Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ТРЕХСЕКУНДНЫЙ ОТКАТ СИСТЕМЫ

Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя - восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья – высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:

- Господа, к вам такой вопрос: мне отец покупает новую машину, подскажите, какие бывают крутые опции, чтобы я понимала какую комплектацию выбрать и вообще.

Все стали набрасывать разные обогревы лобового стекла, омыватели камер заднего вида, автоматическое удержание в полосе и всякие прочие чудеса автомира, только Анну всё это не впечатлило, она всё это и сама знала, но тут три копейки вставил дядя Витя:

- А трёхсекундный откат системы?
- Что за трёхсекундный откат? Ну-ка, ну-ка?
- Рассказываю: мой приятель недавно купил себе новый японский джип. Отдал денег, конечно, будьте нате. Там кнопочек и тумблерочков больше чем в самолёте. Даже в инструкции сказано «не выезжайте, пока полностью не изучите данную инструкцию». А инструкция там, надо сказать, как Война и Мир, вот такая толстенная, при том, что шрифт мелкий, без очков не прочтешь.
- Ну, и что там за три секунды?
- А вот что, приятель целый месяц изучал инструкцию, изучил, всё настроил, даже жена его задёргала, сколько, мол, можно, когда купили машину, а так ещё ни разу даже не покатались.
Сели, короче, поехали прошвырнуться по вечерней Москве. Ну и, видимо, увлеклись и не заметили, как на спидометре уже было сто сорок километров в час, они как раз проезжали Новоарбатский мост.
А тут ещё перед ними кто-то неудачно тормознул, естественно, приятель мой растерялся, крутанул руль вправо, ну и со всего маху врезался прямо в перила моста.
Понятно, что морда машины всмятку, перила тоже пробились, хотя саму кабину не смяло. Очень жёсткая конструкция, рамный джип. Ну вот, машина летит себе в Москву-реку. Это всё быстро только если со стороны смотреть, а когда сидишь внутри, то каждая секунда тянется как резиновая. Летят они с женой вниз, жизнь перед глазами прошла, всё как положено и тут приятель, молодец, вспоминает про то, что у этой машины есть функция трёхсекундного отката. Это такая большая круглая кнопка над дисплеем. Специально так сделано, чтобы она выпирала над всеми остальными клавишами и в чрезвычайной ситуации, её можно было не глядя найти и нажать.
Короче, нажимает он эту кнопку и они с женой видят ослепительно чёрную вспышку и…
- Как это чёрную вспышку?
- Ну, так он объяснил, как белая, только чёрная. Фиг её знает, я сам не видел, не это важно. А смысл этой кнопки, в том, что она откатывает всю ситуацию ровно на три секунды назад и хоп, мой приятель опять ещё мчится по мосту как ни в чём не бывало и спокойно сбрасывает скорость со ста сорока до шестидесяти. Естественно, жопы, я извиняюсь, в мыле у обоих, так до дома всю дорогу и промолчали. Жена даже не знала, ругать его, или хвалить.
- Я не поняла. А как это вообще работает?
- Ну, у тебя есть компьютер и ты же можешь откатить систему назад хоть на три секунды, хоть на день, хоть на месяц? Так и тут.
- Ага, поняла. Получается, что ты можешь царапнуть любую машину на дороге, нажать на кнопку и всё откатится как до царапины? Так что ли?
- Ну, во-первых, нужно успеть нажать быстрее чем пройдут три секунды с того момента, перед которым ты хочешь откатить систему. Но даже не это главное, главное то, что после каждого срабатывания отката системы, нужно на сервисе устанавливать новый блок, а это примерно две с половиной тысячи баксов, а может и больше. Конечно, если с моста летишь, то уже о деньгах и не думаешь, но так просто нажимать её не станешь, накладно будет.
- А, вот в чём подвох. Поняла.
- Кстати, тут смешно было, недавно этот приятель на секунду в магазин выскочил за сигаретами и оставил в машине двухлетнего внука. Прибегает и видит, что внук стоит на пассажирском сидении и так смешно моргает глазёнками, не может проморгаться, видимо чёрную вспышку хапнул, а панель приборов показывает что сработала система трёхсекундного отката. Смешно, конечно, но на кучу денег опять попал.
- А как называется эта машина и что за комплектация, чтобы с такой кнопкой была?
- Называется она, по-моему Тойота Макфлай, или как-то так, комплектацию не знаю.

Просто какая-то обычная гостья, Анна, деловито кивнула, записала что-то себе в телефон, торжественно забычковала сигарету в пепельницу и вышла из комнаты.

Дядя Витя развёл руками и грустно сказал:

- Ну, как?! Как в двадцать четыре года можно быть такой дурой?! И ведь она же физику в школе учила.

Я сказал:

- Дядя Витя, а можно я напишу об этом рассказ?
- Валяй, строчи, только не позорь меня, не пиши, что эта дура - моя родная внучка. Напиши, что она просто какая-то обычная гостья…

У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно
здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента
преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений
в душу горе-миллиардерши.
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".

Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.

Проводил закрытое мероприятие для инвесторов, посвященное методам обработки информации.
Место проведения в самом центре столицы, но крайне неудобное с точки зрения парковки, о чем было оповещено заранее.
Но для людей, которым сильно нужно попасть, а таковых все из приглашенных- это не проблема.
Мой приятель, молодой инвестор со сравнительно небольшим капиталом, работающий на хорошей должности в крупной госкомпании, очень просил добавить его на встречу. Смысла в этом не было ни для других участников, ни для него - он не владеет нужной для остальных информацией, а итоговый результат мероприятия не дает никаких преимущество ему.
Но - уж очень хочется посмотреть на "крутых профи". В итоге товарища согласовали, встреча прошла на ура, кулуарное общение- ещё лучше. Пара человек уезжает на мотоциклах, остальные, включая меня, вместе с "новеньким" выходят и направляются к метро.
- Мужики, а вы где парковались?
- МЫ на метро.
- Ха-ха-ха, зачетная шутка! Не, ну серьезно?
- Миш, говорю я, -мы серьезно. Я же написал что тут проблема с парковкой!
- А такси?
- Зачем? Погода хорошая, прогуляемся, может в бар зайдем ещё пообщаться.
Мы пошли по улице, а Миша... Миша стоял и пытался осознать происходившее - в его компании ВСЕ руководители даже ниже его считали поездку на метро зашкваром почище похода в Макдоналдс.

P.S. Собственно, до всего в этой жизни нужно дорасти. И до удовольствия прогуляться по вечернему городу в хорошей компании, и до спокойного пользования метрополитеном.

В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.

Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.

Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем". В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....

© Лонли Локли

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
- Вот как надо делать, сильно и глубоко!
- У вас когда смена заканчивается?

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.

Увидел тут выступление одной дамы полусвета. Как выяснилось у неё муж мерзавец и подонок, хотя пять лет это скрывал. Когда она поняла какой он есть гад на самом деле, то подала на развод, и тут ейный благоверный раскрылся во всей красоте. Во первых, он отдал ей только двухсотметровку в пентхаузе, а загородный дом и другую квартиру оставил себе. Во вторых назначил несчастной матери двоих детей жалкие алименты в 10 000 евро в месяц, хотя она просила тридцать. Правда его ребенок только один, а первого она родила до знакомства с мужем и рассказала о нем только через год после свадьбы, когда уже родила первенца в этом браке, но это все не считается... Отцом первого ребенка жертвы мужского шовинизма, был мускулистый и недалекий красавец, который узнав о беременности, просто её послал куда подальше, сказав что ребенок это её проблема, и тут подвернулся богатенький жених ...

Я тут по какой-то непонятной ассоциации, вспомнил ряд историй про несчастную судьбу робких юношей, зовущихся в миру "ботаниками". Это в принципе неплохие ребята, добрые, не злые, иногда даже умницы в науках, но абсолютно не подготовленные к жизни, где есть жестокость, хамство и матерно-перегарные уроды, способные просто так оскорбить человека. И особенно им не везло с женщинами. Они как правило с ними весьма робки и безмерно их боготворят. И ведь мало того что избранницы их робких сердец попросту не замечали своих очкатеньких воздыхателей, они их достаточно беззастенчиво использовали. Т.е. пережив бурный роман с лепным мачо, как и героиня первого абзаца и оставшись после этого с ребенком, они вспоминали об очкатеньком воздыхателе и бросались к нему предлагая законный брак и вечную любовь. И в результате делали все, что бы превратить жизнь несчастного мужа в ад, мстя ему за собственную неудавшуюся жизнь и собственное беспутство.

Знавал я одного талантливого кандидата наук, женившегося таким образом и в такой ситуации, и который каждый день шел с работы в баню, потому что ему не хотелось идти домой.

А племянника одного моего школьного друга, подловила хыщница, один к одному как дама из этой истории, правда была на 6 лет старше Мишки, но как выяснилось позднее ребенок таки был, но один.. Сам Мишка был в полном восторге от своей избранницы, он буквально балдел от её любви и преданности к любимому себе. По его словам идеалом его избранницы была Княгиня Волконская и будь он декабристом, она бы пошла за ним на каторгу. В подтверждение этого он гордо заявлял, что Надин согласна ради него покинуть Родину и родных и поехать с ним в командировку в Париж, аж на три года (Миша закончил МГИМО). Короче именно на этом заявлении она и погорела. Как то погожим летним днем, они ворковали с Мишкой в уличном бистро у кафе Метелица и тут прямо по тротуару к бистро подъехали две черные "Волги", захлопали дверцы, к столику влюбленных подошли ребята в серых костюмах, засверкали красные корочки, щелкнули наручники и Мишу арестовали как члена дессиндентской группы. Когда у его невесты спросили с ним ли она, девица заверила товарищей из Органов, что она просто случайно присела за этот столик подождать подругу, а этого человека видит первый раз в жизни. Короче когда с Мишки сняли в машине наручники и дядя спросил его верит ли жених до сих пор в "Волконскость" своей невесты, ответ был неоднозначный и даже грубоватый для "ботаника".

Нет мы мужики все конечно кобели клятые, но брак и связь по расчету, это скорее женская прерогатива. И не надо рассказывать про коварных мачо и соблазнителей, они конечно есть и есть определенный процент молодых дурочек попадающих в их сети, но женщинам за 30 неприлично жаловаться на соблазнителей, женщина достигшая этого возраста, по природе гораздо мудрее любого мужчины и заметит любую фальшь в отношениях. А если не заметит, значит не хочет замечать.

Cуд. Дело о превышении скорости. Гнал гражданин по трассе со скоростью где-то 170 км/ч, а можно - 110. Это серьезное дело - 6 дырок, запрет на вождение на полгода и за две тысячи штрафа. У гражданина, однако, есть обстоятельства - у него спидометр сломался, причем, сломался подлым и вредительским образом - застрял стрелкой. То есть, двигался, но выше ста не залезал. Полиция подтверждает: правда, застрял, мы проверяли. Механик подтверждает, так и так, такой характер поломки, действительно, вот, от 0 до 100 показывает (хотя тоже не без фокусов), а за сто - не идет. Страховая компания согласна. Так что права не отобрали, дела не завели, но некоторое количество дырок наделали и штраф - взяли, хотя и не такой большой. Почему? А потому, что - по выражению судьи - когда коровы по бортам сливаются в одну, то тут уж и без спидометра можно и следует заметить, что со скоростью происходит что-то не вполне то.

"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."
(из мемуаров Джона Леннона)

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА
Моя жена - учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
- Два литра на четверых - это сколько каждому достанется?!
- По 0,5! - не задумываясь, ответила ученица.

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой!!!" Разрыв на месте...

А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной
мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и
наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый
комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый
приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную
выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной,
пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем -
китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом.
Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы
не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной
ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём -
корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах
жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог,
заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока
недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только
уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель
для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже
сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже
захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через
две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в
высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем
больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же
чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не
видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в
фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая
больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную
погрызенность.

- Что это? - осторожно спросила она мужика.
- Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию.
Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на
пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там
дверца была подпалена, там резьба битая...
- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
- Ну так я доделаю... - растерялся мужик.
- Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг
там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался
очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо
ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог
как следует проржаться.

Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.
Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по
деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое
купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и
лишние, случайные люди им не нужны.
Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором
выпивать.
Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный
начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и
очень важный.
Начальник поезда:
- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни
одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое,
выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)
Андрей:
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще
месяц назад.
Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана
достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в
купе.
- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я
переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться
вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими
напитками.
Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное
небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то
с грохотом уронил «стечкин». Напился.
Слово за слово:
- Андрюша, а у вас оружие есть?
- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне
пистолет?
- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
- Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.
- Стреляет?
- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При
нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед
тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто
находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15
секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится!
Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди,
так что он вышел не обменявшись координатами.
Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что
делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет,
сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много
лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А
вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию,
так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго
завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман
рубашки.
Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто
ручка. Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его
приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия
Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.
Он начал без здрасте:
- Ручка с тобой?!!!
- Да, в нагрудном кармане.
Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную
кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою
хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
- Зачем ты ее разбирал!!!?
- .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!
- Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им
очень помог и лучше не распространяться об этом…
Уехали.
С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у
кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на
15 секунд.

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане
все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа,
подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году
службы получают, сам теперь их боюсь...

Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под
Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись.
Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них
здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в
этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и
тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить,
в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается:
- Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек,
серьезные, с опытом, головой и руками.
- Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими
чудо-богатырями!
И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор.
Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно
заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель
тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не
счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают
высокие переговаривающиеся стороны такую картину:
Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из
машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло,
наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле,
немедленно это безобразие прибирают.
Договор не подписали.

Тайные пороки

Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".

Ракетчик

Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет.
Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит:
"Бабушка, смотри, билайн летит!"

Поколенье Next уже подрастает :)

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк

Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в
Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.
бякус

По-моему, самые смешные байки - театральные.

В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь
стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой.
Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался
на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул.
Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь.
Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно
быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего.
Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и
сверху падает валенок.

На днях возвращался я из Крыма в душевной офицерской компании, и было за
игрой в бридж и поеданием мелитопольских дынь рассказано немало
достойных историй, которыми я буду угощать здешнюю публику всю ближайшую
неделю... Итак.

История первая - Герой-самоубийца.

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.

Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!