Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Самый умный немец, когда начнёт говорить о России, непременно окажется глупцом». Сегодня 220 лет со дня рождения Фёдора Ивановича Тютчева! Большую часть жизни прожил в Мюнхене, две жены, — немки. Так что Германию знал хорошо. Но писал о России! «У ней особенная стать…»

Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!
Боже, это гениально!

Довелось мне стать благообразным гражданином по ситуации.
Бабку низенькую такую сморщеную, выгрузили с электрички добрые люди и разошлись в разные стороны.
У нее травмирована нога, я ее доковылял до ступенек и мы остались сами одни на перроне.
Делать что то надо, не кидать же
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ну ладно. Вызываем полицию.
Приезжает наряд.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно, перед тем как транспортировать по месту жительства нужно осмотреть ногу.
Вызывают медиков.
Приезжают девочки на машине.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
На движ пришли поглазеть работники вокзала.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно. Ситуацию в течении пары часов разрулили, бабку уволокли, я попил пива с ментами (мне можно, я для них уже родной) покурили разошлись пожелав друг другу минимум неприятностей и бабке выздоровления.
Вот у меня до сих пор вопрос комом о бабаках:
- Какого черта блин вам не сидится дома когда есть внуки, соседи, пенсия и магазин под боком? Куда вы все время на рассвете с тачками претесь в далека? Что у бабок за прикол такой поперется чччертекуда с тачкой и нажить проблем себе и окружающим?
ох меня бомбит!

Когда английский астроном Джон Гершель лежал при смерти, священник начал говорить ему о блаженствах, ожидающих его "на том свете".
- Для меня, - прервал его Гершель, - величайшим блаженством было бы увидеть обратную сторону Луны…

«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой?»: украинцев учат, как предложить секс.

Ежегодно с 25 ноября по 10 декабря в ООН проводится кампания по борьбе с гендерным насилием. В этот период активисты по всему миру проводят различные просветительские мероприятия.

На этот раз мероприятия на Украине посвящены культуре согласия на секс.
... Прямой вопрос «Займёмся сексом?» в ООН посчитали слишком банальным, поэтому предложили жителям «незалежной» ещё порядка 100 различных вариантов на мове.

Сотрудники, составлявшие список интим-фраз для украинцев, придумали вопросы на любой вкус.

Вот это кто-то уже перевел:
«Поставим иголку на твою пластиночку ради хорошей музыки?»
«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой сегодня?»
«Позавтракаем голыми?»
«Может, того?»
«Вжаримо?».

Дальше, пожалуй, помогу с переводом:
- Стрибнемо у лiжечко? (Прыгнем в кроватку?)
А давай! И будем прыгать до утра, как в 5 лет на кровати, когда мама не видела. Красотищ-ща!

Фразы для игрунчиков:
- Побудемо сьогоднi секс-бешкетниками? (Побудем сегодня секс-баловниками?)
У, ты какой!

- Давай це зробимо пiд моєю ковдрою (Давай это сделаем под моим одеялом!)
Короче, вылазь, падла, че закуталась в свою ковдру!)

Есть фразы для исследователей и затенчивых:
- Хочеш, роздягнемося i побачимо, що з цього вийде? (Хочешь, разденемся и увидим, что из этого выйдет?)
Ну покажи! А че-нибудь он делать, все-таки, будет или нет?

- Погортаємо щось из камасутры? (Поперелистываем что-нибудь из камасутры?)
Лишь бы ничего не делать!

- Обiймемося чи будемо кохатися? (Обнимемся или займемся любовью?)
Дядя, ты сдурел совсем?

- Можна, я перерахую усi родимки на твоєму тiлi? (Можно, я пересчитаю все родинки на твоем теле?)
Опять вариант «лишь бы ничего не делать».

Для специфической категории мужчин:
- Зайдеш до мене на каву… без кави? (кава – кофе).
От жлоб! Про вино я уж и молчу…

- Познайомимося ще ближче? (Познакомимся еще ближе?)
Явно, с улицы Красных Фонарей кого-то снял.

- Вiзьмешь мене сильно и тонко? (Возьмешь мене сильно и тонко?)
Мужик, ты уж как-то определись: или сильно, или тонко. А и то, и другое не бывает.

- Моє тiло сумує до болю без тебе, вилiкуєш його? (Мое тело грустит от боли к тебе, вылечишь его?)
Не, я с больными не занимаюсь, sorry.

Для небрезгливых:
- Хочу цiлувати тебе всюди, ти не заперечуєш? (Хочу целовать тебя везде, ты не возражаешь?)
Дай помыться сначала, а то целый день в высоких сапогах и теплых колготках бегала. А может, тебя такое привлекает?

Для зоофилов:
- Помурчимо цiєї ночi? (Помурчим этой ночью?)
Как бы на следующую ночь гавкать не пришлось.

Тут прям как-то неласково совсем:
- Зiмнемо постiль разом (Помнем постель вместе).

Есть культурные формы:
- Їдьмо до мене не спати до ранку (Поехали ко мне не спать до утра).
А че будем делать, скажи а, не томи?

И напоследок, для брутальных мужиков:
- Сексанемось? (Сексанемся?)
И нечего даже на это мне сказать.


... В ООН считают, что именно такие фразы должны помочь украинцам разобраться в своих желаниях.
Фото вопросов см. в источнике публикации.

На статью читатели ответили следующим комментарием:
'Когда молодой военный спросил поручика Ржевского о том, как проще подкатить к даме, то поручик заявил: "Да я просто говорю: - Мадам, позвольте вам впендюрить?".
" А если она вам пощечину даст?"
" Может и дать, но обычно впендюриваю".'

И снова контакт с русскими туристами, и снова в магазине.

Вечер, потому народу немного, работает одна касса. Стою в очереди, за мной они, русская пара: он и она.

По трансляции объявляют, что сейчас откроется соседняя касса.

Дальше между ними следует вот такой диалог:

Она: Давай перейдем на соседнюю кассу.
Он: Зачем?
Она: Объявили, что сейчас она откроется.
Он: Это на каком языке объявили?
Она: Сначала, видимо, по-гречески, но потом продублировали на английском.
Он: А почему не по-русски
Она (смеется): Потому что тут греки живут, они русского не понимают
Он: Но ведь на английском же продублировали, а почему не дублируют по русски? Мы что, не люди? Мы что, второго сорта? Почему для англичан дублируют, а для русских нет! Почему нас так ненавидят во всем мире, куда ни сунься - сплошная русофобия!

Ну, думаю, классно чувак стебется! Оборачиваюсь посмотреть.

Нет, не стебется! Все серьезно! В глазах обида, чуть не до слез, кулаки в гневе стиснуты. На лице читается готовность взять в руки автомат и идти сражаться за права русскоязычных в этом магазине!

Где-то в середине 90-х служили в воинской части двое друзей - капитан и старший лейтенант. У капитана случился день рождения и он начал его вместе со своим другом усиленно праздновать прямо в части. Когда все горючие жидкости подошли к концу они вспомнили, что рядом есть деревня, где можно достать самогон и сходить на дискотеку. Правда та дискотека имела плохую репутацию - там не любили всех чужих и усиленно наминали им бока. Поэтому капитан выгнал БТР с нарядом с автоматами и поехал со своим другом на диско. По приезду он оставил БТР перед дискотекой и сказал, что если они не выйдут через полчаса, то брать дискотеку штурмом. Местный народ, видя перед диско-клубом БТР и солдат с оружием, туда не пошел. Поэтому капитан и его друг всю ночь зажигали одни на танцполе, остались очень довольны, а всех, кто боялся ходить в диско-клуб называли ссыкунами!

Еду я в Швецарии из Берна в Люцерн. Часть дороги проходит через лес. Дорога хорошая, ни ям тебе ни перекосов, очень скучно. И на одном из поворотов вижу ментов, похоже местный ДПС. Ну мы проехали, до нас не докапались, едем дальше, на встречу машина, я как обычный русский водитель пару раз моргнул дальним светом предупредить, что дальше менты стоят. Еду себе дальше. И после этого мой швецарский друг сидящий рядом, который все это наблюдал, как взорвется смехом, смеялся он корочь до слез пол часа. Ну как он отсмеялся, я спрашиваю, че это он, обкурился чтоль? Он рассказывает. Оказывается в Швецарии, предупреждают моргая светом, только тогда, когда замечают неподалеку оленей. Ну вы понимаете да, зачем он так засмеялся, я так предполагаю, что водитель которому я моргнул, тоже пол часа ржал после того как не увидев ни одного оленя проехал ментов.

Сразу скажу, история не моя, рассказывал друг из универа, но я склонен ему верить.
Было 31 декабря 2013. Друг уже пару месяцев встречался с девушкой с соседней деревни. Вот и на новый год решили что он выпивать не будет, после 12 заберет ее на машине и поедут к его друзьям.
Как любит говорить один русский сатирик "Смеркалось...". Так вот, смеркалось, ну как смеркалось,темно уже было,часов 7, стук в дверь, стоят 2 поллиционера просят пройти свидетелем. Оделся,вышел. Оказывается сосед напился и уснул в сугробе,как по итогу-труп. Звонят в город. В городе аврал дежурная машина занята, а своя в деревне не заводится. Деревня хоть и не маленькая, но друг друга все в лицо знают.Начали просить друга завести труп в морг на своей машине
Он естественно отпирается, но наша доблестная милиция припирает к стенке. Или ты поможешь нам и мы тебе будем должны или ночь проведешь в отделении.
Друг думал думал, позвонил товарищу, который уже был под шафе,обьяснил ситуацию,что как бы одному ехать, можно кирпичный заводик открыть, вдвоем то веселее. Тот согласился.
История умалчивает как они грузили его в 2-ух дверный гольф, но погрузили труп СИДЯ за спиной водителя.
Ехали они быстро,ибо и очко играло и боялись что трупом потом машина начнет пованивать.Где то на подъезде к городу наехав на лежачий полицейский труп подпрыгнул,и стукнулся головой о переднее седенье.
Никогда друг не был близок к открытию своего кирпичечного завода.
Кое как доехав до морга и высушив штаны(ну тут я уже придумал,но что то кажется что так и было) они пошли искать кого то кому отдать "клиента".Ночь.Улица.Одинокий фонарь.В окнах темно. Дергали за двери, никого нет.
Было принято решение ногой выбить самую хлипкую дверь, затащить труп на каталку и оставить с запиской и документами(милиция что то дала).
Выбили. Пошли к машине. И тут выяснилось что труп то коченеет.
Вы пробовали вытаскивать труп с 2-ух дверной машины?я нет.Но представляю))) Через пару минут мучений, с синей мигалкой подьехала милицейская машина, которая приехала на сработавшую сигнализацию, и тут картина маслом:
Два парня пытаются вытащить перед моргом труп из машины)))подпитый друг увидел,засиял и выдал:
-О здрасте, а у нас здесь труп,не поможете?
История закончилась хорошо, показали документы, созвонились с коллегами, положили бедный труп в морг наконец то. Он ко мне как раз заехал часов в 11 вечера, попросился со мной встретить ибо домой уже не успевал. Так и встретили с ним и его другом и моей семьей.
Поели, хотя бы, да поехали после 12.
Девушке он своей ничего не сказал вот только на заднем сиденье его гольфа после его рассказа я больше не ездил)))

Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!

Сейчас наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться. Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой я сам чуть не упал:
- Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!)

Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней.

Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.

И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?

- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.

Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.

Володя через полгода женился повторно, учтя предыдущий горький опыт. Живут с женой хорошо. Двое детей. Лена до сих пор не замужем. Видимо, так и не согласилась…
©Старший лейтенант

Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела
литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию)
рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между
депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану
скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице
потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.

Одну мою близкую подругу во второй половине 90-х годов занесло на
постоянное житьё-бытьё в Швейцарию, а именно в Цюрих. Где она и по сей
день успешно живет и работает.
А тогда две ещё совсем молодые девчонки, одна из которых и есть моя
подружка, сидели в один прекрасный день на берегу Цюрихского озера.
Рядом расположилась группа говорящих по-русски граждан, оказавшихся
членами одной большой еврейской семьи, эмигрировавшей из СССР и волей
судьбы разбросанной по бескрайним просторам разных стран, а, может, и
континентов. Швейцария была местом их периодических встреч.
Завязался разговор: "Кто? Куда? Зачем? И как?" Товарищи рассказали вкратце
про себя и спросили:
- А вы, девочки, что тут делаете?
На что моя подружка сразу отреагировала:
- А мы по Ленинским местам...
- ???!!! - удивились товарищи.
- Ну почему все сразу думают, что по Ленинским местам - это только Горки,
Шушенское!.. А мы вот так - Лондон, Париж, Цюрих...

Прочитал историю про спирт с добавленной синькой и вспомнил свою...

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов.
(Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали
СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой
(какую мочканули козлы-Прибалты).
Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не
припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких
процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.
На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом
на столу мастера-участка.
В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали
забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в
белые костюмы и они потерялись среди пересонала.
Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов
под военную приемку.
Но вычислили гада.
Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти
инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его,
чтобы не выветривался.
Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато
опохмелился.
Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.

Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии
разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и
литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет,
патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю.
Он писал «Астановка».

Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на
табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно
как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются,
мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.

Ну, как бы: Аостановка автобуса

Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.

Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе,
соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные
для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной
надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не
видел.
Там было написано: Астановка втобуса.

новости в Газете.ру
(http://www.gazeta.ru/education/2007/12/03_n_2379562.shtml):
3 декабря, 13:59
Путин одобрил образовательные стандарты
3 декабря, 14:33
Уровень знаний российских школьников – "ниже среднего"

Что одобрил, то и имеем...
Препод

Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак.
Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе
с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому
качеству товаров, услуг и т.д.
Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже
ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают
жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть
коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с
нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу.
Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело.
Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по
телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения
кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на
почте, посылка пришла наложенным платежом.
Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс
приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно.
Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала
принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод -
НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила
пожаловаться на обманщиков и злодеев.
А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы -
отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать
кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления
вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору -
ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках
большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь.
Будьте внимательнее!!!

История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)

Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не
спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и
грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего
надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с
пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох,
мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "...
хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"

Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду
моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения
по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за
собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят
на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными
документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее).
Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После
прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно
закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора.
Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена
изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны.
Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20
ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель
Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это
повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он
смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское
пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем
ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за
остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и
махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не
находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. »
На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он
вообще-то неплохой и веселый парень ;-)

Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно
носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое,
путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у
футболиста до колена.
Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать
улыбку, остальные даже не заметили.

Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

Случай произошел на одной из шахт города Воркуты.

Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось
грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше,
стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх.
Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава),
которого боялись все.
Увидев мужика, он строго так спрашивает:
- А ты почему раньше выезжаешь?
Мужик, невозмутимо:
- А я позже спустился.
Директор:
- А-а-а, ясно...
и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит
назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор
засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам.

Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...

Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия:
"Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ...
Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость
сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!".
Вот и не верь после этого в вампиров...