Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда-то очень даже давно я где-то прочел или возможно услышал, что собаки очень даже хорошо по запаху ощущают запах адреналина в крови. Поэтому при встрече с ними ни в коем случае нельзя пугаться, ибо они это сразу же учуют со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, представьте себе, эти знания уже дважды помогли мне в этой жизни. Очень надеюсь, что это поможет и кому-нибудь другому.

Однажды довольно-таки давно я по дороге домой столкнулся со сворой собак - где-то около десятка. Вожак стаи почему-то считал, что это - их территория. Ну, а я в его понятиях представлял тогда собой какого-то постороннего оккупанта, дерзнувшего на его неприкосновенную собственность. Эта свора с громким лаем бежала навстречу мне, и ничего хорошего эта встреча не предвещала по крайней мере мне. Естественно убегать - это самая худшая затея в моей ситуации. Но я-то был вооружен знаниями. Каким-то образом я тогда подавил весь страх в себе, и не сбавляя скорости с беспечным видом устремился навстречу стае. В определенный момент мы сблизились вплотную так, что дальше мне идти было уже невозможно, так как свора преградила мой дальнейший путь прямо в упор передо мной. Ну не топтать же ногами собачек...

Вожак в стае выделялся со всей очевидностью. Это был самый крупный кобель, который и возглавлял этот набег первым. Когда мы только встретились с ним взглядами, я заметил очевидное недоумение и даже некоторое замешательство в его глазах, связанное очевидно с недостаточным запахом адреналина, исходящего от меня. Просто я в это время изо всех своих последних сил старался излучать на лице улыбку и совершенно беззаботное настроение. Разумеется, все остальные собаки тоже оказались в замешательстве, поскольку очевидно не привыкли к такой реакции потенциальной жертвы.

И так в течение нескольких секунд мы стояли друг напротив друга, поскольку проход мне был загорожен. И смутно помнится, что я тогда как можно дружелюбнее сказал в адрес вожака: ну и что дальше? А тот, как будто поняв мои слова, отодвинулся немного в сторонку. Ну и вслед за ним отошли и другие псы, освободив мне проход. Ну, а мне деваться было уже некуда, и я прошел сквозь эти ряды, хотя в процессе этого каждая собака зачем-то посчитала необходимым коснуться своим носом моей штанины в зависимости от своего роста между коленом и ступней. На том тогда и расстались...

Однако, чтобы описать второй подобный инцидент, придется прибегнуть к некоторой преамбуле. Мой гараж располагается в гаражном кооперативе, где кроме него имеется еще несколько десятков других гаражей. Естественно все это не охраняется. Но как на беду непосредственно по соседству имеется еще и платная парковка, охранники которой являются любителями собак и вскормили где-то с десяток "помощников". Строго говоря, в светлое время суток собаки обычно бездействуют и почти никого не трогают. Были у меня перед этим малозначительные редкие стычки с ними, но все как-то обходилось по-доброму.

А тут я вдруг задержался по своим каким-то делам и прибыл в гараж под вечер, когда уже немного темнело. От гаража до моего дома где-то с километр расстояния. Поэтому я тогда по дороге купил жестяную банку пива, чтобы распить ее по дороге от гаража до дома. И лишь только я запер гараж и отправился в путь, как вдруг из-за угла как откуда ни возьмись выскакивает взбудораженная разъяренная собачья свора прямо навстречу мне.

Я уже, имея некоторый опыт, решил поступить тогда аналогичным образом. Поэтому уверенной беспечной поступью направился прямиком навстречу "неприятелям". А когда между нами расстояние было где-то с пяток метров, я еще и раскупорил банку пива. Полагаю, каждый знает, что при раскупорке банки пива происходит весьма характерный щелчок. Так вот, я ожидал тогда, что мне снова придется повторить проход сквозь "вражеское войско". Однако на деле произошло нечто совершенно неожиданное для меня. Услышав этот щелчок, вся стая как по команде развернулась и принялась бежать от меня, поджав хвосты. Признаться, я тогда и сам не понял толком, что же на самом деле произошло?

Однако со временем понимание ситуации всё-таки пришло. По всей видимости эти "охранники" из семейства псовых досаждали не только мне, но и всем остальным соседям по гаражам. Заметьте, щелчок открытой банки пива по звуку очень уж напоминает звук выстрела из пневматического оружия. По всей видимости кое-кто из моих соседей решил обезопасить себя таким образом. А собачки - не дураки - и уже хорошо запомнили этот звук, сразу после которого может стать очень больно...

Позвонил сегодня самый главный следователь всех следователей, цельный лейтенант по званию.
Что на меня оформили, я так и не узнал, ибо следователь был перебит фразой: "Товарищ лейтенант, как хорошо, что именно Вы мне позвонили, а то звонят всяческие тридварасы, на деньги развести пытаются".
Кто ж знал, что его так зацепит. Минут 20 слушал его истерику, все мне припомнил: и Крым и Рим и Киевскую Русь.
Надеюсь и отходил он не меньше. Может кого-то не смог развести за это время.

Старалась держаться от змей подальше не из-за боязни быть укушенной. Цапнуть еще и сама в состоянии кого угодно. Просто хладнокровные существа не вызывали желания прижать их груди и чмокнуть в обе ноздри. Предпочитала потискать своего пушистого кота при яростных завываниях питомца.

Как-то зимой решила достать санки, дочка инициативу поддержала вяло. Однако потащилась одеваться при угрозе отрезать интернет. «И вай-фай у соседей тебе в помощь не будет», — ехидно добила напоследок мать-педагог.

После вытаскивания из очередного сугроба дочери при вираже санок мы отправились домой. Перед дверью лежал коробок охотничьих спичек внушительного размера. «Нас хотели поджечь. Жестоко спалить», — заявила дочь и начала вытряхивать снег из ушей. Коробок я прихватила в дом.

После некоторых раздумий мы вскрыли находку. От моего визга на пол попадали все половники, и кот на всякий случай начал жевать собственный хвост. В коробке скрюченная в миллион раз лежала змейка. На анаконду она слабо походила, но кот начал жевать хвост еще активнее. Правда, уже мой, так как одним прыжком взлетел на грудь хозяйки.

Дочь задумчиво произнесла: «Пятен нет, но это — уж. Морда добрая и несчастная. Назовем его Кеша». И это хладнокровно рассуждал ребенок 7 лет под вой-сирену собственной матери. Кеша начал медленно выползать из своей темницы. Это был совсем малыш, и что он делал в нашем подъезде — загадка. Ведь змеи в холодную пору спят.

На ночь я разместила гада в банку и прикрыла ее марлей. Утром мы с дочкой проснулись от запаха свежеприготовленных сырников. «Свекровь нарисовалась, пока муж в командировке», — проворчала я и в полупоклонах поползла оказывать почести старой скандалистке.

Банка на окне оказалась пуста, а марля разорвана. «Где змея? Нет, мама, не вы. Нам вчера змею подкинули», — машинально спросила я. Не думала, что 140 кг честно отъевшегося тела с такой скоростью взлетят на стол. Затем мощным прыжком свекровь отпружинила к выходу.

Змея нашлась быстро, и я полюбила ее за отказ мамы мужа посещать наш серпентарий. Кеша в итоге оказался гадюкой, и при первых теплых деньках мы выпустили его на волю.

Рассказчик: NADYA25-2017

Синдром бессмертия

Среди моего круга общения есть интереснейший юрист Алексей. Лехе 45 лет, из которых 20 он усердно трудится по юридическому консалтингу. Последние 10 лет - в области "крупного частного капитала", то есть обслуживания очень обеспеченных людей. Наше с ним знакомство началось с помощи в составлении брачного договора, в процессе которого Алексей со ссылкой на реальную практику сократил все мои пожелания до нескольких реально эффективных в суде фраз, а так же дал практические рекомендации "по жизни". Иными словами, он открыл мне глаза на то, как реально бывает, а не как оно "вроде как должно быть по закону". Леха - человек занятой, и принадлежит к классу "системно замотанных людей", которые "всегда устали и в работе по уши". Потому в редкие часы расслабления любит потрещать не о чем под хорошее бельгийское пиво:)
Далее с его слов:

Самое удивительное, что я для себя открыл за последние 10 лет - это "синдром бессмертия" у клиентов.
Он проявляется в разных формах и видах, но это на удивление "русская" черта, глубоко сидящая внутри многих обеспеченных людей.
По уровню значимости я бы отнес этот синдром к одному классу с сексом по пьяни без резинки с незнакомой женщиной.
Иными словами- повезет или НЕ повезет. Чистая судьба.
Порой удивительно, когда люди, не послушав в какой то момент моего совета, разваливают дело всей своей жизни, или обрекают на прозябание свою семью.
Знаешь, у меня был клиент один, мужик с непростой судьбой. Он заработал, наверное, миллионов 50 грина. Много чем занимался в разное время. 55 лет, солидный, уравновешенный, интеллигентно общается. Так вот, я его аккуратно подвел к вопросу составления завещания. Он с трудом, но согласился. Пригласили нотариуса, готовим документ. Нотариус зачитывает бумагу.
В какой то момент произносит слова "Имущество Покойного" ...
...Я, дорогой мой, много чего видел в жизни. 90-е застал.
Но когда клиент за пару секунд стал красным, как рак, и страшным истошным голосом на отборной лагерной фене заорал на адвоката, я признаться, был готов мальца намочить штаны....

P.S. Завещание так и не оформили. Через 3 года - инсульт и смерть без возможности оформить бумаги. Бизнес большей частью раздербанили партнеры, за недвижку и имущество пару лет идут суды с родней и прочими желающими, с кучей предельно некрасивых и главное, подчас идеотических попыток откусить и отгрызть "свое". А ведь всего то нужно было просто спокойно отнестись к реалиям жизни. Но- не всем это дано. По крайней мере в этой стране.

Декабрьское утро выдался на редкость морозным. За бортом вагончика было -20 С,
безо всякого wind chill фактора и выходить в ангар не хотелось. Хотелось попивать чаек в теплом контейнере и медитировать полусонно на инструкцию по дизельным движкам, сплошной дзен.
И как обычно по закону жанра в этот момент в вагончик обязательно должен был ворваться некто, способный разрушить эту идиллию. Этим некто оказался мой прямой начальник - южноафриканский пилот истребителя в запасе, а ныне начальник техобслуживания нефтесервисной компании.
- Собирайся, ты едешь в Балканабад, Туркмению.
- Когда?
- Прям сейчас. Билеты заказаны, автобус до станции в 8, поезд до Атырау в 12, а там самолетом до Алматы.
Сборы и дорога до Алматы были обычной серой обыденностью, а посему не будут особо упомянуты в повествовании.
В Алматы я пересел в самолет Туркменских авиалиний и оказался в стране чудес. Прям со стенки самолета вместо дисплея на меня взирал портрет Туркменбаши в рамочке... Ага, ну у некоторых на торпеде иконки, почему бы тут не быть туркменскому полубогу.
Рядом сидела русская женщина лет 40, к ней я и пристал с вопросами, что да как по ту сторону занавеса.
- Да все нормально. И лучше лишний раз этого не критиковать - она кивнула в сторону портрета, при этом переходя на полушепот.
После чего болтать о Туркмении расхотелось. Я и так был наслышан про золотые статуи и рухнаму, далеко обошедшую по почитанию "Малую землю" Брежнева.
Так что с соседкой поболтали за жизнь, тщательно обходя политику и полет прошел незаметно.
После приземления пилот бодрым голосом сообщил, что температура за бортом +20 С и он желает нам хорошего дня.
Самолет остановился недалеко от аэрпорта - метров 200, подкатил трап и ... нет, не угадали - автобуса не было. Эти 200 метров мне пришлось топать до аэропорта пешком с другими пассажирами, обливаясь потом под жарким зимним светилом. +20 в тени быстренько превратились в +30 на солнце.
В зале аэропорта было довольно много милиции, интересно, подумал я и спросил об этом свою новую знакомую.
Она посмотрела на меня внимательно и ответила то, что мне ряд ли хотелось услышать:
— На президента Туркмении было покушение, теперь вот проверяют иностранцев. Некоторых арестовывают и допрашивают.
Не поминай лихо ... из группы милиционеров отделился один и направился ко мне.
- Куда направляетесь? Спросил он, листая мой паспорт
- В Балканабад.
- По какому адресу?
- Не знаю, должны встретить.
- Хорошо - постойте здесь - ждите пока за вами приедут встречающие.
Прошло около сорока минут, а за мной так и не приехали, поэтому решил что пора сдаваться и подошел к милиционеру что спрашивал меня и сказал что меня не встретили.
- Не проблема сказал он улыбаясь - вот таксист, он указал на пожилого мужчину,- он тебя отвезет куда скажешь.
Мы с таксистом вышли из аэропорта и закинули чемодан и пуховик к нему в багажник.
Для начала надо было поменять деньги на местные манаты, и таксист повез меня по одному ему известному адресу где очень хороший курс.
По приезду 50 баксов перекочевали к нему, он ушел и обещал вернуться. Прошло около получаса, за это время я обзавелся паранойей, передумав все возможные варианты от - таксист ушел с деньгами и больше не придет, до — сейчас машину медленно окружает спецназ, чтобы повязать крупного валютчика и организатора покушения на Туркменбаши.
Все мои подозрения оказались беспочвенными, таксист пришел и принес деньги. ДВЕ БОЛЬШИХ ПАЧКИ. Кошелька таких размеров у меня не было, а когда я начал рассовывать их по
карманам они нагло торчали наружу, для полноты образа не хватало только ствола за поясом.
- Сколько здесь?
- Миллион.
- Хорошо - поехали в переговорную, позвоним по международному телефону...
В переговорке я дозвонился до нашего ресепшена и описал текущую ситуацию, включая покушение на президента, грозящий мне немедленно арест, мои цензурные мысли о моем начальнике отправившем меня сюда, мои мысли о ресепшене в Туркмении и т.д. Спустя два часа часть из которых я провел катаясь по Ашхабаду, часть в ресторане заедая свой стресс, за мной таки приехали.
Пересаживаясь на машину компании я расплатился с таксистом - 10 долларов оказалось достаточно. Водила компанейской машины спросил меня — почему водила такси убежал такой довольный?
- Не знаю, я ему десятку баксов дал, хотя полдня с ним катался.
- Десятку?!... это половина месячной зарплаты......

Не обворовали бы дом, то никогда бы мы не узнали, насколько милы и непосредственны в общении полицейские из ближайшего участка. А, знали бы мы насколько красноречив банковский служащий, отменивший украденные вместе с наличностью чековые книжки?

Общими усилиями эти миляги попытались развеять горечь утраты немалой суммы наличных, волею случая хранившихся дома в прикроватной тумбочке (продали машину).

Если вкратце то дело было так.. за домом и распорядком в нем вероятно следили, дождавшись удобный случай, случаем этим воспользовались. У домушников на все про все было с полтора часа, не сумев взломать входную дверь, они залезли в дом через незапертую дверь балкона второго этажа, найдя деньги и чеки, они не стали задерживаться спускаясь на первый этаж и ушли, как пришли, через балкон.
К десяти вечера, вернувшись домой мы обнаружили что наша беспечность с деньгами обрела логическое завершение... Вызов полиции был скорее данью традиции, нежели расчетом на возвращение денег.

Часика через два приехали два офицера полиции и развеяли все наши сложившиеся стереотипы о работе полицейских... Решительные, уверенные в себе детективы излучали позитив и энергию, казалось что они вмиг отыщут преступников и похищенное. Жаль только, что сдулись они быстро... Расспросив об обстоятельствах происшествия, они заверили нас в том, что все будет хорошо, даже если и не сейчас, то как-нибудь потом - обязательно. После чего прошли в дом, и вот тут все пошло наперекосяк... Всему виной оказался купленный накануне семидесятипятидюймовый телевизор, транслировавший передачу в 4K. Казалось бы кого этим сейчас удивишь?

- Никого, за исключением людей собирающихся купить нечто подобное, а сыщики наши, как оказалось, как раз собирались... Расследование отошло на второй план, не менее сорока минут было уделено обсуждению плюсов и минусов современных тв. Признаться, я и сам несколько увлекся спором и если бы не супруга, напомнившая об абсурдности ситуации, то мы возможно спорили много дольше. Следствие возобновилось, десять минут занял осмотр спален второго этажа, ещё десять потратили на составление протокола. На этом работа детективов закончилась, нам сказали дожидаться приезда эксперта - криминалиста, который найдет отпечатки пальцев. На прощание, уже на правах добрых знакомых, они заверили нас что счастье не в деньгах, а семейном уюте и домашнем кинотеатре, с тем и откланялись...

Вскоре действительно приехал молодой парень - криминалист. Полчаса он честно искал отпечатки пальцев, но к сожалению не нашел, нашел он отпечаток ботинка. Мы тотчас воспряли духом, с надеждой рассматривали нечёткий отпечаток, хвалили талантливого следопыта, воображение рисовало картины взявшей след овчарки, которая уверенно вела опергруппу захвата в логово преступников, ну как-то так в общем...
Немного смущенный следопыт развеял наши мечты, сказав, что расследованию отпечаток вряд ли поможет, да и вообще особо нам надеяться не на что... Кстати, честный малый телевизором вообще не заинтересовался, его больше заинтересовал велотренажер в спальне... До трёх часов ночи мы пили с криминалистом чай, обсуждали его веганство, увлечение спортом и вообще здоровым образом жизни. По его словам выходило, что расстраиваться по поводу потери денег не стоит, мол деньги - пыль и суета, здоровье и спорт - главные приоритеты! На прощанье он дал три дельных совета, во-первых, отказаться от мяса, во-вторых заняться бегом трусцой, в-третьих, съездить в банк - заявить о краже чеков.

Утром состоялась беседа с банковским работником, это был здоровенный лысый мужик, больше похожий на братка с девяностых, нежели на служащего банка. Банкир оказался эстраординарной личностью, если полиция, так.. слегка отжигала, то он жжег прямо напалмом... Выслушав нас, он встал со стула, пожал нам руки и сказал что рано или поздно всем нам приходится сталкиваться с различного рода неприятностями, но все мол неприятности к лучшему, ибо неисповедимы пути Господни.

-" О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его!" (Рим.11:33)- процитировал он по памяти. Оказалось это было началом короткой двадцатиминутной проповеди. По окончанию, он как дважды два четыре доказал нам, что потеря денег это величайшее для нас благо, ибо: - Если пропали, украли или утеряны деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами»...

Из банка мы вышли просветленными и приободренными, ведь все наши новые друзья утверждали, что все у нас хорошо, а теперь мы ещё точно знали, что если и не везет, то волноваться не стоит, это когда-нибудь закончится, мы же не бессмертные...

Гуляю по интернету, перебираю телевизионные каналы на испанском. Так, немного для практики. Открываю какой-то латиноамериканский канал, показывают события в Венесуэле. Интервью с молодым борцом с режимом. Чего хочешь - чтобы власть поменялась. Почему? А он (Мадура) тратит деньги на содержание бездельников и нищих. А куда надо? Бизнесу надо. А ты кто? Я безработный. Образование есть? Есть, учился в школе 4 года. Почему считаешь что будет лучше без Мадуры? А бизнес будет мне платить больше Мадуры. ... Вот уж действительно, сейчас идиот это движущая сила революций сегодняшнего дня.

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили: "старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота".

Есть на Верхней Волге древний симпатичный городок - Старица. В его окрестностях вдоль берега Волги на протяжении сорока километров тянутся пещеры, в которых много столетий добывали белый камень. Они пользуются большой популярностью у спелеологов и породили немало преданий - мол, здесь сокрыта библиотека Ивана Грозного и даже, как рассказывали до революции местные гиды, спрятаны сокровища Стеньки Разина (то, что Разин в этих местах никогда не бывал - деталь несущественная).
И вот, говорят, некий местный житель решил пробурить на своем участке артезианскую скважину. Через несколько метров бур, пройдя слой земли, уперся в свод пещеры, пробурил известняк и ушел в пустоту. Глубина оказалась такой большой, что дна было не достать.
Бурильщики уехали, а хозяин остался с дыркой, ведущей в недра Земли. Тут-то его и осенило: а не соорудить ли на этом месте туалет?
И соорудил.
А теперь представьте: пробирается по пещере спелеолог, и вдруг...

В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе:
- Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик...
Папа хмуро:
- Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять...
Люблю их)))

И снова о бомжах. Рассказал вчерашнюю историю отцу и услышал от него ответную. Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом. Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки?"

Больше 3 месяцев скитаний с познавательно-туристскими целями по Казахстану и Таждикистану с проездом через Ташкент, Бухару и Самарканд в "те времена далекие"...1979 год...
Плов первый я там учился варить. И прочие настоящие вкусы настоящей восточной кухни с тех пор помню -- манты, ланман, дыни/арбузы/кишмиши и прочие лепешки.

Случай в чайхане возле вокзала в Ташкенте стоИт особо...

6 утра, народу мало. Два голодных студента из Белоруссии (голода в Белоруссии не было -- просто студентами мы были нормальными -- всегда голодными).
Заказываются манты. По 6 штук. Размер приятно впечатляет.
Будете смеяться, я помню их цену -- 12 коп. за штуку. Столько стОил беляш на вокзале в Минске.
И зеленый чай.

На столе стоит красивая керамическая (или фарфоровая) вазочка.
Уксус к пельменям? пардон, мантам? Ну а чему же еще быть в красивой вазочке на столе в советской пельменной?!
Ну в чайхане. Но какая принципиальная разница?!

Опробование на запах и (Sic!) на вкус жидкости из вазочки на столе уксуса или, например, майонеза не выявили. Но черненькие плавающие крупинки убеждали, что это должно быть ни что иное, как приправа к мантам... Что-то такое "специвльное", т.е. со специями.

Чахана наполнялась людьми.
Мы и ели. С аппетитом.
Поливая прозрачной с крупинками жидкостью из вазочки на столе...

Потом вдруг заметили, как все вокруг, разом прекратив жевать, просто уставились на нас и смотрят.
Как мы уплетаем манты.
Поливая жидкостью из вазочки на столе...

Когда жидкость в вазочке закончилась, а мы утолили первый голод, дальше сидели и рассматривали колоритный народ вокруг.
Как сидят за столиками и с ногами на диванах с коврами. Как одеты -- тюбетейки, ватные халаты и меховые штаны.
Как пьют чай из пиалок, наливая по чуть-чуть из чайничка...

КАК СЛИВАЮТ ОСАДОК ИЗ ПИАЛОК В КРАСИВУЮ ВАЗОЧКУ НА СТОЛЕ..

Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас
они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом,
старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг,
Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света
сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые
выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И
произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей
день.

(это было вступление)

Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже
была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не
хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел
подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак,
настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать
Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что
зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.

Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили
продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под
окнами. Ну, вы уже догадались, да?

Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого,
правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери,
что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга
знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но
не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна
тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...

Она звонит Свете.
- Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит
Аня.
- Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от
проницательности подруги отвечает Света.
- А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает
Аня.
Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале,
финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не
получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому?
- Вы его НАМ продаете!!
Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети.
Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...

Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых
покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат,
удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...

Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.

Было в середине 80-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от
Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под
завесой секретности ехать в Атлантику где бункеровать- а по сухопутному
заправлять топливом корабли выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейзаданием на борт в портах поднимались представители разных
номерованных отделов при пароходстве которые весь экипаж пугали и
предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии
оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись-так как
оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На
отходе третий помощник оказался пьяненьким- чем очень разозлил первого
помощника( попросту замполита). Да и капитан был им весьма недоволен.
Парень только из ОВИМУ по одесски был веселый и любил загулять(а когда
же как не в молодости). Короче начал под него замполит копать. На вахту
ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понес о
ненадежности некоторых наших штурманов-которые в такой ответственный
момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не
загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива то у
басссейна. Клевали его через день а с него как с гуся вода. С Вентспилса
пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались цыркуляры о
секретности с требованием довести до экипажа, обьяснить экипажу,
заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке близкой к психозу
серым арктическим днем заходим в бухту. Перед этим совершили кучу
обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без
огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому
недовольству из-за поломки не могли дать самый полный- и опоздали к
назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода
-это вообще не опоздание но кэпа настолько завели что он готов был
сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть
втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель -судно у входа. Порыв
ветра разогнал туман судно открыло свои огни и с него понеслись яркие
вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку?-спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад на которых он
последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке-но скоро иссяк-сам он
тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки все неслись и неслись навстречу. Сбавили ход.
Позвали коммисара. Тот поднявшись на мост сразу сказал что их в
партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста-но тот тоже сказал
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовем- проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен
в тупик коммисарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика( стал виден силуэт)
прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф добавь до среднего.
Стало ясно что третий прощен навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять но уже никого не напугали. А когда танкер
проходил мимо корабля изумлению всех находящихся на мосту не было
предела источником сигналов были два сварщика занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до
чифа. Хоть семафорную азбуку читать не умел. Привет балтийцам.

Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям,
точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин
выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами.
Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок
проскользнули.

У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой
башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул
в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было
так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В
журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит,
и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич
(диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне
удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо
было, он решил поощрить.
- Да вам можно и докторскую защищать!
Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает
диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...

Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!

Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".

Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.

Аэропорт
1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за
дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку
перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в
самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные
жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята
после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям,
дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!"
2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик
и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка
вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху
две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически
снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не
пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение
для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает
этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет
через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов,
подбирает шлепки. Конфликт улажен.
Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные
девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я,
пожалуй, еще раз пройду".

Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados

История с пляжа
Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу.
Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а
енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло
его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ?
- "Нож"
А вопрос какой ?
- Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"

По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля.
Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика.
- Малчык, хочэшь канфэт-манфэт?
- Канэшно, дядэнка.
Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему
канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик…
История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу
в 4-й раз, грузин произносит:
- Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!!
Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там
все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя
до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на
витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты,
колбаса-малбаса…
Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза…
И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай
удовольствие!!!”
Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую
часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой
была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными
проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно
разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить
хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как
отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
- А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?
- Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут!
Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой
пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка,
уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь,
20 ей или 50 - и крепко поддатая.
- Эй, летчик, песец надо?
- Конечно, надо! А сколько?
- Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки
водки и вручил аборигенке.
- Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по
сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
- На песец!
- Тьфу!!!

Место действия - ресторанчик при русской бане в Нью-Йорке (столиков
10-12). Публика сидит, ну, после бани - в купальных трусах или
купальниках, детки от 3 до 15 щебечут. Взрослые пьют пиво и/или водку,
едят шашлыки - лепота. Внезапно за одним из столов - оживление.
Поднимается мужик с аккордеоном. Начинает петь песни, все больше
знакомые по передачам советского радио и телевидения, типа "спят
курганы темные". Народ нестройно подпевает. Жена, которую с трудом
удалось затащить в этот "вертеп", начинает морщиться и говорить мол,
пошли домой. А у меня еще не допито, да и репертуар начинает тихонько
сползать к менее официальному. В ход идут какие-то брайтонские напевы.
Жена гримасничает уже не скрывая эмоций. Но! Следует объявление: после
рюмки выпитой - для публики сюрприз! Сюрприз на халяву? Как хочешь,
родная, а я досмотрю. Выпил рюмку, выпил две. Опять встает хрен с
аккордеоном и громко объявляет: русские народные частушки. Я оживляюсь,
т.к. питаю слабость к этому виду искусства.Жена, зная о ней, обреченно
затихает. Вступает аккордеон...

...Со времен буйной студенческой юности я не слышал подобной похабени в
смешанно-половом обществе! Самое пристойное из запомнившегося было
(excuse my french):

Как в соседнем да совхозе
ебуть девок на навозе
их ебуть, они пердять,
а брызги в стороны летять

Но соль не в этом. И даже не в том, что исполнитель периодически
выкрикивал: - Ничего, что дети слушают! Пусть лучше у дяди Гриши
научатся, чем на улице!

А вот после десяти минут приобщения к загадочной русской
духовности "дядя Гриша" встал, поставил аккордеон и, потрясая
листочками бумаги, заявил:

- Это вам не просто так, все тексты официальные, из Интернета!

Сдерживая рыдания, вылетаю в раздевалку, быстро переодеваюсь и выхожу
расплачиваться на выходе. Сияющий владелец бани доверительно говорит:

- Здорово, да? Я его бесплатно пускаю и кормлю, народу нравится.

Играли мы недавно у знакомого в преф. Играли себе и играли,
никого не трогали. А напротив некая небольшая контора отмечала день
рождения. Надо сказать, они постоянно что-нибудь отмечают, свойство у них
такое. А так как по причине жары и духоты все двери были настежь,
нам было хорошо слышно. И вот, в разгар веселья (уже после песен),
у них возникла идея, поражающая своей новизной -- поехать купаться.
Девушки было заартачились, утверждая, что у них нет купальников;
но их быстро поставили на место, справедливо укаав, что какие могут
быть купальники в такую жару? Стали собираться. Тут одна девушка
стала всех уговаривать поехать по домам. Как позже выяснилось, она
едиственная была на этой вечеринке с мужем; понятно, что ей стало обидно -
все едут голыми купаться, а она тоже вроде как едет, но совершенно не при
делах, потому как с мужем. Но ее тоже уговорили и стали грузиться в машину.
А машина у них, надо сказать, была одна - "Таврия", и было их восемь
человек. Мы даже подошли к окошку, посмотреть на процесс погрузки.
Впечатляет, стоит такая толпа возле маленькой одинокой Таврии и вдумчиво
и тщательно туда уплотняется и утрамбовывается. Играем дальше.
Минут через 20 слышим, вся эта компания идет по коридору.
Чио, спрашиваем, уже искупались? Да нет, говорят, мы перевернулись.
Выяснилось, что они еще не успели отъехать от института, как на первом же
повороте таки перевернулись, причем не просто перевернулись, а стали
на крышу. Представляю себе чувства девушек, этих хрупких, эфирных созданий
(а дамы, очевидно, сидели на коленях у кавалеров), только что они ехали
в машине купаться, как вдруг оказываются на жесткой железной крыше,
а сверху на них падают мужики. Мы потом посмотрели на эту "Таврию",
ничего так, крыша немного покорежена и задняя дверца тоже; ну и пара стекол
вылетела. Как часто бывает в таких случаях, никто особо не пострадал,
несколько синяков и ссадин.

Единственно, та самая девушка, что предлагала ехать по домам, поломала руку.

Навеяно историей про неестесственное справление естесственных
потребностей... от 23.07.98 г.
История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор
ответственности не несет...
Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского
(в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как
было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся,
футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась
человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие.
И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление
естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более
никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время
перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль
от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду
несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось
что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была
отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки.
К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие
"неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать,
дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть...
Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом".
После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли
не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните,
я говорил о сочувствующих... Так вот один из них в этот момент и присел
к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот
мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему
налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость.
На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ,
естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука
тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая)
делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа...
Пиво щас делают... Моча - мочой!!!" По-моему, все игроки на поле
перестали играть после такого гогота... ЗАНАВЕС!!!