Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Убрал батон нарезной в нарезке - в морозилку - чтобы не пропал.
А через две недели - достал - и оставил расстаивать (в глухом пакете без дырок).
Потом - смотрю - внутри пакета - какая-то мушка небольшая ползает ...
То есть - она выдержала температуру -18 градусов, - и вполне себе живая!

Презервативы
Старенькая история, посвященная моему Другу

Забрел тут давеча к Другу.
Давно знаю его сынишку.
Он (малец) встретил меня радостно, но как-то неправильно – повисев на шее, сразу ушел к себе в комнату.
За столом выяснилось следующее:
Парень нашел родительский схрон с презервативами. Нашел давно. Не понял что это, но запомнил где лежит. Но недавно показал другу. Тот тоже не понял и предложил отнести их в школу, типа показать. Отнесли часть самых разноцветных в класс. Там быстро определили, что это воздушные шарики. Надули и баловались в коридоре. Затем пришла учительница, отобрала все шарики, отругала всех за баловство и выяснила откуда они взялись. Вызвала родителей. Пришел Папа. Ему было прочитано кратко, но емко о том, где подобные вещи нужно хранить. Он краснел, пыхтел, но молча принял «это» из рук училки. Добравшись домой, Он первым делом устроил головомойку сыну. Типа за излишнее любопытство.
Я рыдаль, слушая эту историю!

Когда-то давно к моим родителям пришли их друзья с их сыном чуть старше меня. Нас тогда оставили вдвоем, уйдя всей компашкой в кино на вечерний сеанс. Кстати именно мне поручалось доставать билеты на премьеры, но это отдельная история.
И вот, я поделился с ровесником тайной – показал ему некие упаковки, скрытые от меня под родительской тахтой. Мы решили устроить праздник родителям.
Когда они вернулись из кино, вся комната была увешана надутыми шариками....
Большего хохота от взрослых мне слышать не приходилось!

Рассказал про себя. Поржали.
Далее позвали парня к столу.
Пожалел парня, приласкав.
Выяснилось, что он все подслушивал )))))))

А теперь стесняется! Уже узнал в школе что это такое и зачем.
Его вопрос меня добил:
- А у тебя дома тоже такие есть? Ты эти резинки тоже используешь? Как Папа?
- Да! – твердо ответил, как смог, без ухмылок.
Далее не рискнул поддержать беседу, оставив это его папе.

Но на выходных позвали в гости.
Сразу подумал, что не с проста )))
Как выяснилось, оказался прав – пришлось вторить папе в его объяснениях))))

Это было давно)

Какие Мальдивы, Фиджи... У меня самым лучшим отпуском в жизни был тот, когда я взял рюкзак, палатку, фотик, сменный комплект одежды и махнул дикарём в соседний город. Никогда там не бывал и не знал никого. Из всех вещей понадобился только фотик. Познакомился с местными дамами, две недели прожил в женской общаге местного вуза, устраивая откровенные фотосессии в импровизированной студии, сделанной в общественной кухне при помощи нескольких обрезков ткани... Отцом не стал и ничего не подхватил :)

Коротко о спорте...
Никогда не понимал баскетбол.

Где-то вычитал, что длинный рост это такая же аномалия как и у лилипутов, только наоборот.
Раньше таких уродов публике в цирке показывали.
Но кто-то догадался кинуть им мяч.

Или вот ещё такой вид спорта - полотеры на льду.
Кстати, читал что там кого-то из этих полотеров ещё и за допинг исключили.
Это вообще-то писец.
Так и до грузчиков с дворниками скоро доберутся.
Скоро перед работой в пустой чистый стакан дышать будут.

Но там у этого полотерного вида спорта хоть история своя есть.
Пастухи камни так на своих лугах катали.

А вот эти вот - конькобежцы на площадке для игры в хоккей?
Это же вообще полный писец!

Как ещё не додумались до такого вида спорта, как "расталкивание локтями в электричке"?
А если сделать его командным видом спорта?
Ну, ничего, со временем допетрят.

Кстати, я даже основополагающие правила придумал.

Вагон электрички.
(Можно автобус, трамвай троллейбус. Это для ДЮСШа).

По выстрелу стартового пистолета, две команды, одновременно, вламываются в электричку.
Одна команда в переднюю дверь, вторая в заднюю.

Цель соревнования - кто первый пробьётся и выйдет через дверь противника, тот и победитель.
Команда заслуженно получает ПРИЗ!

На потолке куча видеокамер, которые отслеживают каждый отдельный эпизод и наиболее значимые крутят повторами.
Несомненно со временем этот вид спорта станет олимпийским.
Скажу больше.
Этот вид спорта, у нас в стране, в силу различных перманентных поворотов и коллизий, имеет глубокие исторические корни.
Так зачем же терять веками наработанное?

Мне кажется гениально.
*********

Осталось найти спонсора для моей гениальной идеи.

Если у кошек девять жизней, то у моего Баси режим Б-га. Я молюсь, чтобы он не влез в неприятности, а то жизни кончаются.
Это чудо родилось под лежащей бетонной плитой, поэтому дожил до полутора месяцев, покуда попал ко мне. Чтобы спрятаться, он втыкался носом в стену. Но как он мурчал! Его ласка превосходила границы. Его рвала собака, после он лащился об неё. Его кусали домашние утки, он гладился об них. Он упал с крыши, еле выходили. На улице его унесли дети, он вернулся через пару дней. Его подавил соседский кот. Это чудо радует меня до сих пор. Жаль, что кошки не живут в клетке. Я так за него боюсь. И при этом, когда прихожу домой, а он встречает... Я счастлив...

Недавно в гостях были у шурина, Игорем кличут. Рукастый, подвижный и рослый чувак за тридцать. Они с другом-одноклассником Толиком дом строят под Владиком на две семьи уже несколько лет, и живут там же семьями. Основные, общие работы закончены и теперь каждый свою часть по мере сил благоустраивают. Мы с супругой примерно в таком же процессе, а еще и давненько не приезжали, с интересом ходим, смотрим-щупаем. Стою в теплом коридоре между гостиной и гаражом, вожу ногой по керамограниту на полу и говорю Игорю, что вроде как на ощупь чувствуются перепадики по высоте. Игорь заржал и рассказывает.
Заходит он как-то к Толику, тот плитку на пол клеит, тоже в коридоре. Стяжка горбатая и Толик ебется с ней «не по децки», ровняет. Игорь оценил и попенял ему. Че мол, так распиздяйски бетон залил, я вот когда буду заливать у меня будет зеркало, ну типа «озерная гладь». Удовольствие одно будет к такой глади плиточку прикладывать, одна ложится и следующую за собой зовет. Ну и пошел дальше по своим делам. Погодя, настал Игорев черед стяжку заливать. Подготовился он, как обещал, аккуратно и со всеми предосторожностями, свойственными работе с бетоном, залил и ласково разгладил свежий бетон в своем коридоре. Дело было к ночи и евойная супруга уже поднялась в опочивальню. Игорь удовлетворенно осмотрелся и заметил неподалеку кота. На всякий случай схватил что попало под руку и громыхнул не хило, чтоб тому значит неповадно было даже смотреть в эту сторону. Для полноты восприятия надо упомянуть как Игорь выглядит. Дома он всегда в трусах на босую ногу, а все его лицо и голову покрывает пятидневная, черная, густая щетина. Вдобавок, выразительные нос и губы и огромные свинцово-голубые глаза. Если присмотреться его можно назвать красивым, по-мужски. Но если не присматриваться, а он не захотев вам понравиться вдруг выпучит глаза, то хуй понравится, а на месте кота вполне можно было и обосраться. Супруга, услышав грохот внизу и переживая за здоровье питомца, ревниво поинтересовалась, что там происходит. Игорь пояснил, прикрыл дверь в коридор и прошел на кухню. Спустя минуту собрался было подниматься в спальню, но заметил, что дверь в коридор открыта. Он туда, так и есть. Бетонно-кошачья тропа. Он проорал в гараж самое замечательное слово и метнулся по доске, прокинутой над свежим бетоном, вдогон за котом. Ну кто общался с кошачими, тот примерно представляет себе детали этой спасательной операции. Выхватив за шкварник испуганного кошару, Игорь рванул по доске обратно и посредине «озерной глади» его, с котом в вытянутой руке, заштормило. Пытаясь удержаться на доске он закачался словно канатоходец вперед-назад махая котом, пока окончательно не потерял равновесие, и наклонившись, им же прочертив на "озерной глади" глубокую дугу, впечатал растопыренного хищника в бетон. Когда успокоив колебания тел Игорь выпрямился и чмокнул из лунки кота, примчавшаяся на звуки событий супруга могла лицезреть результат необычайных приключений, случающихся по ночам в их доме.

Я:
– Ты где был?
Муж:
– Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов.
Я:
– Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить?
Муж:
– Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.

Банановый рай.

Городская девица приехала погостить в деревню после отдыха в Турции, местные девчонки просят рассказать, что там и как.
- Да, девчонки, всё там прикольно, аниматоры, шведский стол, аттракционы, я вот на банане люблю, дашь 200 рублей и погнали, главное с него не свалиться, держаться надо крепко, такой кайф... Я свалилась один раз и не могла залезть обратно, здоровый он и скользкий, хорошо мужик помог.
- Чот я не хочу в эту Турцию. Еще деньги за банан платить, вон у нашего Ваньки тоже банан здоровый и за бесплатно, и уж с его-то не свалишься...

Какой уже тут рокен-рол.

Знакомая фельшерица,подвожу до деревни на ФАП.То да се, как дела, как муж--не кобелирует.----Он у меня мент,лет пять назад загулял, ночевать не приходил, духами от него пёрло.Спрашиваю,бабу завёл?---А что? На пистолет, застрели меня, ну застрели.....----А нахрена,чтоб за тебя мудака сидеть. Я что зря медицину изучала, сам сдохнешь.-----А что ты мне сделать то сможешь?----Много чего, самое простое разбить градусник тебе в суп и скормить. Через полгода тихо угаснешь и никакая экспертиза не докажет.Болел,болел... и ласты склеил, и я вдова безутешная. А ты гуляй пока, подыши перед смертью то........И как помогло?---Две недели дома ничего не ел. И с той поры шелковый и заботливый.Пересрал так пересрал-------Ты мудра---Да нук же.

Только что на телеканале Сара-фан повторяли какой-то Аншлаг, где "Рентгина" беседовала с Аркадием Аркановым. В финале он выдал: "Для меня счастье, когда я просыпаюсь, и надо мной светит солнце". Т.е., он счастлив, когда где-то на улице ему удается проспать до полудня?

Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг.
Мама - "Скажи. У-доч-ка."
Ребенок (радостно) "Са-ши-на!"

Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
- Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
записывать...

Пенящиеся зубные пасты в 70-х годах в эСэСэСеРе не были популярны, их
просто не было. Учился я с иностранцами в одной группе и Мохан подарил
мне тюбик Spearmint'a - выдавливаешь 0,3 см пасты и имеешь полный рот
душистой пены. Приезжаю к родителям на побывку, задолбала общажная
жизнь, пасту с собой привожу, кладу в ванну.
Решил прогуляться по родному городу, надо туфли почистить. На полочке с
гуталином лежат тюбики коричневые, но не крема для обуви - шампунь для
окраски волос. "Мама, крема коричневого - туфли почистить - дома нет?"
"Я ведь тебе уже почистила." "Шампунем?!"
В ванной увидел свой тюбик зубной пасты наполовину выдавленный. "Кто?!
Зачем?! Куда?!" Сестра единоутробная спокойно так заявляет: "Шампунь
твой плоховато мылится, я еле-еле голову промыла."
Семейка - шампунем обувь чистят, зубной пастой голову моют!

Мои друзья увлекались скалолазанием. Поехали на скалы. Ползают, вверх,
вниз, все отлично. Ребята кайфуют. Неудача: один сорвался;хорошо, что
народ разумный, правильно оценили свое мастерство, страховка была.
Парень пролетел всего пару метров, и тут неудача вторая: ударился
физиономией о выступ скалы и вполне профессионально удалил себе 2
верхних передних зуба(с мамой-стоматологом такое можно себе позволить).
Восхождения на этот день были закончены, все отправились в лагерь
дезинфецировать рану и обмывать потерю. Через недолгое время к уже
веселой компании подходит мужичок и удивленно говорит:
- Представляете, сейчас залез на скалу, где до меня никто не бывал, и
что я там обнаружил?
Протягивает руку, на ладони лежат 2 утраченные жевательные
принадлежности. Потерявший широко улыбается и отвечает:
- Это мои.
Мужик видит дырку и вместе с найденными зубами куда-то исчезает.

Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой
пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что
данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства
приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна,
близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо
сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме
как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо
цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без
приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который
после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4
кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с
креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз
(на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и
иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем
заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом
нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили.
Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до
заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для
этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле).
Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже,
пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести
поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне
ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И
чей то возглас "Я бы тоже закинул".

По дороге на работу попался мне эвакуатор с лаконичной надписью на
морде:
"Гружу... Развожу..."
Серьезный пацан, че?! И грузанет, и разведет!

БраззаГ

Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что
о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо.
Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул.
Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на
площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот,
увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за
плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!".
Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а
бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".

В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе
г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет
чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции)
для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот
и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..."
Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в
аспирантуру и происходит следующий диалог:
Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь?
Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не
собираюсь.
- А я грит собираюсь... На бок...
:))))
P.M.

Всем привет)) История такова...
Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех
остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь,
при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения.
Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения,
суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать
руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая
специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том
нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на
руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно
безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще
сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в
одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям.
Вот.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена
нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли.
И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать
этой мазью...
Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А
на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки,
когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет,
держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой
начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма
полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая
инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим
иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не
смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули....
Voila

В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин
Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все
смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя,
сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор
согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих
серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650
году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка
сохранилась."

Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе,
пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят
буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком,
ее на разведку отправил райком."
Маруся.