Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Иранское министерство культуры обвинило компанию, производящую мороженое, в нарушении закона «против нескромности» из-за рекламного ролика, в котором женщина ела мороженое. Компании было сделано предупреждение, и от нее потребовали исключить появление подобной рекламы в будущем. Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ. Не сосет, и даже не лижет. Просто откусывает.
Мать готовила перед Новым годом оливье и всегда БЕЗ морковки, а в этот раз с морковкой. Я морковь не очень люблю, поэтому спрашиваю: "Зачем?". Ответ просто убил: Я, - говорит, - посмотрела, как нужно готовить оливье. Там обязательно должны быть чёрная икра, мясо рябчиков и МОРКОВЬ!
Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.
Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться. Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять, в какой стороне ближайший населённый пункт находится.
Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком. Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.
Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.
Его отец имел генеральское звание согласно табели о рангах , имел полную власть над всеми гимназиями и другими учебными заведениями на своей территории. Молодой Володя в детстве был некрасив, картавил, невысок ростом , и имел устойчивую репутацию изгоя и стукача.
А вот директором в его гимназии был подчиненный его отца, некто Федор Михайлович Керенский, сын которого Саша учился тоже в этой же гимназии, младше Володи, родился тоже 22 апреля, кстати, только по старому стилю, и он был полной противоположностью Володе, высокий, красивый, душа компании, интересный рассказчик , и тайная любовь многих своих сверстниц .
Есть свидетельства , что как то Володю после уроков за что то избивали сверстники, а отец Керенского, проходя мимо, вступился за него и сурово наказал обидчиков.
Можно только догадываться, как относился закончивший ту же гимназию Володя к сыну подчиненного своего отца , который как минимум один раз спас его.
Володе, несмотря на то что его брат стрелял в царя, никоим образом не мешали учиться , а потом поступить в университет .
Возможно, Ульяновым помогло то, что и он , и Керенский состояли в одной очень влиятельной ложе.
Такие вещи были бы немыслимы в России всего пару десятилетий спустя. За попытку покушения на вождя (даже мнимую) в лагерную пыль стерли бы и семью, и всю школу с учителями, а может , и весь городок ...
Ладно, отвлекся. Итак , Володя успешно учится в университете, Саша тоже успешно делает карьеру юриста в университете , чтобы в 1917 их судьбы еще раз пересеклись трагическим образом.
В результате Володя , загадочным образом прибывает из Германии, захватывает власть у Саши, а сам Саша вынужден бежать. Володя про него распускает слух что бежал Керенский переодевшись в женское платье (историки опровергли это позднее)
Вот так внутренние разборки двух гимназистов роковым образом повлияли на судьбу огромной страны .
Ирония еще и в том, что А . Ф. Керенский , пускай и в изгнании, прожил долгую жизнь, умер в США в 1970г., а вот В.И.Ленин заболел ( очень загадочно ) и умер в 1921 году...
Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара. Это теперь называется прогулкой...
Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.
МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура. Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности. С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года. А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар? Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе. Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц. Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение. Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового. И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой… В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.
Например, захотите вы построить у себя на участке небольшой кирпичный домик. В интернете читаете объявление: «Делаем кладку кирпичных домов типовых планировок. Качество и скорость выполнения — выше, чем у всех. Ваш дом будет строиться 24 часа в сутки*! Дешево и сердито. * при условии отсутствия осадков и сильного ветра». Оп, то, что надо! Приезжает к вам на участок грузовик, выбираете вы место для дома. Небритый мужик тщательно вымеряет расстояния и ставит посередине какую-то коробку («Чтобы знать, где центр и куда направлен вход будет»). Выгружается еще какая-то здоровая коробка, к ней подключается силовой кабель. Под открытой крышкой коробки видна стопка коптеров, штук десять-пятнадцать. На тележке вытаскивается первая партия кирпичей. Коптеры вылетают из машины, по двое какими-то хватами подцепляют кирпичи, кладут ровненько друг к другу по контуру будущего дома. После укладки первого ряда они на лету подцепляют из основной машины еще какие-то фиговины, которыми берут раствор и мажут на кирпичи. Второй ряд, снова раствор! Раз в полчаса коптеры по очереди отлетают на базу, где у них меняется аккумулятор. А тем временем тот небритый мужик вытаскивает из подъехавшей машины еще кирпичи и мешает раствор. В итоге уже на следующий день коробка вашего будущего домика готова, качество просто офигенное, стык-в-стык. А через неделю налетает ураган и ваш домик сносит ветром к чертям, потому что я забыл написать про фундамент :-\
"По ситуации" Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи. Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались суслики с рахитом и цингой.
Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от кредиторов-борзятников. После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше? Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.
Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь располагается «ГПТУ №...» Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не стать ли мне…» пришла именно тогда...
Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл.. гинекологическое ПТУ.
В наши дни это было бы невозможно, но тогда... Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX партконференцию. Кто-то митинговал. И никто не думал об образовании.
Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление: «Платное образование. Ускоренные курсы Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара. Имеются ограничения по возрасту»
Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу? Три дня — не хотите?
Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической деятельности. Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована. В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский застой.
В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и агрегаты", словно Цезарь в Галлию. Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками из ПНД.
Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей. Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от аплодисментов себе самому. Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные яблоки до самого огрызка.
На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и бесплодия.
Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам, словно влюбленный Пушкин. Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была напряженка. Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие: «Основные признаки падежа беременных», «Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?» «Что делать если младенец родился с хвостом?» «Может ли беременная танцевать вприсядку?» «Каковы нормы удоя материнского молока?» «Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»
Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой, впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.
Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты». И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что "шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18", "кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским шприцем для смазки шкворней)
Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво интересоваться «а когда же начнется практика». Тут я понял, что самое время рвать когти. Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с местного вокзала, а токарный станок использовать вместо гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.
Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил, что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по теоретическим дисциплинам.
Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы с шатунами. Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у яичников скорлупа?» Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?» Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при менструации» Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него «Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»
Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге, поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.
Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы, навсегда.
PS Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по одной крупной столичной клинике. Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал от пелетона.
В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли знакомая фигура. Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти. Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и гаркнула через левое плечо: - Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом на президиуме доклад.
Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих идиотов.
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя себе... У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в туалет-то... Да не, фигня какая-то... Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет, в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика, просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим пиздит!
Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что пялился на это чудо природы. Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под дипломатом, ну большой он был, дипломат этот. Бля... А я чуть не обосрался.
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер, но это уже иная история.
Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как торнадо, я убедилась лично… Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела, что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу экстриму. Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть! » - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную. Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне. Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши… Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза? Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил меня кратким снисходительным взглядом. Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! » Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то. - Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура, инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно обслюнявил мне ладошку! Фууу! Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно, я буду сверху, но это вряд ли спасет положение… В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и неловка взгромоздилась сверху… … в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет, что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие… Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с явным облегчением выбросил меня из седла!!! - Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, - Может попробуем с другой лошадкой?
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка, кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот к=такая замечательная надпись:
В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине, являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не находились. Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу. Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов стали символом чести, верности своему народу и Отечеству. Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право отвечать за судьбу своей Родины.
Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.
В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко, друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать, решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память и честь:-)). А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек, свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32 уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и узнаешь". А до телефона надо 3 шага сделать.... а пиво уже много выпито.... и сидеть так уютно.... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня осенило.... - Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из интернета или нет!! Идею, по-моему, даже монстры оценили;-)) Вот уж и вправду ЛЕНЬ - двигатель прогресса.
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для пожертвований!” 04.08.01.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.