Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Что в жизни предпринимателя является самым сложным? Кто-то подумает, что бессонные ночи. Труд до седьмого пота. Страх за вложенные деньги. И в чем-то будет прав. Пока не столкнется с чиновником. И вот тут приходит понимание, что все вышеперечисленное только «цветочки». Пришлось с этим столкнуться и мне в середине девяностых. Чиновник, который достался мне по жребию судьбы, был не лыс, костюм его был не с пошорканными локтями и задницей. Он был весел, вежлив и опрятен. С первого взгляда в нем не было ничего бюрократического. Он даже при знакомстве протянул руку и как-то немного по-офицерски представился: - Заместитель начальника ветеринарной инспекции, Сергей Петрович. На этом все мои лучшие представление о нем ушли в небытие. Потому что начался обычный бюрократический процесс. С требованием каких-то бумажек, о которых я как предприниматель и слыхом не слыхивал. Но это ведь не освобождает от ответственности. И это я знал. - К нам поступила информация, что вами получена партия мясного фарша и сейчас им активно ведется торговля? Все было так и я в согласии кивнул головой. - А имеется ли у вас ветеринарное свидетельство на данный продукт? Здесь головой я кивать не стал, а глубоко задумался. Наверное потому, что свидетельства у меня не было и представить этот фарш в виде животных, которые имели отношение к ветеринарии, мне было довольно проблематично. Фарш-то прибыл из-за бугра. Где-то под Питером его сертифицировали на право торговли в России и ни о каком ветеринарном свидетельстве разговор не шел. А наверно должен был, раз целый зам. начальника приехал на него посмотреть. - Фарш придется изъять из продажи. - Но почему? - опешил я. - Вот же сертификат, где черным по белому написано о его безопасности и сроках реализации. У меня еще полгода на его продажу.. И тут он как настоящий чиновник достал какую-то замусоленную книжку из имеющегося у него портфеля. Настолько замусоленную, что я увидел в ней смерть, мою как предпринимателя. Он послюнявил палец и изрек: ГоСТ на фарш, срок хранения 12 часов с момента изготовления. - Ты не охуе... - дрожащим голосом выдавил я, но быстро все исправил — вы уверены, что здесь нет ошибки? - Здесь нет никаких ошибок, читайте сами — и протянул мне книжонку. Написано было именно так и я сделал еще одну попытку: - Я его не готовил. И ничего не хранил. Здесь написано охлажденный, а у меня глубокой заморозки. - В любом случае фарш, согласно ваших же документов. При этих словах я понурился. Потерять сорок тысяч баксов в самом начале для предпринимателя подобно смерти, тем более, что весомая часть из них кредитная. О своей смерти думать не хотелось и я прокручивал в голове картинки с Сергей Петровичем. Вот он лежит в зеленой траве растоптанный быком-производителем. В руке у него шашка или даже меч-кладенец, он же должен был чем-то обороняться. А вот здесь на него напала стая бездомных собак им кастрированных. Они разнесли куски его плоти по всей округе. А вот здесь он заварен в бочке с кошками и задыхается от их мочи. Нет, вы не подумайте, что я садист, но с моей точки зрения ветеринар должен погибнуть как-то по ветеринарски. Героически. - Наверное убить меня хочешь — вывел он меня из раздумий. - Зря, ведь за мной государство. А я тебе еще и помочь могу! - Нет, что вы, что вы. Я же не бандит, я предприниматель. Мое дело не с ножом бегать, а договора подписывать. А как вы мне можете помочь? - Ну отправить твой фарш на промпереработку. Не ахти выход, но хоть какой-то. Вот где-то у меня номер телефона директора мясокомбината записан. - поковырявшись в блокноте, он произнес — Переписывай. А я пойду пока холодильники опломбирую. Дня три тебе на раздумье хватит? Не успел он уйти, как я набрал данный им номер. Представился, выслушал ответное представление и пожаловался на судьбу злодейку. - И много у тебя там этого фарша? - раздалось в трубке. - Да почти сорок тонн без малого, что за день успели продать. Народ метет, но ветеринары одолели. - Ну хорошо, если анализы качество подтвердят, тысяч десять баксов могу дать. Но не сразу, по реализации. Это был еще один пинок ниже пояса. И я представил как он крутится в мясорубке, но на самом деле сказал: - Хорошо, я подумаю. Думать было о чем. За этим наверно тоже стоит государство. Завод еще не приватизировали. Вот говорили же мне друзья, иди в рэкет. Нахрен тебе этот геморрой с предпринимательством. Не послушал их тогда, а сейчас придется идти к смотрящему. Благо знакомый, бригадиром был на зоне, когда я там был вольнонаемным механиком цеха. Наверно поэтому на меня пока не было наездов. «Фигура» встретил меня с интересом. Поинтересовался жизнью и мое предложение, что я в «общак» хочу отстегнуть тысяч восемь баксов прослушал с непониманием. - »Крыша», что ли нужна? Ты ж вроде никогда не платил? - Да и сейчас не собираюсь. Если у тебя какая-то левая фирма есть, передам ей по договору фарш на промпереработку и реализацию на сорок тысяч бакинских. Дам клиентуру из покупателей. Двадцать процентов от суммы будет твой навар. Остальное мне, больше не могу, кредиты. Он хмыкнул и в согласии кивнул головой. Остальное было дело техники. Моей, предпринимательской техники. Договор, накладные, этикетки и прочее. Все сделалось быстро и правильно. Когда дня через три заявился Сергей Петрович, я был ему немножко рад. - Ну как у нас дела? Вернее у вас? - поинтересовался он. - Нормально. Вот нашел фирму, которая взяла весь фарш на промпереработку. Я им и холодильники продал вместе с этим фаршем. - Как продал? Они же опломбированы? - ошалел он. - Так я никакие пломбы не трогал. Они и так взяли. - Что за компания? Пойду им выпишу предписание. - и метнулся к дверям. Обратно его притащили за шкирку. - Говорит, ваш человек, шарился там у холодильников. Если ваш, забирайте, а если нет, то грохнем! - произнес какой-то двухметровый менеджер новой фирмы. - Да мой, мой! - успокоил его я. - Котлеток зашел покушать из фарша, но не знал, что фарш уже ваш. - Ну ладно. - менеджер нехотя отпустил шкирку пиджака. - А мож, все же грохнуть, что-то его рожа мне не нравится. Про какие-то пломбы орал. Я б грохнул! - Да ладно, сейчас все решим. Все хорошо. - успокаивал его я. - А как же ветеринарное свидетельство? - немного успокоившись и поправив пиджак, произнес Сергей Петрович. Оглядываясь на двери. - Твою ж медь, забыл, забыл. Подождите секундочку, сейчас я ихнего представителя вызову, вы с ним все и решите. - Да ладно. - Сергей Петрович сделал какое-то мне неведомое движение, то ли пригнулся, то ли под стол хотел нырнуть, - вы же на промпереработку передали, так что все нормально. - А государство не будет против? - когда он аккуратно заглянув за двери, хотел уже прощаться. - Да нет, что вы. Разве государство такие мелочи интересуют. Это ваши дела, предпринимательские.
Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки: - Извините! А мы что, с вами полетим?! Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит: - Если очень хотите, можете попробовать без меня!
Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь. Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.
Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.
В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни." Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.
Рассказал таксист. Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и - вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД. Снова загадка от автора: "Тормозят его кто?" Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память. В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам. Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины. Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет. Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои. Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?! От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.
Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.
Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.
Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.
Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!
Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.
Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.
Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.
Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.
Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.
ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Авито сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.
>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!
Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?
В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.
А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.
Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб!"
Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.
Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво давно истекли. Ура, звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".
Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.
Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.
Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла…. Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями. Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка. В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться. Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет. Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись. Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу. Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:
- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня? У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?
Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной. Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:
- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили. - Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения? - А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет. - Папочка, расскажи.
Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:
- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.
Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась. Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих. Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:
- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад? - Хочу, хочу, расскажи! - Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.
Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:
- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!
Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули. Я продолжил:
- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».
Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.
- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?» Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…» И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…» Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет. И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?
Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:
- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.
Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе. Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали. Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы. Звонок в обглоданную дверь. Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном. Предпочитают дверь. Входят. Обомлевают!!! В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там… Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая… Он не хотел ничего такого… Просто разбудить. Но деликатно пошлепал именно по сиське.
Следующие 20 минут опера не помнили. Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши. Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.
Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…
Прошло лет 15. Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.
Часть первая. Как я ел артишоки. Мы с подругой отдыхали в небольшом средиземноморском отеле. Она была очень видная девушка с обаятельной улыбкой, поэтому за ужином наш столик обычно обслуживали не официанты, а метрдотель, мужчина в возрасте, которому это явно было по душе. С языками у меня вообще беда, подруга учила немецкий, который благополучно наполовину забыла, поэтому обычно изъяснялись жестами и улыбками. Как-то за ужином метрдотель торжественно принес тарелку с незнакомыми овощами или фруктами. Размером чуть больше куриного яйца, на вид это напоминало зеленую сосновую шишку. Я потрогал это вилкой – вроде вареное, значит – овощ. Будем есть с помощью вилки и ножа. Метрдотель стоял неподалеку и с улыбкой наблюдал, по его довольному лицу было видно, что он принес деликатес. Сейчас отведаем! Аккуратно отделил ножом мясистую чешуйку, подцепил ее вилкой и отправил в рот. Начал жевать, а внутри чешуйки жесткие волокна, как пеньковые веревочки. Долго жевал, пытаясь их измельчить, но получилось только измочалить. Кое-как проглотил. «Ну как это на вкус?» - спросила подруга. «Как будто ивовую кору жуешь, и на вкус, и по консистенции. Сейчас еще попробую, может, я чего-то не понимаю?» И я отделил еще одну чешуйку и также отправил ее в рот. Продолжая разжевывать это, я посмотрел на метрдотеля. Он видел мои манипуляции, и на его лице отражалась мучительная борьба. Профессионализм и вышколенность, не позволяющие вмешиваться в чужие манеры приема пищи, боролись в нем с желанием подсказать и помочь. Все-таки он не выдержал, подошел к столу и, улыбаясь, показал, как надо есть артишок – взять лепесток, откусить снизу мякоть и отложить жесткую часть в сторону. Не могу сказать, чтобы это было безумно вкусно, но, по крайней мере – это можно было спокойно глотать.
Часть вторая. Йа – криветко. Это было в небольшом городе в центре Сибири. Местный приятель, с которым мы там познакомились по общим делам, как-то позвал меня в ресторан и предупредил, что должны подойти две его знакомые. Одну из них, бывшую одноклассницу, он описывал в восторженных тонах: «У нее автомобиль – Теана. С мужем она недавно разошлась. А какое у нее крутое бедро! Сам увидишь.» И работа у нее была непыльная, но престижная и денежная – директор местного филиала одной организации. У него аж глаза разгорались, когда он про нее говорил, но – нельзя, одноклассница и с женой знакома. Мне стало интересно, кто же там придет? В ресторан зашли две подруги, сразу стало ясно, про кого приятель рассказывал. Гламурная молодая женщина в стильном строгом платье, настолько строгом, что это уже граничило с вызовом, натуральная блондинка с зализанной прической. Бедро было действительно крутое, примечательное бедро, что уж там скрывать. Мы начали чопорно разговаривать, потом все-таки лед понемногу растаял. Через два часа мы уже договаривались встретиться завтра в ресторане уже вдвоем, вдобавок оказалось, что она нередко бывает в наших краях в синекурных командировках. Некоторый налет гламурности, легкого снобизма и большого желания показать, что она птица высокого полета, еще оставался, но это было уже неистребимо. Например, рассказывая, как она отмечала Новый год где-то в Европе с кем-то из приятелей, она так старательно несколько раз произнесла «в ПЯТИЗВЕЗДОЧНОМ отеле», что это уже вызывало невольную улыбку. Или то, как гламурно она оттопыривала мизинчик в сторону. И тут черт меня дернул заказать тарелку с морепродуктами. Ее принесли, вместе с рыбой и морскими гадами лежали и креветки в панцире. Она сразу взяла вилку, и, со словами «О, креветки!» подцепила одну, положила в прелестный ротик и начала жевать. Вместе с панцирем. Я даже не успел ничего сказать, успел только удивиться. Пожевав креветку (примерно, как я артишоки) она незаметно выплюнула ее в сторону и тихонечко, себе под нос, произнесла «Тьфу, гадость». Огромным усилием воли я все-таки сумел подавить улыбку и сделать вид, что я ничего не заметил. В том, что человек не знает, что креветку положено чистить, не было ничего смешного, но там был слишком разительный контраст со старательно позиционируемым образом гламурной светской львицы, которая разъезжает по Европам и живет только в ПЯТИЗВЕЗДОЧНЫХ гостиницах. И перевести все в шутку было нельзя, чувство юмора у нее было в разы меньше чувства собственной избранности. Подавить-то первую улыбку я подавил, пару минут сидел с совершенно постным видом. Но тут вдруг в памяти всплыла известная фраза «Йа криветко» и все, я сломался. Стоило взглянуть на нее, как сразу в голове огненными буквами всплывало: «Йа – криветко» и рот сам собой растягивался в улыбке. Пришлось быстро попрощаться и уйти. Мы все-таки встретились с ней еще раз, я надеялся, что в этот раз сумею все-таки удержаться. Какое там! Проклятое «криветко» никуда не делось, я продолжал регулярно и некстати лыбиться. Это было свыше моих сил. Вряд она догадывалась о причине, надеюсь, она решила, что я просто идиот.
Часть третья. Греческий салат. После того, как я попробовал греческий салат в деревенских греческих тавернах (там он называется по-другому, точно не «греческий»), он у меня служит в качестве экспресс-метода определения класса заведения в России. Обычно достаточно заказать в ресторане греческий салат, чтобы понять, что тебя там может ожидать. Если он приготовлен из спелых овощей, нарезанных крупными кусками, с крупными кусками сыра, и полит оливковым маслом, то, скорее всего, и остальные блюда там будут приличными. Если же он порезан кусочками среднего размера, то и кухня там почти наверняка будет средняя. Самый тяжелый случай, когда греческий салат порезан маленькими кусочками: заведение будет с претензией, цены при этом будут завышены, а кухня будет несъедобной.
Универсальный солдат. Остановились с приятелем в провинциальной гостинице. Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи. Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я. Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать? - Конечно, можно, - отвечает хозяйка. - Ну, говорит приятель, - куда звонить? - А не надо никуда звонить, у нас все свое. - Ну, и где? - Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
В нашем городе одно из любимых событий для моего сына – генеральная репетиция ежегодного военно-морского парада в последнюю пятницу июля. Сегодня, например. Репетиция лучше, чем сам парад - всё один к одному, как на нём, но сидишь на VIP-местах, пафоса меньше, и можно гильзы всякие после стрельбы-пальбы пособирать. Взвод могучих морпехов запомнился своей вальяжной походкой, а-ля гуси на водопое. Ну что тут поделаешь, звёзды – уважительно подумал я. Лбами все кирпичи переколошматили, дрались мама не горюй – нахрена им эта шагистика приснилась. По окончании репетиции ведущий сдержанно поблагодарил в мегафон всех участников и сделал им отдельные мелкие замечания. А потом мы отправились собирать патрончики наперегонки с остальной детворой. Но оказалось, что репетиция закончена ещё не для всех – неподалёку от нас на отшибе плаца вдруг построился тот самый взвод морпехов, и его командир в образной форме высказал всё, что думает об уровне его строевой подготовки. Знаете, я со многими прорабами общался, но таких глубин русского языка я ещё не слышал. Наконец командир сделал драматическую паузу, давая время своей команде осмыслить сказанное. В наступившей зловещей тишине маленькая девочка, тоже собиравшая патрончики, спросила: «Мама, а что сказал дядя? Я ничего не поняла… Кроме слова якорь!» Покрасневшая мама, строго глядя на командира, внятно и чётко выговорила: «Дядя имеет ввиду, что они очень хорошо выступили, но могли это сделать ещё немножечко лучше!» Морпехи срочно построили каменные лица. При взгляде на тёртую физиономию самого весёлого из них, девочка шепнула маме уже совсем тихо: «А мне кажется, дяденька их наругал - вон тот парень уже плачет…»
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост. На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным: – тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата… Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен (наливали). Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты. Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются. Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя: - Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это? Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой: - Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!
P/S Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и т. п. Наверное, кто-то даже премию получил.
Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу. Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили.. Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но так поставить на место жлобье может далеко не каждый...
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
А вот тоже был случай… Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал, про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых читателей). Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали впечатление, что это комик из «Маски в армии». Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную выслугу. Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал Женю. Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой. И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа. Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное преимущество, не взирая на звания. Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок». Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво, комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к «звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша, переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в ответ на приветствие младшего по званию. Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо, даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете честь!». Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации. Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся, внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели осмысленное выражение. И ответил: « У тебя две звезды, а у меня три! » и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные улюлюканья командира. //Denis
История, рассказанная в поезде одной женщиной. Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени, (а к слову сказать времена были повального отключения электричества за долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность «Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь парламент не перережет, не успокоится... В деревне его даже зауважали...
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды... Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно. И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног... Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла... Страшная ЖЕНСКАЯ месть. БРАВО!!!
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!"
История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ! Декан изумленно: - Это невозможно! Ты списал! - Да вы что, профессор, я учил! - УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить! - Поклеп, профессор! - Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку. - Ставьте! Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает: - Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений! Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали... Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом в актовом зале. Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :) Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу... И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь, не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам... Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее. Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое, пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес. Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами от смеха ..... Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит, когда на мужика садится!