Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску
"Салон красоты "Otter".
Глазам своим не поверил.
Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".
Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?
Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.
Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был
"Салон красоты "Ottenki"

Обычная рыбалка обернулась целой операцией по спасению дикого животного. В благодарность за помощь свин сбил с ног своего спасителя и сбежал.

Несколько часов в тишине и спокойствии решил провести житель Мелитопольского района, отправившись на рыбалку. В канале недалеко от Кирилловки он увидел не рыбу, а ...крупного кабана. С помощью веревки не без труда животное удалось достать из водной ловушки. Любопытно, что во время спасательной операции рыбак даже не подумал о собственной безопасности, а просто решил прийти на помощь животному, попавшему в беду. Спасенный кабан сбежал, причем, едва не травмировав своего спасителя. О курьезной ситуации написала в Фейсбук Анастасия Веткина. Именно ее дедушка и "сходил на рыбалку".

- Наш дедушка спас кабана, из канала вытащил, - пишет девушка. Как только он почувствовал землю под ногами, скинул верёвку с себя и в знак благодарности сбил дедушку Витю с ног и убежал куда глаза глядят. После пошёл град и рыбалка на этом закончилась.

Вчера здесь была история о вине, которая вызвала оживленную дискуссию. Внесу и я свои 5 копеек.

В штате Нью-Джерси, в нескольких минутах от моста Готелз, который соединяет Нью-Джерси с Нью-Йорком, есть знаменитый винный магазин. Согласно правилам сайта, называть я его не буду, но местные знают и так. Известен он тем, что к это самый близкий к Городу магазин, где спиртное продают по воскресеньям, когда в Нью-Йорке торговля алкоголем запрещена. Толпы в этом магазине жуткие, а цены, наоборот, очень приемлемые. Такими их позволяет держать гигантский оборот. Кроме того, там невероятный выбор, и встречается экзотика, которую никогда и нигде не найдешь.

Однажды, возвращаясь из Нью-Йорка, среди ящиков с уценкой я увидел Советское шампанское какого-то молдавского винзавода по 2 доллара бутылка. Ну, думаю, риск небольшой. Купил. Дома поставил в холодильник. Когда бутылка достаточно охладилась, позвал жену продегустировать. Снял фольгу. Под ней оказалась пластиковая пробка, вроде той, что на фотографии внизу. Осторожно открутил проволоку и, придерживая пробку, стал ждать. Ничего не произошло. Начал осторожно раскачивать пробку. Она не раскачивалась. Попытался тащить – не тащится. Когда я не могу открутить крышку банки с консервами, я ставлю эту крышку под струю горячей воды. Через минуту она легко откручивается. С молдавским шампанским этот фокус не прошел. Пробка даже не шелохнулась.
- Позовешь, когда откроешь, - сказала жена и ушла к себе.
Я принес большие плоскогубцы. Пробка сминалась, но крутиться не желала. Пошел за дрелью и начал осторожно сверлить сверху. Как только сверло почувствовало пустоту, в бутылку с шумом всосался воздух. После этого пробка вынулась практически без усилий.

Я наполнил бокал. В мутной жидкости не было ни единого пузырька. Кухню наполнила жуткая вонь. Прибежала жена.
- Немедленно вылей эту гадость в унитаз! – сказала она и включила вытяжку.
Больше я с молдавскими винами не экспериментировал.

Совершенно не представляю, как мог образоваться вакуум там, где по всем законам должно быть избыточное давление. Было бы здорово, если бы среди читателей нашелся грамотный биохимик, который бы смог это объяснить.

Прочитал об инициативе депутатов о "первосентябрьском" капитале, вспомнилось, работал в коммерческом агро банке, банк был ведущий в свое время, выплачивал премии по поводу и без. Мы получали квартальные и годовые премии, получали премии по праздникам, день сельхозработника, день финансиста, новый год, 23 февраля, 8 марта. Даже к рождеству 7 января, как-то после выплаты очередной премии, моя коллега из финансового отдела, девушка с провинции спрашивает у меня тихо, скоро же праздник, интересно нам дадут премию или нет? Спрашиваю на 23 февраля? Нет 14 февраля день всех влюбленных...

Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.

Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить.
Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть.
Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.

Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались.
Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.

Далее от его лица:

- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.

И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата:
- на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак!
А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю:
- первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.

Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили.
Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение.
И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:

- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.

А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали.
Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться.
А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась.
До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...

Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.

Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю:
- Товарищ капитан, разрешите встать в строй!
- Становитесь.
Только мы с ребятами встали, он как рявкнет:
- Сержант Никитин выйти из строя!
Вышел, развернулся, стою.

- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск!
- Служу Советскому..
- А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.

Вот такая фигня случилась...
закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:

- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда.
А отпуска мне на самом деле не жалко.
Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...

Объявление на сайте знакомств.

Максим:
"Познакомлюсь с дедушкой для серьезных отношений. Кому буду интересен - пишите."

Комменты под сообщением:
Денис:
- С дедушкой?
Александр:
- Описка, возможно, хотя всякое может быть...
Максим:
- С девушкой!
Саша:
- Максик, знаю одного деда годного, Иваныча. Если хочешь - познакомлю.

Интересные факты о летней олимпиаде. Точнее об олимпийском спортинвентаре. Ядро - это ядро и метать его разрешается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГОЛЫМИ РУКАМИ. Перчатки или бинты строго запрещены ! Молот для метания - это тоже самое ядро, один в один и форма масса и размеры, только на цепочке. Видимо для экономии и простоты.
С копьём интереснее. Спортсмены видимо стали метать его слишком далеко. И чтоб не менять размеры стадионов был произведён "модернизация" копья. У копья сместили центр тяжести вперёд, что привело к более раннему опусканию носа снаряда, и сократило дальность броска примерно на 10 %. Любые попытки компенсировать эту "модернизацию" (с помощью грубой краски или отверстий) безжалостно пресекаются, а рекорды установленные с их помощью аннулируются!

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

Про псевдонимы

Савельев Сергей, студент, Москва.
— Я учусь на филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?

Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.

Относительно же имен политиков... Немногие, полагаю, знают о том, что Ленин — это не псевдоним. А только часть псевдонима. Лишь совсем недавно стало известно, каков он был в полном виде. Из материалов открывшихся в этом году архивов следует: перед февральской революцией Центральный Комитет партии большевиков, посчитав, что его вождь носит слишком игривую партийную кличку, единодушным голосованием обязал Владимира Ильича убрать из нее начальную букву "Ч". Думаю, что, выбирая себе такой псевдоним, Владимир Ильич, с одной стороны, хотел перещеголять Распутина, имя которого все еще было более упоминаемым, чем его собственное, а с другой, привлечь на сторону революции истосковавшееся по сидящим в окопах мужикам женское население.

Если же говорить о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.

Что же до вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!

(c) Евгений Шестаков

Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце:
- И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины!
Папа, мрачно:
- Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...

Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее
утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и
топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком.
Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу,
дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами...
Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но
почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей.
Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что
это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась.
У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда
тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а
ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице
понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое
счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого
инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.

Не мое, девчонка на автофоруме рассказала:

Сидели поздно вечером в пабе, подошли пьяные ребята, попросили вызвать
полицию т. к. они тут недалеко прибили парня. Вызвали полицию. Ребята
остались ее ждать. Через час ребята ушли замучавшись ждать. Пришел
патруль, типа, где те, что хотели сдаваться? Ушли. Ну, ладно, а куда?
Вон туда. Ушли в ту сторону. Через полчаса эти же ребята приходят с той
же стороны. Полиция еще не приезжала? Была. Хорошо, мы подождем. Ждали
еще полчаса. Плюнули, ушли. Через полчаса с той же стороны вернулся
патруль, типа, никого не нашли, ложный вызов…

Еще немножко о плохом английском и об овечках...

Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в
Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже
говорил. А еще в Индии нет овечек.
Рассказываю.
Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых,
керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно
стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти.
Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии,
вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными
глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую
сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например,
глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри
висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев
повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это
бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную
плюшевую овечку.
Но это я отвлекся.
Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали
высматривать. И тут мы видим...
Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая
любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа.
Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях,
здоровенная надувная звезда и... овечки.
- Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с
витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их
там пять штук, хозяевам не все равно?
Хрен там.
"...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые
покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам
всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и
родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... "
Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную
композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо
отказались.
А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж
предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы
потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле?
Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии.
- Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка.
Ну, ладно.
И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик.
Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в
Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны,
верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то
тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!!
(про слонов я уже сказал, да?)
Овечек не было.
Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно.
- Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить.
- Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик.
- Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это...
литтл кау есть?
Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым
буйволом.
- Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький.
Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького
Буйвола.
Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.

- Ноу, - сказал я.
Приказчик замер в ожидании.
- Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы.
- Sheep, - сказала Катя.
Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и
вывалил перед нами груду деревянных корабликов.
- Ноу, – сказали мы.
Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти
пописать.
- Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как
будет по-английски "ягненок"?
- Lamb, - сказала Катя.
Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников.
- Lamp, lamp, - радостно закивал он.
- Ноу, – сказали мы.
Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался,
что он лопнет.
- Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я.
Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ.
И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:

- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!!
Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого
продавца?
Разумеется, ему послышалось "Bear"
И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого
медведя.
Тьфу!

Макс aka darkmeister

Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут
вылезти из любого человека в любой момент.

С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и
чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой
мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и
пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена
говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините"
(по русски)- открываю пачку протягиваю ему.

А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на
меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень
хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я
другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные.
Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена
сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.

Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)

Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже
светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба
возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы.
Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них
упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на
формуле-1 резину за 6 секунд меняют..."
Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)

Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске
празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются
военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны
высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво,
вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как
положено!
За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с
надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью
гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский
авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом
городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова»
может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с
терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого
флота празднуем, нашего или американского?
Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не
увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку
американцев в Нормандии?
Solombala

Знакомый священник рассказал.
Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе
И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его
Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы.
Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" -
выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или
другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не
имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот
новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке
перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться:
"вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед
алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая:
"но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не
пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал.
Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но
четко произносит:
- Ну и дурак же ты.
И диакон в соответствии с Уставом отвечает:
- И духови твоему.

major Pronin

Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"

Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем
там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли
деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели
в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит.
- Да,- говорит, - ничего себе, только вот...
И ухмыляется.
- Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/
Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не
иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит".