дикции:
- А у вас "Писяй-висяй" какой? (тихо начинаю ржать) - Ммм... ,Нормальный....
В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура (1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.
В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи, отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным полковником.
А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом - военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным солдатским жетоном....
Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день, когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.
И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами, повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым платком.
Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....
В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве: - Алоиз! - Александр!
Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь: - Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!) Честный дядя Шура его огорчил: - Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).
Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий (через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи - шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.
Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу. Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?
Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов, буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых патронов для трехлинейки.
Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут. Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать, и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.
Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов «особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.
Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел, видать, в живых не остался.
В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни до самой кончины.
... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель, предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».
Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты. Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир, пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки - все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом. Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится второй. И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо: - ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.
Пришел к нам в контору писиколог. Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п. Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс, конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир, победителю которого и достанется принцесса. Принцесса договорилась с охраной и сбежала. Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д. и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь. Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу, отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась. Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа б\у не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне больше не дочь, пшла вон отседова". На сим грустная сказка заканчивается. Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле. Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто принцем, кто рыцарем, кто принцессой. Далее следует фраза одной девушки: "Принцесса - ангел, она чиста как свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а принц-сволочь ее отверг!" В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она к принцу добиралась?????!!!!" Занавес. Все в ауте.
Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.
"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.
Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома. Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.
Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот день, ни когда-либо еще не имели.
Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания подозреваемого.
В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя. Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального контакта с кошкой.
В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".
На основании собранных следствием материалов суд постановил дело прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с пленками и снимками вернуть владельцу."
Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.
Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый: под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь как положенно!!!" Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно заплетающимся языком произнес: - Инструктор ... ик.. по .. бою ик........... - Должность и фамилия??????? - ...ик.... майор..Зашибу бля!!! Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора я больше не видел! :)))))))
Знаете ли вы, что медведями (на любом языке) называются представители одного из сабстримов международного сообщества гомосексуалистов? Это такие бородатые (усатые) и желательно волосатые мужики, к которым с удовольствием отношусь и я сам. И любят они соответственно таких же. К великому возмущению (или смеху) моих единомышленников - из первой тройки лидеров блока "Медведь" на медведя мордально не тянет никто. Или они что-то другое имели ввиду?
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48 И, конечно, мнемоническое правило было известно: Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток. Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил, что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает". Ну, тут началось. Все друзья и знакомые Исака (а их было много) стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака. Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон, на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса. Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного. Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек. Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили, оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом. Ничего не помогало. Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать. Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак. Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал: "Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?" Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу. А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории. Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой. Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же... бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону не проживает ..."
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.