Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Четверо нас было в купе, в Казань на стендап отправились. Вечером надо было выходить, а дверь купе заклинило и не открывало. Поезд же стоял 6 минут всего. Уже прошел мужик с кувалдой.
Мы дергались и дергали ручку двери. А с той стороны бились проводник и другие пассажиры. Распсиховались прям на ровном месте, будто это они рискуют пропустить выступление Косарева. Проводник почему-то не сообщил бригадиру, и поезд вдруг дернулся и тронулся. Лиза предложила выбраться через окно. Но оно было слишком узким. За окном проплывал вокзал. Тогда Лиза предложила ехать до Москвы.
-Дядька, хочешь на стендап сходить? – крикнул Сёма и никого не спросив швырнул билеты в окно мужику с кувалдой, стоявшему на самом краю платформы. В этот момент дверь купе отъехала в сторону, и проводница крикнула: «Давайте бырее!»
Мы все рванули к выходу, поезд набирал темп- и успели вылететь на перрон в самый последний момент.
Накрапывал мелкий дождь. Мужик с кувалдой присел в стороне и гладил кошку.
-Дядька, отдавайте билеты, - попросил Лёня, протягивая руку.
-Дык они ж с вагоном отправились, дальше едут, – и показал на мокрый от мелкого дождика бок вагона, на котором прилипшие билеты зайцем ехали в Москву.
Лиза как самая проворная и быстроногая кинулась вдогонку поезду, я заметил, что билеты прилипли высоковато, и ринулся за ней. Когда мы поравнялись, она мгновенно залезла мне на плечи и мы с удвоенной скоростью продолжили погоню. Но перрон закончился, вместо асфальта начался щебень, и мы отстали.
В клуб мы поехали, но нас не пустили- вернулись на вокзал пешком, прогулялись, так сказать, посмотрели Казань.
- А я ваши билеты нашел! – встретил нас на вокзале мужик с кувалдой. – На выезде, на стрелках слетели. Держите…
Вот где настоящий стендап.

- Ой, вот сколько тебе денег на день рождения подарили. Давай я их у себя подержу, так надежнее будет. Потом сам себе что-нибудь купишь, что захочешь...
...
Потом: - Какие деньги? А свитер/штаны/рюкзак тебе на что купили? Я деньги рисую что ли по твоему?

Чтобы следить за бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграме «Ноготочки Новосибирск», накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы - пришлось пройти курсы и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю больше, чем в офисе, ни о чём не жалею!

Сегодня у нас на работе собрались трое.
Все в отпуске. Тех кто не в отпуске, на работу не пускают- карантинные меры.

Престарелые "кумиры". Поблекшие, неинтересные, но богатые. На что только они не идут, чтобы привлечь к себе внимание... Все помнят бракосочетания Пугачевой сначала на звездуне, годящимся ей в сыновья (Киркоров), а затем и во внуки (Галкин). Что мог противопоставить этому ушедший в тираж продюсер некогда популярной группы "На-на"? Правильно: свадьба с древней старушкой Федосеевой-Шукшиной. Различного рода мелкие скандалы с внуками невесты - приятный бонус - публикации в желтой прессе. Жаль только, что интерес публики быстро угас. Пришлось устроить спектакль с "Кротом", а затем, до кучи, с котом, якобы зверски похищенным, а затем возвращенным за 800 тысяч рублей. Насколько это нравственно, пусть судят те, чьи семьи живут на 15-20 тысяч в месяц. Однако, престарелая "примадонна" взяла реванш, прокатившись на своем дорогом автомобиле по перрону вокзала. Обычный россиянин, как минимум, надолго лишился бы водительского удостоверения, плюс привлекся по статье за хулиганство. Но, скорее всего, сел бы за терроризм. "Звезде эстрады", скорее всего, все сойдёт с рук. В общем, как писал Оруэлл: "На нашем скотном дворе все звери равны, но есть те, кто равнее". И, как писал Пушкин: "Народ безмолвствует"...

Ещё в молодости было. Едем с приятелем в автобусе. Перед этим малость под дождик попали, да и прохладненько было. На мне тонкое, почти облегающее трико и куртка до пояса, под трико семейные трусы. Как тут говорят – это важно. Места достались сидячие, хотя и в самом заду, но автобус почти полный. Тепло, пригрелся, задремал. Тут приятель меня будит, мол, вставай, наша остановка. Просыпаюсь и замечаю, что у меня встал и не просто встал, а грозится трико порвать. Господи, стыдобища то какая! И сумки нет, чтоб прикрыться, но выходить то надо. С красной мордой, со стоячим торчком хуем и в скрюченном состоянии пулей вылетаю из автобуса. На улице всё быстро проходит, но от стыда тогда я реально чуть не сгорел. А ещё потом ржали с корешем: получилось – он впереди идёт, а я его сзади со стоячим хером через весь автобус к выходу подгоняю (водитель через переднюю дверь всех выпускал). А года то были ещё советские. Эх, молодость.

В автороте утром в ожидании офицера в каптерке отдыхал сержант. Его веселый друг по службе со страшным лицом влетает в каптерку и говорит:
- Ты знаешь, что там творится? Там один твой боец кувалдой уже двоих уложил. Беги скорее.
- Да ты меня разыгрываешь.
- Ну как знаешь.
Веселый друг уходит через ворота. Обходит кругом через заднюю небольшую дверь. Находит слабо говорящего по-русски узбека с загорелым страшным лицом и просит отнести кувалду сержанту. Узбек заходит в каптерку и, корча лицо, пытается сказать "кувалда"...
Сержант выскочил вместе с окном.

Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога. Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.

В 90-х мы стали открывать для себя новые возможности, даруемые западными технологиями. Мои друзья в эти годы решили завести ещё одного ребёнка и открыли для себя все прелести от ношения ребенком памперсов. Недостатки выявились позднее. Так вот, едем мы с другом и его наследником по имени Ваня на их дачу с низменными целями: попить пива с раками, пожрать шашлыков и т.д. Одна проблема: как только Ванечки окончательно становится скучно, начинается шоу. Сначала Ванечка объявляет, что ему хочется писать. Папа начинает искать горшок, заботливо спрятанный отпрыском. Дача большая, но рано или поздно горшок находится, Ванечка на него водружается, и тут он объявляет, что ему расхотелось. Шоу повторяется с интервалом в полчаса. Мне это надоедает. Беру ребенка за шиворот и выставляю за крыльцо:
- Ваня, это мероприятие происходит следующим образом. Спускаешь штаны. берешь своё хозяйство в руки и, стараясь не попасть на ботинки. писаешь. Ну, получается же?
Общение с раками пошло веселее. Но не всё можно объяснить сразу. То, что так можно делать только на даче, я объяснить не успел. Недостатки в образовании обнаружила его мама, когда пришла с Ванечкой в супермаркет.
Ваня по уже выработанной привычке снял штаны и... Тот набор слов, который мне выдала его мама по телефону, очень мне помог в общении со своими подопечными.

Ходил вчера в ресторан. Отмечали у старого знакомого юбилей. Хорошо, душевно так посидели. Но не об этом рассказ.
В соседнем зале ресторана справляли свадьбу. Как водится, что за свадьба без драки...
Вышел на террасу покурить. Немного погодя, из ресторана с криками вываливает свадебная молодежь и два разгоряченных парня принимаются таскать друг друга за грудки. Остальные их разнимают. Разняли. Не дали подраться.
Одного окружили, чего-то ему объясняют, уговаривают. А второй отошел, стоит ко всем спиной и видно что тоже успокоиться не может. Кулаки сжаты, голова вниз опущена, вздыхает как бык после пахоты. Стоит таким изгоем, виновник скандала наверное. Тут какая-то девушка решила драчуна отвлечь от мыслей плохих или настроение ему поднять что ли. Подошла сзади и хлоп ладошкой ему по плечу.
Дура. Разве можно так взведенного не подравшегося человека провоцировать? Парень не глядя, с разворота, хлобысь ей в челюсть. Туфли в одну сторону полетели, а девица в другую. Чистый нокаут. Хорошо что на гостей упала, а то точно бы остатки мозгов о каменный пол выбила. После короткой немой сцены, уже все дружно бросились бить несчастного драчуна. Оставив лежать на полу контуженную миротворицу.
В итоге, побитый парень убежал, а девицу увезли на «скорой». А свадьба весело гуляла дальше...

Я уже рассказывал о нашей дочери - 3 года, выглядит почти как ангелочек (см. рассказ 24.04.13 “Чё уставилась? Зови папу, качать будем“).
На этот раз повод был не очень веселый - сосед “снайпер“ с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нащу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.
Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика “Винни-Пух“ – в роли Пятачка выступала дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос “Как дела?“, когда меня опередили – телефон зазавенел, дочь взяла трубку и заявила:
- Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!

Есть у деревенской пацанвы привычка, в жизни очень полезная – дружить против других. Она и у городских имеется, но там хоть в соседнем дворе подраться можно. А против другой деревни дружить - пёхом не натопаешься. Поэтому когда на селе появился Илюша, братва воспряла духом. Сначала, конечно, померились игрушками – у кого круче. Потом родителями. В обоих смыслах круче Илюши оказались только яйца. Пацаны, понятное дело, обиделись.

Для начала колупнули Илюшу слегка – просто посмотреть реакцию. А он расстроился. Потому что, как сын менеджера всероссийского масштаба, заранее просчитал ситуацию и вызвал подкрепление. Только подкрепление задерживалось – застряло на подступах в эту хабаровскую глушь. И тогда Илюша принялся о нём рассказывать.

Говорил он убеждённо, и от этого еще смешнее получалось. К нему якобы ехал двоюродный брат, чемпион мира по нескольким восточным единоборствам. А ещё он играл в «Челси». Последнее развеселило пацанов особенно.

Самое поразительное, что Илюша говорил в общем-то правду. «Челси» - это народное прозвище футбольного клуба «Луч-Локомотив», где илюшин брат играл в юношеской команде, пока не порвал связки. Но полный 3,14 всей деревенской детворе заключался в том, что он действительно был победителем мировых первенств по многим восточным единоборствам с диковинными названиями. А также самбо - это на случай, если противников много. Первенства были только студенческие, но всё равно при близком общении всей шантрапе хоть вместе взятой мало бы не показалось. Да и ему пришлось бы трудно. Ну, париться, чтобы никого не покалечить.

Брат приехал на следующий день. Вместе вышли на улицу. Вдали виднелась шантрапа, но маячила спинами – их пока не замечали. И тут брат остановился. «Знаешь, дальше ты сам иди!» - сказал он. «А я тут постою, обещаю – не уйду. Сам научись решать проблемы».

Илюша пошёл как на расстрел. Издали оглянулся на прощанье. Брат стоял, как обещал, подпёр мощным плечом ворота. Сначала детвора заметила самого Илюшу, они долго о чём-то толковали. По окрестностям изредка разносилось отдалённое ржание. Потом все хором обернулись на его брата и немного шарахнулись. Диалог явно стал налаживаться, детвора пошла играть вместе. Илюша вернулся домой вечером сияющий и буркнул брату – «А ты был прав. Издали ты ещё страшнее!»

Устно Ира, запись Леши

Роуд стори.
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь
в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За
исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали
все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я
согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина
кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет
точно! Я сразу, честно, об этом сказал.
Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс
(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,
проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие
девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня
с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым
лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по
общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то
знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально
развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить
друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша
не светит, сам виноват. Лететь надо было.
В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на
вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные
девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая
торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять
минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и
шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.
В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли
нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед
смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно
бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и
тд. взглядами.
Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир
стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных
билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,
когда мы обеспечивали фуражный обоз.
На Макса было жалко смотреть.
Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких
намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них
настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на
максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем
к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на
свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до
невозможности.

Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при
этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели
на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному
сожительству.
Макс потом на меня дулся за что-то.
Таки карма - страшная сила.

Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24":
...
- Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва.
- По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело.
...
Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.

БАЙКИ РАДИОФАКА
А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.

ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету
«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять
вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт
ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на
четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина
привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На
вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,
что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили
откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге
- какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично
ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку
Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень
пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё
Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.

Бумер от Сваровски

Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...

Просто прикол. Без затей.

История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? -спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка
- взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому -
новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из
себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу
мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него
и тянул - в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего
дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.
P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766

Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы
гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго
погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :)
Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем.
Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту,
маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в
день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели
штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу
50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра
долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули
за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как
минимум на 500 :)

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)

Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка

На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них
давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные.
Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на
каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми
каталась на роликах, упала - сломала руку.
И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в
новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка
чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок: «Киса, не, ты
глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни... »

Напомнило анекдот,
Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!

В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю"
(#@@#! @! @#$?? ) не понятно...

А у нас в Торонто в русской газете такая реклама:

"ВСЕМИРНО известная гадалка поможет в ИММИГРАЦИИ и ИМПОТЕНЦИИ!!!"

Вот как...

Торонтовчанка

История достаточно бородатая, но все же...
При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как
иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое
обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем,
Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на
его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже
вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь
напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом
курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в
то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в
этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки
бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени
было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую
малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и
тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в
боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила
развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16
кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся
"оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который,
абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек,
обращаясь к кому-то из своих собутыльников:
- Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!!
Немая сцена, занавес.
P.S. Массовых жертв удалось избежать :)

Произошло все где-то в Германии года три тому назад.
Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон,
прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика.
Он их купил на этой же площади, где прогуливается.
А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами
из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать,
ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском,
что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку.
Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?"
В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."

(рассказано непосредственно Гордоном)