Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Отдел кадров и всякие начальники - особый вид, гомо сукиенс.
Недавно отрыла свою трудовую книжку, нашла, что в 90-е годы, перед тем как мне перейти в инофирму, начальница повысила меня в должности не сказав мне, так как решила не повышать зарплату.

Как такое было возможно - не знаю.
Трудовая 10 лет пролежала у мамы в шкафу, при ремонте попала в руки.
Так десять лет спустя я узнала, что на родной работе на родине меня как бы высоко ценили как специалиста, но успешно держали за лоха. Высший пилотаж, способствующий патриотизму.

Оказывается, United Airlines спец не только по гитарам...

U863: Это United 863. Запрашиваем медицинскую помощь у выхода.
U863: Мы избили пассажира.

Дисп: United 863, что вы сделали?!

U863: Да, у нас не было свободных мест, а он отказывался покидать самолёт.
U863: Поэтому мы избили его и заперли в туалете.

Дисп: Я не собираюсь иметь с этим дело. Держитесь левее и заходите на посадку.

Слышу мощный женский голос сзади:
- Идиотка! Имбецилка! Дебилка! Ты меня из себя выводишь! Запомни - если ты не научишься разговаривать с людьми, ты не сможешь принимать за них решения!

Охренел от этой мудрости, обернулся. Разъяренная мадам напоминала паровоз: прет быстро, гудит громко, весит много, пыхтит сильно. А сзади бежала и лепетала девочка лет десяти:
- Мама! Мама! Давай назовем - "Как мы разводили хомячков!"

Паровоз круто развернулся на 180. Прогудел густо и раздельно:
- Ты! Сама! Предложила! Ты сказала - ХОМЯК! Коротко и ясно. Всем понравилось. Решено - значит решено! Чего ты мне теперь голову морочишь?!

Похоже, дети начинают писать сочинение "Как я провел лето"

Лет 10 назад злодей разбил окно. Я, бедный инвалид, позвонил в районную администрацию с просьбой о помощи. Чиновница, добрая женщина, сказала, что позвонит другой сотруднице, а та перезвонит мне, и что они обязательно помогут. Вскоре мне позвонила другая женщина и сказала: «На днях мы соберём комиссию, приедем к вам, рассмотрим заявление, изучим ваше социальное положение и образ жизни и тогда» — тут голос её стал громовым, почти генеральским, — «мы разработаем стратегию дальнейших действий!» «Ой!» — воскликнул я, — «изивните, пожалуйста, спасибо, ничего не надо, вот пришёл сосед, сейчас застеклит.»

Реклама поднимает настроение!
Только что из почтового ящика вынул очередную цветную на шикарной бумаге листовочку-рекламку.
"Салон красоты"ТЦ "Принц плаза" тел.:8(926)***-**-**.
СКИДКА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ПРИ НАЛИЧИИ !ФРАЕРА!
Мне интересно,где должен ФРАЕР получать справку подтверждающую ,что он ФРАЕР? Может в отделении полиции по месту жительства? Если кто в курсе-подскажите!

Вспомнилась мне зарисовка из Одессы (короткая, не Рюриков))
как-то едем в маршрутке, я сижу на переднем сиденье возле водителя (а он такой колоритный типаж, похож на Олега Филимонова из "Одесских джентльменов", были такие). На одной остановке заходит женщина среднего возраста, едем дальше. Едем долго, остановок 10-12 может. Подъезжаем к остановке (там же и остановка троллейбуса), и эта женщина собирается выходить. Водитель ей: Дама! А оплата? На что она поворачивается к нему и выдает: Оплата? Да уже не надо, не беспокойтесь, я тут на троллейбусе еще остановочку доеду! И спокойно выходит. Водитель пару секунд сидит в ступоре, потом выдает: надо же...мне бы таки иметь такую шикарную наглость!

Кстати, про надписи в туалетах: дело это зачастую бывает намного серьёзнее, чем его представляют анекдоты и байки.

Когда я учился в средней школе в десятом, что ли, классе, к нам пришёл новый физрук - самодовольная и авторитарная до нельзя самец-скотина.
Через некоторое время на стене в туалете начала регулярно появляться надпись простым карандашом: "Физрук - пидарас!"
Надпись стирали как уборщица, так и физрук сам, но всё было бесполезно: надпись появлялась снова и снова, изо дня в день.
Физрук на нервной почве похудел, сделался каким-то дёрганым и ещё более говнистым: ещё бы - вся школа над ним смеётся...
В конце концов он решил выследить неизвестного художника самолично, для чего стал (от большого ума, похоже) дежурить в сортире как каждую перемену, так и все свои "окна". И даже, кажется, вечерами.
И чего, дурак, добился? По школе поползли (вполне оправданные действительным положением вещей) слухи, что, мол, физрук некоторым образом подозрителен, потому что постоянно торчит в туалете для мальчиков. Родительский комитет отбросил свой извечный феминизм и потихоньку начал вербовать в свои ряды мужиков пожёстче.
Дело вдруг разбухло из ничего до размеров конкретного скандала, и физрук, во избежание чего ни попадя, неожиданно женился на химичке. Надписи исчезли. Физрук остепенился, подобрел и раздобрел. Оказался нормальным мужиком.

Вот так вот. Безобидные надписи в туалете сделали с самцом-физруком то, что не могла с ним сделать ни одна женщина.

P.S.
А кто же делал все эти надписи? – спросите вы. Теперь, когда они двух дочерей выдали замуж, это кажется неважным. Ну, скажем... Садовник. Именно такую фамилию носила тогда уборщица, двоюродная тётя химички.
(Но это только догадки).
(с) siux

Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.
И вообще моя мама говорит: Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода.

Как-то, поздно вечером, на подъезде ко Львову, заезжаем на заправку ЛУКОЙЛа. Это было еще до продажи сети за австрийцам ($300М) и последующего ребрендинга в Amic. Тогда Лукойл был Лукойлом. Только хардкор. А нам просто понадобилась наклейка "ребенок в авто".

На заправке - никого. Захожу в магазин, вижу двух скучающих мужиков в красной лукойловской униформе. Спрашиваю, скорее констатируя: "Ну что, хлопцы, вокруг все заправки забиты, а у вас совсем никого?” В ответ один, хитро улыбаясь: "Так им и надо, москалям”.

Были у друзей. Маленький Вася нарисовал красивый рисунок. Мама рада, никак не нарадуется. И хвалит мальца что есть мочи.
- Ай да Васенька, умница и ручки помыл, и рисунок какой нарисовал. И самый ты у меня способный, загляденье, все так ладненько делаешь. Сделай что-нибудь еще хорошее, порадуй маму.
Вася как-то весь смутился, потупил взор… и пукнул.
(с)пит

Дед меня сегодня срубил. Сижу такой, книгу читаю Достоевского "Идиот", и дед: мол, что читаешь? Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит: "Ясно". Ушёл. Слышу, бабке говорит: "Я думал, внук по программе что-то читает, а он читает какого-то... ДОЛБОЁБА".

Сидим как-то с друзьями во дворике, пиво пьём. Тут подходит к нам этакий местный дядя-алкаш и очень желает познакомиться. Ну все, естественно, представляются: Дамир, Малик, Алина... Настаёт моя очередь, и я, немного смущаясь, потому что имя у меня достаточно редкое, представляюсь:
Иванна...
Мужик дико улыбается, удивляется, разводит руками в жесте "о! старые знакомые!" и произносит фразу, которая убила всех:
- О! А я Филиппыч!!!

Смотрел вчера канал "Культура". Периодически внизу экрана загораются
анонсы. Среди них - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в
17:00", затем, через некоторое время - "смотрите 19 августа балет
"Лебединое озеро" в 19:30". Неужели опять??

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЦВЕТОМУЗЫКА
Опять же рассказано моим другом-сокурсником Григорием Ивановичем.
Вспоминая эту давнюю историю, долго спорили с ним, как возможно такое
именно в данном техническом аспекте, в итоге решили, что при
определённом стечении обстоятельств - возможно.

На радиофаке ни одна уважающая себя дискотека, будь то на скромных
комнатных посиделках или же на всеобщем праздновании Дня Радио, не
обходилась без цветомузыки. И красиво, как в зарубежном фильме, и
девчонки на такое световое шоу слетались, как мотыльки.
Вот и два весёлых друга, Юрич и Шариков, решили соорудить цветомузыку.
Вполне естественное желание, которое, в свете вышесказанного, хотя бы
раз в жизни посещало каждого студента радиофака.
Выбрав подходящую схему из журнала «Радио», друзья порылись в амбарах
своих запасов, помели по сусекам своих товарищей, и в итоге собрали
потребное количество радиоэлементов. В те годы, конце 80-х, с
радиоэлементами, как и со всем прочим, в стране была напряжёнка, и, если
радиолюбитель хотел соорудить хоть что-то достойное, идти в магазин было
бесполезно, там тупо не продавали ничего путёвого. На радиорынке
ассортимент был, но денег было жалко. В основном тащили всё подряд с
работы (вариант - с практики), выпаивали из промышленных электронных
схем разные полезняшки и раскладывали дома по коробочкам. Именно так
появилось выражение: «не каждый вор - радиолюбитель, но каждый
радиолюбитель – вор».
Впрочем, хватит лирики, переходим к делу.
Юрич и Шариков выполнили все подготовительные операции, вторнули
элементы и принялись за пайку. Тонкие ножки и выводы микросхем
обрабатывали 25-ваттным паяльником с тонким жалом. Для больших
контактных площадок, толстых выводов и соединительных проводов применяли
40-60-ваттные инструменты. Обычно бывало так, что если в комнате
содержали тонкий паяльник, то более мощный при необходимости брали у
соседей, и соответственно наоборот. С паяльниками также была напряжёнка
- всё раскупали новоявленные рэкетиры. Их основной рабочий инструмент,
блин. За мощным паяльником друзья сходили к Гераклычу. Тот, разумеется,
не смог усидеть в своей комнате и пришёл посмотреть. Закончив пайку,
друзья провели первое включение. Распространено ошибочное мнение, будто
при первом включении ничего не работает. Может быть, где-то это и так,
но на радиофаке всё включалось в срок и без потерь, и непосредственно
сразу после включения наступил процесс наладки.
Среднечастотный канал цветомузыки не желал работать, как положено, в
готовую схему напрашивался ещё один транзисторный каскад для усиления по
средним частотам. На этапе, когда Шариков уже начал хватать Юрича за
грудки, доказывая преимущество транзистора КТ315 над МП25, Гераклыч
вмешался и предложил не усиливать сигнал, а ослабить его в соседних
фильтрах за счёт изменения «вот тут и вот тут». В доказательство он
приложил прямо к работающей схеме в нужном месте конденсатор, и средний
канал повёл себя гораздо более адекватно. Даже не выключая схему,
Гераклыч схватил свой мощный паяльник и вознамерился припаять нужную
цепочку элементов. Разумеется, друзья ему предложили предварительно
выключить девайс, потому что наличие сетевого потенциала 220В на жале
паяльника может фатально сказаться на всей схеме. На это Гераклыч
самоуверенно заявил: «Не знаю как у вас, а у нас в Лабытнанги паяльники
на корпус не пробивают!».
Ну что сказать... То ли паяльник Гераклыча был не из Лабытнанги, то ли в
Лабытнанги тоже бывают исключения из правил поведения паяльников, а
может банально в блоке питания чего задел, но итог был впечатляющий.
Алюминиевые корпуса абсолютно всех электролитических конденсаторов
стартовали к потолку, издав слитный треск, соединившийся в единый мощный
«БАХ!!!». Освобожденные обкладки конденсаторов, как новогодний
серпантин, разлетелись во все стороны, распространяя по комнате
удушливую вонь, затем стали возвращаться на Землю отстреленные ступени
носителей, то есть, тьфу, конечно, остатки алюминиевых гильз
конденсаторов стали падать на пол, раскатываясь по углам с тихим
перезвоном... Короче, финиш.
- Пипец… это что было? – сдавленным шёпотом спросил Шариков, хотя, мог и
не спрашивать, сам всё видел.
- Это… цветомузыка, - неудачно пошутил в преддверии скорой экзекуции не
менее ошарашенный Гераклыч.
Хорошо ещё, что Юрич в последний момент успел отсоединить цветомузыку от
разъёма линейного выхода магнитофона, а то если бы ещё и он крякнул,
тогда друзья точно показали бы Гераклычу, как в те годы паяльники
рэкетирами пользовались. А так Гераклыч отделался лёгкой контрибуцией в
размере половины своих неприкосновенных запасов радиоэлементов и
обещанием выкинуть на помойку свой паяльник. Или хотя бы им ничего
больше не паять. В противном случае Юрич с Шариковым грозили
использовать гераклычев паяльник на его же хозяине по вышеуказанной
схеме.

... А у нас в квартире газ.
А у вас?....

смешно не будет (хотя все кому рассказывала уже поржали), но все-таки
представьте себя на моем месте.
Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки,
настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных
и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги-админы меня поймут сразу
:)), после 30-градусной жары, после курсов анлийского, уставшая,
голодная и злая я таки попала домой. В голове одина-единственная мысль о
том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем....
... Не тут-то было :) открываю камфорку газовой плиты и вижу, что вместо
газа и нее течет вода! %)Вода из газовой камфорки(!!!)ЛЬЕТСЯ - мама
рОдная!! "ну все,-думаю,-я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду - мокрая )))
понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в
кинестетические. в остальных комфорках тоже самое. не прекращается....
Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню
04, с надеждой узнать что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами
вызовут)Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего
психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба
сейчас к вам приедет.
Глядя в мои очумевшие глаза размером с блюдца и выслушав мой рассказ,
газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось
практически мгновенно, когда и под его руководством комфорка вместо газа
выдала воду....
.... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую
колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала
газовщика "со стороны". Этот Данила-мастер и перепутал ненароком 2 трубы
- воду и газ...
а теперь представьте свою реакцию на моем месте? вы с детства на уровне
рефлекса уже знаете, что из газовой плиты газ. а не что-то еще. ну в
крайнем случае вообще ничего, а тут вода.

PS в тот вечер я так и не поела. да и то хорошо-вредно на ночь есть, ибо
- нефиг!

Xameleon-ADmинка

Вчера препод в автошколе рассказал.
Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу
туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на
крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все
дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в
лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую
компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ
не было огорожено надлежащим образом!

Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам
на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо
выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные
истории. Вот одна из них.

Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и
травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает,
свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам
бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном
возбуждении от рассказов, легли спать.
Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни
ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю
- Медведь!!
Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом
умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его
знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит
все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика
никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил?
Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там
никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и
дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь –
бежать надо.) Никто не реагирует.

Значит, задрал...

Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так
горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии.
- Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?

Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха.
- Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя
лезет...

Плотогон

Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться.
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?

Умозаключение.

Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя
высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не
жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного
содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть.
Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые
лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана
сотовый и начал звонить;
- Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь)
Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет,
но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только
через мой труп!

Киношная история.

В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в
смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения.
Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в
голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или
два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в
оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент
разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию -
капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали
сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки.
Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось
уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.

Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже
в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного
специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ
вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем,
Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку.
Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с
дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман.
Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как
обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай..
Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и
противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии,
что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы
железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня
горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на
суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.

Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и
Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се...
Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу
стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней
вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк
в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на
стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под
оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил
разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать
за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он
физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с
утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим
вечером...

- "Поймал?"
- "Нет.."

... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка!
Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой
бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни
одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки,
когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как
должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что
плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и
хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник,
который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка
закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться
внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная
сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка
остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал
детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво
произнес: "Да... Если б сработало...".

Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала
чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только
потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК
бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его!
И пошел пить водку. За здоровье.
Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил
ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку
(крысу) ТАК. Ай, молодца!

Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же
картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка
в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела
на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на
сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над
Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной
группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же
коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"

Не поймал.

PlaybackMan

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
Вот такая история приключилась.

Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской....
Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной
место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть
из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы
вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает,
я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает
ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему
обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу:
"Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))