Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Друг аудиофил посоветовал купить колонки.
- О, вот эти бери, классные.
Через некоторое время заходит в гости. Слушает что-то и выдает:
- Ну и говно же у тебя колонки.
- Погоди, это же ты мне посоветовал их купить.
- Ну и что? Все равно говно.

Когда я развёлся в очередной раз, то крепко задумался. Как же исключить подобное в будущем? Тут пришло понимание: "Чтобы не разводиться ещё раз, нужно просто заново не жениться". Чтобы исключить подобный вариант (свадьбу) в своём будущем, пришлось вспомнить опыт предков.
Помните, что умудрённые наши пращуры не советовали садиться за стол на угол? Иначе не женишься (не выйдешь замуж). С тех пор моё место за столом напротив угла. Даже дома, в одиночестве, не рискую изменить этому правилу. И до сих пор (тьфу-тьфу-тьфу) - это работает))) (единственное ограничение - над тем углом, где сидишь, не должно быть иконы)

Зима 1994 года. Собираемся в Канаду. Интернета тогда не было (поясню я внукам, когда им эту историю расскажу). Информацию о стране не узнать. А знать очень хочется! Неизвестность пугает страшнее...

И вот мы купили параболическую антенну, модное явление в девяностых, установили на балконе и вперились в экран. По тарелке гнали на Европу старые, двадцатилетней давности канадские телепередачи. Я тогда этого не догоняла, смотрела во все глаза. Там еще была передача типа "Здоровье", в которой какой-то канадский врач, красивенький такой, за здоровый образ жизни агитировал.

...Через десять лет мне по работе понадобилась консультация одного авторитетного в своей области профессора медицины. Записалась к нему на встречу, три месяца ее ждала! Захожу в кабинет и... двинуться с места не могу! За столом сидит тот самый красивенький из параболической антенны! "Что с вами такое" - меня спрашивает. А я в проеме дверей застыла, в него пальцем тычу, ничего с собой поделать не могу и шепчу "Так я вас видела ведь... "
- Да? И где же? - приосанивается профессор. Он харизмы за годы не растерял.
- В телевизоре... Только вы там гораздо моложе... выглядели! Это что же с вами такое???

Ну разобрались, посмеялись. Долго потом вместе работали. Вот ведь как бывает... Случится какое-нибудь ничего не значашее событие, даже не событие, а некий малозначительный факт, который и упомнить трудно, а потом ррраз! он оказывается во времени связан с чем-то важным в твоей судьбе... И не угадать этого Провидения заранее.

Советское время, урок то ли истории, то ли обществоведения, не помню уже. Учительница зачитывает учебник: "Коммунизм - это полная и стройная теория...". Кто-то из парней лениво комментирует:
- Так не бывает.
Учительница:
- Что не бывает?
- Ну чтобы и полная, и стройная...

Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

Не мое.
Пересказываю услышанное недавно по радио. Тема была: Самый сильный, испытанный ужас в жизни. Рассказ от девушки.

В квартире точно одна, домашних животных нет, кровать в углу спальни – просыпаюсь ночью в темноте от того, что кто-то прямо через стену в изголовье, меня, причем конкретно так, трогает за голову чуть выше затылка. Глаза распахнула – на фоне окна никого. Фигуральное выражение «ужас сковал камнем все тело», оказалось не таким уж гиперболо-образным, даже похоже дышать перестала, рук-ног не чувствую, замерла, только сердце кажется стучит на всю комнату…

Сколько так пролежала, не понимаю, казалось вечность, но вроде ничего больше не происходит, решила потихоньку пошевелиться:
А-а-а! Опять потрогало! Только теперь за лоб. По ощущениям точно чужая теплая рука и прямо из глухого угла…
- МАМА-А-А!!! – дико заорав, соскочила и кинулась в темный коридор, только вот дверь в спальню оказалась полуприкрыта вовнутрь, так и впечаталась в торец двери со всего маха…
В глазах звезды, сижу на полу, на лбу сбоку шишка растет, про дверь не понимаю, мысль, что по голове стукнули… - вот и смерть моя пришла, теперь добьют… Сжалась в комок…
Слова: парализующий, страх, дикий, невыносимый ужас - и половину тех ощущений не передают.

Сколько прошло времени, непонятно, но тут словно иголочками начало покалывать онемевшую, словно чужую, правую руку. Глаза открыла - в комнате никого (света от фонарей на улице хватает), и тут до меня наконец стало доходить, что это я сама себя трогала затекшей, потерявшей чувствительность, рукой. Спала на спине, закинув правую руку за голову, та и занемела. Сижу на полу дальше, то реву от пережитого ужаса, то смеюсь, сквозь слезы… Ну и дура же я… Три часа ночи. То ли на кухню к холодильнику идти, холодное к шишке прикладывать, то ли к бару за коньяком…

И ведь расскажешь кому – не поверят…

Не моё, но поскольку авторы не публиковали, имею право. На месячных военных сборах (кто не знает, заключающих обучение на военной кафедре и являющихся необходимым условием присвоения звания лейтенанта запаса) один прапорщик постоянно до*бывался к студентам-курсантам: "Вы думаете, вы солдаты?! Вы не солдаты, вы г*вно!!!" Приходилось терпеть, ну а что делать? После прохождения процедуры зачета перед отбытием из части, где сборы проходили, студенты скинулись и на торжественном "заседании" благодарили руководство сборов - святое дело - коньяком разной звездности для разнозвездных же командиров. Дошла очередь и до нашего прапорщика, тот, кто выступал от студентов, говорит:"Товарищ прапорщик!" Тот, довольный, выходит получать свою бутылку и что, вы думаете, слышит? "Товарищ прапорщик, вот теперь мы офицеры, а Вы - г*вно!" Присутствующие офицеры его вредность явно знали и поэтому сами смеялись и оргвыводов не было.

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Про то, как зарабатывают деньги на доверчивых потребителях. С рассказа знакомого работника сервиса.

Японцы иногда тоже лажают и стараются свои ошибки исправлять. Компанию называть не буду. Рубеж веков, Москва. Поступают рекламации: через пару месяцев работы у проекционных телевизоров такой-то модели мутнеет изображение. Смотреть можно, но уже не достойно уплаченной за телевизор пачки баксов и звания «пацана с крутой плазмой». Почему «пацаны» проекционник называют плазмой, для меня до сих пор загадка, там совершенно разный принцип формирования изображения. Наш официальный сервис запрашивает у производителя детали для ремонта по гарантии. На что самураи отвечают: извините, здесь какая-то ошибка, телевизоры с указанными серийными номерами для реализации в России не предназначены и гарантийному обслуживанию не подлежат. Короткие выяснения, разобрались. Японцы у себя проблему решили, а что им делать с непроданными из старой партии? Заменять бракованный оптический блок - невыгодно, этот блок больше половины телевизора стоит. На утилизацию тоже затраты нужны, Япония - не Россия, там всякое барахло, особенно в крупном размере, на обочину не выбросишь. Эти чудеса техники отправили в Испанию в качестве гуманитарной помощи малообеспеченным. Бракованный лучше чем ничего, неприхотливые испанцы из бедных районов может и не заметили бы, что что-то не так. Но дорога от Владивостока до западной Европы длинная, телевизорам надоело трястись в поезде, находчивые дяди помогли им сойти с поезда, получить русские паспорта и украсить полку с надписью «скидка N%, доставка бесплатно».

Вдогонку к теме. Подвожу двух голосовавших болтушек, одна достаёт кошелёк расплатиться, вторая увидала в кошельке карточку одной крупной торговой сети, назову «N». Логотип «белое на красном», но не МТС. Диалог переходит на тему стиральной машины.
- Слушай, а ты же в «N» работаешь. По своей карте на стиралку скидку не сделаешь?
- Ты что, дура, в «N» покупать? Скидки у нас для лохов. Это в зале они новенькие стоят, а на складе мало кто знает, что возврат из ремонта, что из некондиции. Лучше в «Z» покупай, там цены ниже, чем у нас со скидкой. Всегда тем беру, ничего не ломалось.

Я в разговор встревать не стал.

Пересадка Арбатская-Боровицкая, час-пик. Тысячи гостей столицы с редкими вкраплениями москвичей играют в узком коридоре в любимую игру "кильки в банке", задушенно двигаясь по миллиметру в секунду к эскалатору. Ко мне притискивает двух юных готелок (у них там, кажись, гнездо: часто встречаю) в боевой амуниции: фиолетовый грим, кембрики в волосах, железки в мордашках итп.
Одна другой на ухо: - Вик, шнурок!
Скашиваю глаза вниз, ибо голову опустить некуда - да, один кожаный говнодав расшнурился почти донизу. Ножки ничо так.
- Вижу. Затопчут же нахрен.
- А в эскалатор зажует! - продвинутая козявка.
Вика дает кому-то локтем в солнышко и, пока тот разгибается, делает рывок к стенке. Встает в вертикальный шпагат, задравши сапожище над головами толпы, и неспешно его перешнуровывает, попутно наслаждаясь взглядами.
Не выжили б у нас тургеневские барышни. Затопчут.

(с).sb.

Друзья рассказывали.
Начало 80-х, общежитие молодых специалистов/"малосемейка" ДВНЦ (Дальневосточный Научный Центр) в Южно-Сахалинске.
Суббота. На этаже (да и во всей малосемейке) ажиотаж. Праздничная суета.
СВАДЬБА!!!
Младшие (2-4) дети младших научных сотрудников и аспирантов поручены старшим детям (5-7) тех же или старших научных сотрудников, собраны в холле на этаже, чтоб не крутились под ногами и не мешали приготовлениям.

Игрушки оставлены.
В доме такое событие - СВАДЬБА!
Самое время обсудить животрепещущие вопросы и преподать первые уроки полового воспитания.

Таинство первой брачной ночи описывает серьезная девочка, дочь морских биологов:
"...А потом они спрячутся в комнате тети Оли и будут друг другу писи показывать!"

В России могут запретить пить кефир за рулем

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.

Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль», — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах.
Источник — ИТАР-ТАСС

Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!

Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.

Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35
евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома
не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в
Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото
ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне
нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ
услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили
делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу
паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то
нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами
подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за
исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой
компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по
электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная
девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото
для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на
визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!).
О дальнейшем история умалчивает.

Вчера.
Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -
мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались.
И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто
обязан жениться!"
Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и
добавляет: "Неужели на всех?.."

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.

Захожу в супермаркет.
У входа в торговый зал - корзинки и тележки.
Беру тележку и вижу наклейку на ручке:
"йа телешко"

Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем
заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра
остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер -
волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика
визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру
акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп,
но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги
во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки
матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все
как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную
мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл
включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот
момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В
РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я
не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать
будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы
все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок.
P.S. колонки он все таки взял :)

Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается
будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д..
посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает
домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра
в футбол.
Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые
дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих
напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок.
В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из
дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам
единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота,
пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить
куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще
никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали,
что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано:
"Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".

Не поверите! Быль!
Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.


Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?

Занавес.

Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане
изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим
поспрашивать в случае чего.
Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании
произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши,
российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них,
или они тоже командуют "Стой! Замри!"?
Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое
выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"

Петр

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.

Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как
ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то
бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь
кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый
день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в
бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень
- Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры:
отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как
сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и
избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И
таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его
в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический
институт.
И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф:
практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша -
тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть.
Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них
замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди
фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему
напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и…
вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 -
ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро
так на них смотрит и говорит:
"Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".

В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу
и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,...
какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже...
приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.
Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе
и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное
время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».

О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...

Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди
заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и
с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке
и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее
будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает
и спрашивает: "Вас покороче"?