Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПИСЬМО УХАЖЁРУ

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтрович, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно.

Paз в мeсяц мы могли бы ходить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом.

Летом мы обязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Праге, Вене, в Брюгге и недельку пожить в Амстердаме.
Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.

Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, с... и вообще где-то жить.

Tак что, любезный Николай Петрович, прошу Вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен.

Израиль, 1995 год. Три часа ночи. Кровать начинает ходить ходуном.
Жена спросонок спрашивает: "Чем ты там занимаешься?"
Это было землятрясение, у нас, в районе Тель-Авива - небольшое, а на юге страны тряхнуло приилично.
Утром прихожу на работу. Оказывается почти всех мужиков жёны спросили тоже самое!

Работаю в госструктуре. Организация с уклоном в приоритет мужских кадров, но есть две руководящие женщины. Кстати, у каждой, один из заместителей тоже женщина. Это установка свыше. Выходим после совещания у начальника главка. Возле приемной несколько человек обмениваются мнениями. Красивая, моложавая женщина-руководительница, говорит одному из коллег: Что-то сегодня вы Иван Иваныч меня удивили. Вроде целку из себя стали строить в начале, но закончили выступление толково. Неплохой прием, надо взять на вооружение.

Капелька поэзии

Был у нас когда-то собачёныш...

Незапланированно проходя по птичьему рынку, увидели на руках у девушки полуторамесячного щенка ротвейлера. Впервые увидели.
[Ранее я встречала только взрослых псов, а впервые узрела в "Омене". Поразил своей мощью. И способностью наводить ужас. Захотелось именно такого, вызов себе - справлюсь?]
Я попросила посмотреть щенка. А он, перебравшись ко мне на руки, начал облизывать меня столь неистово, как самый родной, вот прям роднее нет. "Всё, не отдам!"- сказала мужу. Купили.
Пёсик меня за маму признал. Спал под боком. Становился агрессивнее, росли новые зубки. Начал охотиться на наши ноги. Какое-то время ходили по дому только в джинсах, потому что наш Ральф заимел коварную привычку из засады нападать. Вцеплялся, рыча, в штанину и приходилось волочить его за собой. А рос он не по дням, а по часам и тягать его становилось всё тяжелее.
Первый в выводке, с малого пытался стать вожаком в стае. С первого дня мужа покусывал. Помнил, как тот дергал его за нос при знакомстве, тогда же Ральф ему всю руку впервые исполосовал.
Когда меня пытался куснуть, я пихала ему руку в зубастую пасть со словами: "На, грызи!" Почему-то интерес грызнуть у него сразу пропадал. Так и отучила.
Детям только джинсы порвал, когда таскали волоком. Руки-ноги целы.
Такое продолжалось до 4 месяцев.
Дрессировке легко поддавался, казалось, что некоторые команды знает с рождения. Кто-то мне говорил, что у чистопородных это в крови. Не верю, но наблюдала.
В общем-то послушный, но с одним его качеством мы так и не справились. Или я его испортила, или что другое повлияло, но из свирепого агрессора к году он превратился в добродушное диванное создание, с манерами английского лорда в повседневной жизни. Но когда кто-то приходил - встречал с кавказским рьяным гостеприимством, только хлеба-соли не подавал. Безумно любил гостей.
Ральф лез целоваться ко всем пришельцам без разбору - знакомый, незнакомый, да всё равно! Радость-то какая! А целоваться желательно, поставив лапы на плечи или влезши на руки. И это при внушительных размерах - в холке 72 см, крепкий, мускулистый, тяжёлый. Я отгоняла его от гостя, Ральф ложился на пару минут на коврик, потом опять вскакивал с разухабистым взвизгом "Э-эх!", явно подразумевающим: "Эх, была не была, где наша не пропадала!" и вновь приставал к людям со своими телячьими нежностями.
Приходилось отправлять в вольер и слушать оттуда оскорблённое бурчание и печальные вздохи.
При таком крупном домашнем звере на воротах обязана красоваться картинка "Осторожно, злая собака". Тем более репутация у ротвейлеров так себе.
Но эта сердитая надпись до такой степени не соответствовала действительности, что моя совесть не позволила такой текст.
Сделали собственную, именную табличку с фото Ральфа и строками:

Зацелую допьяна
Изомну как цвет

Прости меня, Сергей Есенин...

Про расовую дискриминацию.

Дело было в 80-х. Пришли с приятелем на деревенскую дискотеку. Проходила она с участием местного аккордеониста, который очень залихватски исполнял шлягеры группы ABBA. Но прикол было не в этом. А в том, что местное население (в основном женского пола) стояло вдоль стен, а в центре зала классно вытанцовывали три негра. Как оказалось заезжие студенты известного московского вуза. Минут 20 наши африканские друзья танцевали в одиночестве. Но видимо аккордеонисту надоела пассивность женской части публики, и он, заиграв типа "The winner takes it all", заорал: "До конца дискотеки объявляются "белые" танцы". При этих словах студенты-африканцы испугано оглянулись на аккордеониста и понуро покинули танцплощадку.

История от знакомого, который живёт в Финляндии. Однажды поехал он по делам в Питер - у нас тут хороший скорый поезд курсирует между Хельсинки и Петербургом. На границе знакомый слышит, как пограничники пытают сидящего впереди финна о цели его поездки в Россию. Финн очевидно не понимает ломаного русского служивых, и диалог не клеится. Тогда наш русский путешественник решает выступить в качестве переводчика. Подходит к ним и вдруг узнает непонятливого финна: "Да это же наш финский епископ! Православный...". А в Финляндии действительно есть и своя самостоятельная Православная Церковь, и свои финские иерархи. Епископ не отпирается - да, мол, я. Пограничник облегченно вздыхает и обращается к напарнику: "Ага, пиши: цель поездки - коммерческая".

Жил у нас волнистый попугай - Кеша, зеленый красавец и умница-говорун. Говорил много разных слов-и Кеша хороший, и Кеша умница, Машуничка, Леша пришел! Чаю хочешь?, Маркиз (это наш кот), Маркизяша, Гад пушистый! А как он имитировал дверной звонок.... сколько раз мы открывали дверь...
Как то мой брат (здоровый мужик, хорошо за тридцать) дразнил Кешу, а тот его за палец хвать клювом, а брат на него «Ах, ты гад пушистый», попугай слова запомнил, но часто говорил так: Маркиз, Маркизушка, Маркизяша...гад пушистый, гад пушистый... !
Жил Кеша с нами лет 8, мы тогда в городе жили, потом пришлось переехать в деревню и Кеша соответственно с нами. Прожили полгода, я поехала на сессию в универ, через месяц возвращаюсь, а попугая нет. Брат сказал что клетку забыл закрыть, вот он и улетел... Жалко конечно, но что сделаешь?! Брат тоже переживал, "братаном" Кешку называл...
Прошло 12 лет, мы все также живем в деревне, как то раз зашел с соседкой разговор (соседка занимается разведением попугаев) что я хочу попугайчика купить, такого же зеленого как мой Кеша, а она мне — как того которого твой брат нам за 30 рублей продал/отдал?!? Сказать что я была растеряна или в ступоре не сказать ничего! Спросила у него зачем же ты так поступил-ответ он мне спать мешал! Брат, мой родной брат так поступил!!!
Никому ничего не напоминает 30 рублей-30 сребреников???!!!

Пара заметок о честности

Пару лет назад был в командировке в одной из областей страны. Местный глава ГИБДД, показывая просторы великой и необъятной, заявил:
У нас в области самые честные дорожные знаки в стране. Если написано "Ограничение скорости 30 километров", то по этой дороге быстрее ехать просто ФИЗИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!

Сколько помню офисных центров, везде плотно боролись с желающими ночевать и работать в неположенное время. Если центр работает с 8 до 21, то извольте укладываться.
В нашем центре все по-честному. Никто никого не проверяет. Никто ни за кем не следит. Доступ круглосуточно. Просто с 20 вечера и до 8 утра отменяется крепостное право для гастарбайтеров.
Однажды задержался в офисе, пошел в туалет и увидел там около 10 человек, оные мылись(!) в раковине и сушились под сушилкой для рук. И так по всему центру. Плюс музыка на полную и бесперебойная работа перфораторов.
В 7-00 приходят уборщицы, все моют и с 8-00 офис снова превращается в царство для белых воротничков.
Каждому свое время.

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.
З.: - А кем ты раньше работал?
К.: - В трудовой написано "конерез"...
З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок...
К.: - Да блядь, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!...

Нет, я конечно не мизантроп, но глядя на наших сограждан, которые одни уже не умеют посчитать деньги в маршрутке, а другие каждый день тупо садятся в машину и часами стоят в пробке на МКАДе, ковыряя в носу, то хочешь не хочешь начинаешь ценить и уважать наших меньших братьев. Потому рассказ будет о них, а не о тех двуногих, которые свои выходные сидят в пробке с детьми, чтобы погулять часок по придорожному магазину.

Итак, жил был один известный профессор в самом главном университете. Учил и выхаживал новую поросль науки. И стукнуло ему начать разводить на даче живность. Ну там уточек, курочек. Дело нехитрое, книжки читать профессора умеют. Прочитал, съездил, купил, начал растить. Уточек у него получилось много, а курочек маловато. Зато одна из них наверное была куриной Машей Кюри или Малиновской. Умна не по перьям. Профессор тот книжки по птицеводству-то прочитал, но наверное не очень внимательно. Почему-то он не знал, что птичек домашних принято кормить. Поэтому глупые куриные быстренько передохли, но только не наша цыпа. Та не будь дура - как только видела, что профессор берет в руки лопату, тут же пристривалась ему в тыл и следовала за ним след в след. Девушка птичья своим тонким интеллектом догадалась, что сей товарисч берет лопату не просто так, а чевой-то вскапывать, а при копке что? Правильно - червячки и жучки. Так и выжила. Вместе с еще одними глупыми птицами - утками. То что профессор не знал, что птиц надо кормить, я уже писал, но он также не узнал, что водоплавающим птичкам крылышки-то подрезают, дабы они не летали. Так что в один прекрасный момент вся оголодавшая утиная стая встала на крыло и красиво улетела на дальний деревенский, заросший тиной, незамерзающий благодаря соседней кочерарке пруд. Где весело и с песнями стала проводить время. Но это не все. Главное то, что ночевать все они обязательно летели к себе домой. Вы где-нибудь видели домашних уток, летающих туда сюда на пастбище и обратно? То-то. Это вам не в Мегу ездить по выходным.

Магазин, базар и прочее
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к
киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с
выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца –
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».
--------
А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои
снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую
девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица,
доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две
ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму
взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала.
Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с
минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица.
Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств.
А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко
возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я
и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются.
Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато
дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую
отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым
нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его
едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!

Сыну 4 года. Так уж вышло, что ни разу не видели чернокожего человека
наяву. Потому и вопросов по поводу разных рас еще не возникало. Сегодня
в поликлинике сидим в очереди, рядом белая мама с сыном мулатом (почти
незаметно: курчавые волосы и большие губы). Вдруг приходит их папа,
о-о-очень темный. На лице медицинская повязка (видать, боится чего). Мой
сын увидел его, аж онемел. Все, думаю. сейчас начнется! Как при человеке
рассказывать про то, что они не такие! Вопрос сына убил: "А что это дядя
на лицо надел?". А вот черный цвет лица его даже не заинтересовал!

Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не
суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может
быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший
хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько
словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя
меня начинает такой вот диалог:
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: Нормально! А у вас как делишки?
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую
за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то
ли за содержание...
Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца.
Голова бо-бо, да еще и опоздал.
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!!
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли.
В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный
круг...... Занавес.

Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много
миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется
всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение
было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали
Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и
исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по
формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который
подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

Ностальгия, блин...
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на
гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар
незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша
Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким
же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя
подземки.
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха
замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и
расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых,
одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица,
в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными
голосами:
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по
тексту.
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет...
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь
воздуха и проникновенно так:
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...

Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных
органов".
Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на
него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО!
Капитан просит дополнительный вопрос.
Преподша:
- Какие жанры песен Вы можете назвать?
Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий:
- А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три!
Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!!
Сдал.

Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости
на телеканале "Интер" (Украина):

"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр
Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии
с ОСОБЫМ уважением".

Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.

ППД

Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой
винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.

Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о
глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих)
только нету.

Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего
дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают
по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах,
где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д.
Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.

Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в
Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По
статистике должно было совпасть.
И ушли.

Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)

Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины....
Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот
как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят:
"Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские
раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на
пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали,
через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена,
все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже
нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря.
Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе
повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем
речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой
старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то
знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у
хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий
день пошел искать на стройку, где его история доставила массу
удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше
он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и
всей семьей пользовался дыркой в полу...

Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.

Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца,
бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение
насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.

Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых
сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу
такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех
продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую -
из другой Ж8-P
Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько
не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ
ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"

Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...

Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще
к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что
мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные
канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя.
Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об
этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще
чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя
представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ
В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то
и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.
Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.
Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет,
аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п.
Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...
ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:
-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное,
каким-то спортом занимаетесь?
-А как же!- отвечаю.
ОН так приободрившись:
-Я так сразу и подумал! А каким, если не секрет?
Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно,
с расстановкой изрекаю:
-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...
Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?
Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский
мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А
то и сделать!
Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает
мой многолетний опыт!
Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался-
БЕДНЯГА!!!!!