Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сосед рассказал: В прошлом году ("летась" по беларусски), полез он на чердак с пылесосом, ос выводить. Высосал все гнезда и всё, что летало (он пчеловод, маска и "скафандр" у него есть), слез вниз, пылесос поставил в хате. Эти суки, за ночь, прогрызли мешочек и когда он утром его включил, чтобы прибраться, изнутри извергся гейзер из живых и дохлых ос. Он от них, они за ним... Покусали слегонца. Потом он хату дихлофосом обрабатывал и у соседки ночевал, но это уже другая история...

А он её любил

Непривычная для середины августа жара.

В окне второго этажа стоял мужчина в медицинской маске и с прижатым к уху телефоном. Его речь периодически нарушалась надрывным кашлем. Он говорил что-то в телефон, и время от времени начинал беззвучно плакать. Но буквально несколько секунд - и он справлялся. Молчал немного и снова заговаривал.

Под окном, в тени раскидистого дерева, на него смотрели двое мужчин, один из них говорил в телефон. Оба были хмурыми.

Между ними - кусок асфальта, на котором было написано написано что-то краской, вверх ногами. Если смотреть с земли. Потому что надпись предназначалась для тех, кто наверху. Если точнее, предназначалась для какой-то женщины наверху. Надпись гласила "Спасибо за Мирона!", и еще была какая-то дата.

Раньше в этом здании был родильный дом. Об этом еще можно было догадаться по статуе женщины с ребенком, стоящей напротив входа в двухэтажное здание сталинской постройки.

Но сейчас здесь было инфекционное отделение.

- Пап, мы уже взрослые, мы разберёмся.

Говоривший хорошо владел собой. Он с усталым упрёком думал обо всех этих "традициях", которые уже давным-давно исказились и утратили настоящий смысл. "Непременный пластиковый венок", непременные четыре блюда на поминках, красивый гроб, строго белые тапочки... Огромный список совершенно бессмысленных вещей. Которые совершенно не нужны мёртвым, а Богу - и подавно.

Когда говорят, что это всё - чтобы душе покойного было хорошо - лукавят. Ни одна религия не верит, что красивая подушечка в гробу смягчит посмертную участь.

Хмурый устало соглашался, хотя иногда - с тяжелым вздохом внутри. Но очень тактично снаружи. Почему-то его самого произошедшее не разрывало на части.

Может быть, пока.

А потому он просто рассматривал эти пожелания как неизбежность. Важную для других, но не для него.

- Папа, мы можем отложить немного. Назначить дату так, чтобы дождаться твоей выписки. Неважно сколько.

Они еще немного говорили как будто бы о деле - что надо сначала дождаться вскрытия, иначе маму не отдадут. Ведь умерла она в инфекционном боксе. На дворе 21-й год - холодильники в моргах работают нормально.

Хмурый был прекрасно знаком с отцовским здравомыслием, и внутри немного радовался, что оно ему не изменяет.

А потому к следующим словам он не был готов...

- Не надо меня ждать. Хороните, как станет возможно. Я не хочу ее... лишний раз... морозить...

Яблочный спас. Две бабульки на остановке возле церкви делятся наболевшим.
- Мой внук совсем от рук отбился, - заявляет одна. - Гуляет допоздна, с какими-то пацанами, меня не слушает, музыку какую-то непонятную слушает. Даже батюшке на исповеди и то грубит.

В стране 42 млн. пенсионеров. Много. Надо пенсионеров убавить, по мнению ЕР, ибо эти пенсионеры обуза для бюджета, еще ого-го и могут вполне себе еще как на благо Отечества... Но есть одно "но". Причем необратимое. Большинство этих пенсионеров знает, как обращаться с АК, знает, что такое "взвод в наступлении" и "взвод в обороне", знает, как надо при "вспышка слева" и "вспышка справа". Ну и???

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру http://www.anekdot.ru/id/778528/
Скажем так - кажется это массовое.
Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают - пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились...)
Это как предыстория, а теперь сама история:
Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.
По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так - продуло под кондиционером. И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.
Через 15 минут уже дома:
"Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому ...сосу по презервативу"

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар..., в общем смеялись мы долго.

P/S
Для всех сомневающихся под многоточием пусть будет спрятано слово "кровосос".

Про коррупцию в стране
Мой приятель занимается чем-то вроде обеспечения всяких точек различными открытками с приколами.
Вот как-то при встрече попросил он меня по пути закинуть пакет небольшой в киоск Роспечати в моем районе. Тихий район недалеко от центра города. Чисто машинально спрашиваю его: - а чего там?
Ну он говорит: «Открытки», и быстро разворачивает пакет, а там такие красочные конвертики небольшие с надписями «С днём свадьбы», «С Днем рождения» и т. п.
Самая толстая пачка «С Благодарностью», «От всей души!».
А почему этих («С Благодарностью») так много? - спрашиваю.
Он пожал плечами: - Ну так заказывают! Вот сегодня 100 штук в этот киоск заказали.
А мне надо было на прием к врачу идти и естественно нести чего-нибудь.
Привез открытки в киоск и сразу же тетеньке-продавщице говорю, мол у вас там «С Благодарностью» есть, почём они?
Она: - 25 рублей!
Я: - дайте конвертик, зелененький «С Благодарностью»!
Заложил 3 штучки рубля в конверт, а они как по заказу выполнены, по-моему 5 тыс. влезают впритык, и пошел к врачу. После приема именно От всей души, искренне! тихонечко двигаю конвертик под тетрадочку врачу со словами признательности.
Ушел довольный врачом и собой.
А у меня назавтра прием по договорённости к другому врачу.
По пути домой вечером уже заглядываю в киоск знакомый и прошу еще конвертик «С Благодарностью!».
Тетенька-продавщица говорит как-то даже с раздражением: «Кончились «С Благодарностью!», завтра утром подвезут».
Вот такие мы русские люди — благодарные!

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Все истории делятся на три категории:
1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без
исключения.
2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев
этой истории.
3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного
ее участника.
Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев.
Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете
рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не
каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только
три из них.
Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял
быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника,
командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до
ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь,
докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь,
а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе.
- А ты на склад ходил за моторчиком!?
- Так точно, но там нет ни одного. Только обещают.
Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а
дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только
после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил
фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но
мужик, не дав мне очухаться, начал вторую…
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы
из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе
попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то
колбасу, то какие-то помидоры…
Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас
были и не мало.
Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем
чего-нибудь?
Иван говорит: - Да щас пойдем.
Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка)
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый
мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его
не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья
с ним не было.
И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может
уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не
буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел
вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)

С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда
слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел
другой командир, и жизнь наладилась…

P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2
и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то

гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо.
благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда
стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два
мужика. один другому:
- ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг.
НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ!
мы плакали...

Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
- Что изображение сзади ищешь?
- Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.

года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на
выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться.
естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за
рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду
на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст!
приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с
улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот
ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на
все лицо парень идет.
- клево запарвщик (думаю я).
и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в
машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь.
он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег
заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый
заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5
доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в
гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно
говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться
в свой "Porsche Boxster" и уезжает.
а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой
идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"???
я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за
заправку предложила))))

Живой Журнал

Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!

***

На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла -
невеста.

***

Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но
гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.

***

15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.

***

Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.

***

Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой
стороны, если чаще убираться...

***

У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной
комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять
окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!

***

Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я
на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на
первый. Где бы найти солюшн?

***

В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное
объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода,
что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ.
На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и
обиженым "Ну пустите!"

***

Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.

***

ХВ на воротах. Хуй войдешь, хер вам, хватит всем, хвощи ваще.

***

Пытался писать стихи без мата. Сидел и матерился.

***

В банке зажали перечисление денег, блондинки не платят, провайдер -
рвань. Пойду снова уберусь.

Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в
близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить
попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный
житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных
донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в
предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в
машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и
натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника
полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало
от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и
напевает свои любимые песни...

В связи с историями от 24.08 и 24.08 про крыс, которые яйца с армейского
склада воровали: это еще что, вот у нас в части случай был.
Под Новый год завезли к нам на склад 3 ящика шампанского, ну ясное дело
для офицерского банкета, я как раз в карауле стоял и эти ящики охранял.
Все видел собственными глазами, поэтому врать не стану. Как стемнело
приперлись две здоровенные крысы, и сразу к шампанскому, учуяли стало
быть. Разодрали фольгу, потом одна хвост свой в петельку проволочную
вставила, а другая давай ее крутить. Ослабили закрутку, сидят ждут. Ну
через минуту бабахнуло, а как выпить? Ну тут первая ушла, гляжу тащит
трубку от бензонасоса. Они трубку в бутылку и ну отсасывать!
Минут за 40 отпили грамм по 200, и поползли по домам. Потом еще другие
приходили по 3-4 зверька, выпили в общей сложности 4 бутылки
шампанского, да шоколаду сожрали 10 плиток.

Ефрейтор запаса Терентий.

Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Вот такие они все начитанные...

Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент.
Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка
к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире:
«А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так -
БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..»
Обалдеть.
Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд.
Vsl.

Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который
находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник
потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;
то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не
хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на
работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта
connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно,
с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно
сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил,
что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.

...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто
самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил
все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном
у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело.
Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него
заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли...
а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем
почти как кисель.
Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать:
- ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой.
Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить...
... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.

KUK

Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного
из дизайнеров и спрашиваю:
- Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если
на нее нажать, то красная с серыми пятнами:))
А он мне:
- Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)

Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки
в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ
в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны,
и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и
на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги
есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел
парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает.
Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету.
Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо...