Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Разгадки некоторых тайн советской литературы.
Спроси обывателя из бывшего Совка об эпизоде истории его Отчизны между правлениями Святого Николая Кровавого и дедушки Ленина и он почти ничего не связного не ответит. В лучшем случае промямлит про Керенского, бежавшего в женском платье и помянет еще генерала Корнилова. А я отвечу, что с февраля по октябрь 17го Россией правила троюродная тетка моей Петроградской бабушки- Катерина Брешко-Брешковская, в девичестве Вериго. Урожденная княгиня Вериго. Высшим органом власти являлось тогда Учредительное собрание и тетка была его председателем.
Наша фамилия Вериго довольно древняя и многие желают примазаться. После отмены крепостного права эту фамилию по Римскому обычаю получили многие наши бывшие крепостные. Но у меня другой случай.
Фамилия Вериго происходит от Вергилиев и в течении времен стала употребляться во многих вариациях, как-то Ле Верга, Верига, ибн Верга, фон Йерихо, Валуа и так далее. И означает в переводе- выходец из города Иерихон, а на фамильном гербе изображена Иерихонская стена. А при римском императоре Августе семья получила права на Русскую равнину.
И если бы старая карга Брешковская не продала права на Русь тогдашнему американскому президенту Вильсону за смехотворную сумму, то был бы другой расклад для русского народа.
Еще отличительной чертой членов нашего рода была склонность к писательству. Кроме упомянутого Вергилия писали ибн Верги в Кастилии, Маргарита де Валуа во Франции, Джузеппе Верга стал итальянским классиком. Всех не перечислить. В России Модест Корф и Брешко-Брешковский.
Не исключением стала и старая карга Катерина, глупая подлая и скупая. Осевши с баблом в Праге она выпустила свою "Скрытые корни Русской революции", гимн тщеславия выжившей из ума старухи. Что возмутило оставшуюся без прав и денег ее Московскую родню. Что там говорить, когда приехав в гости к своему родному брату на авто бывшей императрицы, который ей слал посылки в трудные времена заключения, она не привезла ровным счетом ничего. А деньги развратной бабы уходили на мальчиков и альфонса Керенского.
Ответ на "Скрытые корни" не заставил себя долго ждать. Магдалена Вериго курировала тогда советскую литература, составляя методички для литературных рабов Есенина, Маяковского, Олеши и прочих. Сама она русским владела не на должном уровне, родившись в Бонне и отучившись в Париже. Образно говоря поставляла литературные шампуры на которые советские евреи вешали свои остроты и случаи из жизни, перчили, солили и поливали кетчупом.
Советский юмор тогда кучковался в масонской газете "Гудок", коим заправлял наш тоже родственник Владимир Нарбут. И вот в 30м выходит "Золотой теленок". В роли Балаганова Саша Керенский, а Паниковский писан с Катерины. К тому времени она прикидывалась слепой. Тут и контора "Рожки да ножки", что оставили проамериканские холуи от России, и зиц-председатель Фунт, сиделец при всех режимах. И гусь-царский орел, которого пришлось бросить и сделать ноги. Формат не позволяет пройтись мне по всему роману. Но тогда публика все поняла и книгу сразу же издали в США и по всей Европе.
ps. Задавайте вопросы в комментариях, а следующий рассказ будет про Ленина в женском платье.

Маме 75 лет, планирует праздновать на даче. Поставка продуктов на мне. Шлю СМС "Сколько водки брать на стол?". Приходит ответ "1б, 2 есть". Зная количество приглашенных, чуть не охренел, перезваниваю: Плохо не будет? Она: С чего, три бутылки. Я же тебе написала: Одну бутылку, две есть!
Уважаемые знатоки, а Вы как прочитали ответное СМС?

История от программистов.
Есть такая технология верификации программ как фаззинг.
Ее задача проверить проект на устойчивость к самым неожиданным сочетаниям кода.
Важно, чтобы при попадании неизвестно чего в программный код система не отрубилась.
Что любопытно, в разных компаниях этот метод называется по-разному. Метод Киркорова,
метод Аллы, метод Жанны и пр. Берется самый любимый программистом певец ртом, точнее его популярная среди масс песня, превращается в бинарный код и отправляется на проверку проекта.
Если эта какофония не сносит программу, значит хорошая программа, надо брать.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги.
Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал.
Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.

Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке.
То есть датчик люди повесили, а включать не стали.
Ладно, достал пленку, включил, забыл.

Прошло месяцев пять.
Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков.
Давно не делал что-то.
Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...

Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.

Как вы уже догадались - датчик таки сработал.
Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная.
Но никто мне так и не поверил.

Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!

Может, я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что табличка "Сосульки", круглый год висящая на стене, - не лучшая реклама колледжа...

Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.

На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.

А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.

Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.

Сыну 9 лет, варит пельмешки. При этом опускает медленно по одному и очень нервничает, говорит: "блин, пока последний опущу, первый сварится!!" На что мама выдала: "а ты запоминай где-какие и по одному готовому доставай".

В 1936 году был издан указ о перепрофилировании Баковского завода грампластинок в завод резиновых изделий. Местные старожилы шутили: "Не пора ли перейти от танцев к делу?"
(Из выпуска старой передачи "Дачники")

 Много лет назад неонатолог с 20 летним стажем сказала после приема: «Можете мне не верить, но за всю мою практику у меня сложилось стойкое убеждение, что младенцы чаще всего орут, когда боятся не за себя, а за родителей».
По аналогии, у меня сложилось стойкое убеждение, что дети шкодят, когда чувствуют, что они внутренне неприятны учителю. Даже если учитель улыбается и пытается как-то договориться.
Самый душевный диалог у меня в жизни был с самым шкодным одноклассником дочери. Подхожу к закрытой двери класса. Сидит. Спрашиваю: «Что, юмора не поняли? Выгнали?» Он поднимает на меня глаза и совершенно серьезно отвечает: «Нет, это я себя плохо вел».
Через несколько дней родительское собрание, на котором присутствуют несколько детей. С пафосом раздают удостоверения первоклассника «Азбуку прочел». И тут в полной тишине меня пробирает громкое хи-хи, и я сквозь слезы выдаю: «Это удостоверение для военкомата». Ситуация идиотская: сидит на задней парте мамашка и в полной тишине глупо хихикает. Ко мне поворачивается этот шкодный мальчишка и спокойно, с достоинством дает понять: «Класс! а Вы молодец!»
Не было в нем ни гиперактивности, ни антисоциальности. Он внутренне требовал к себе уважения и ждал от взрослых немного тепла и юмора.
А учительница ненавидела и его, и его бабушку завуча.
Нравится нам это или нет, но младшие школьники рассуждают в очень простых категориях: любит-не любит. Если учитель не любит его, он будет шкодить. Если дите увидит, что учителю не нравятся еще и его родители…кирдык тому учителю.
Был в моей жизни серьезный учительский провал. Дали мне два класса. Один «престижный», второй с «оторвами необучаемыми». В «престижном» классе была действительно необыкновенная классная руководительница. Добрая, профессиональная, с юмором. На второй класс все учителя тихо «забили», ходили туда отмучаться и сбежать поскорее. Я тоже сбежала после второго урока. А ведь достаточно было, как теперь понимаю, просто два-три урока посвятить не предмету, а детям. Убедить их в том, что мне с ними интересно и радостно.
Дети рассуждают в очень правильных категориях любви, доброты, справедливости, честности. Тут все просто. Есть в тебе искренняя любовь к детям, можно идти в начальную школу. Нет ее, дети тебя точно размажут по доске.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Я вчера тоже была свидетелем такого разговора в автобусе. Ехала мама с двумя детьми, сыном лет 3-х и дочерью, годика 4-4,5... Они едут, балуются, а потом девочка говорит: "Вот, когда мы вырастем, ты женишься на мне!" Мама тут же отвечает: "Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра". Девчонка с такой обидой в голосе: "А кто ж на мне женится? На папе я жениться не хочу!" Рядом стоит мужчина: "Что за создания? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то захомутать".

Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.

Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.

Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.

Рассказ №1.
Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)

Рассказ №2.
В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...

Рассказ №3.
Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.

Рассказ №4.
Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.

Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)

Пришел я к одному своему другу.
А он курицу запек в духовке.
- Садись, - говорит.
Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой
хрустящей корочкой курицей, и спросил:
- Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим,
- Давай, - говорю.

Метнулся он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за
молоком и стаканами.
А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил.

Он же, вернувшись, начал на столе что-то двигать-расставлять, и
невзначай развернул сковородку.

И быстро начал вилкой орудовать.
Я теперь уже другую половину курицы солю. Потому что он же другой
стороной её ко мне повернул.

А он, с набитым ртом, мне поясняет:
- Понимаешь, это дело привычки. Вот мы отвыкли от соли, и нам её не
надо. Её достаточно в любой пище содержится. Организм перестраивается.
Вкусовые рецепторы становятся более чуткими. Вот я сейчас ем эту курицу,
и она мне солёная!

Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля
вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует,
весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков
рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных
презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в
контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на
месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор
штраф лопатой по морде!".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
- старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка,
скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор:
- Пиз..ежова кто?
Все молчат.
- Пиз..ежова кто?
Снова молчание.
- Пиз..ежова кто? ушла что ли?
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!

Имена - фамилии...

Во время открытия нашей конторы:
- А сейчас слово предоставляется господину Полухакеру...

Ну с кем не бывает, не повезло человеку с фамилией, не дотянул...

Ха, дотянул, еще как дотянул: зовут его Пол, фамилия - Хакер, а
девочке-ведущей микрофон больше в руки не давать...

Быль.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

Реальная надпись на бассейне одного армейского дома отдыха:
"ОТДЫХАЮЦИМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СИМУЛИРОВАТЬ УТОПЛЕНИЕ"

Доброжелатель

Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение
беременности.

В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть
банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну
так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический
отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке
приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать.
Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы,
загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы
будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день".
Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы
с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во
время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят
говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием
по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции
преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с
преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать".
Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка,
актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и
красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было
нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень
радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была
у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые
2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская
и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому
впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель
гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые
советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан
специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок
плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф
вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете
были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек,
волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих
этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно,
паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д.
И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие,
голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого
"бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя.
Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу.
На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят
на нее в ожидании новых команд.
А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких
перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда
куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные
крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша
на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и
изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова
невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится.
Давайте поставим его на прежнее место."
При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью,
какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки
противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее
последовал примерно следующий диалог...
Я- Здрасьте, бог в помощь!
Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась,
что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать.
Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже
передвигали!?!?
Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и
создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много
не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф.
После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п.
работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные
часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были
электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми
поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии
незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом
загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные
и дорогие.
Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю:
"О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени
Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по
пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете
измерим!"
Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от
неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в
банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки
заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу".
Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и
медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она.
Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и
вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает
какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот,
видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я
гулял по комнате, включился секундомер !
Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу
до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа,
00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я
здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться
назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает
воздух.
Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?"
Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же
без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!?
Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается
как и щас!"
Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего
человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через
плечо:
"Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим
часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов...
... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот
"ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и
прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня
два!!!
З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день
затапливала водой !

Joker, Tashkent

Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с
подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в
машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза
разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два
сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная.
Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой
было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную
громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки.
Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на
светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне
слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о
Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая
предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче,
кассетка очень специфическая.
Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в
магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на
тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от
возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они
поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом
транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят
нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы
просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается
громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от
"Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь
продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук
150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!!
Желание ругаться у нас неожиданно пропало.

P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали
подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету

О новорусском воздействии на умы граждан.

Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике
не сильно разбираюсь

А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы
нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город
Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой
острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным
проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское
в окружающей меня скандинавской действительности.
И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной
по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до
боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, -
думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло
стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши
российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!