Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О, этот сказочный остров Бали! Бесконечные пляжи, бирюзово-прозрачные воды омывающих его морей, вечное лето, вкусная кухня... как говорится, сказочноебали. Однако это лишь видимая для туристов часть айсберга. Кто-то знает, что остров является частью Индонезии - весьма колоритной страны, где пересекается множество культур, этносов, где есть сильное расслоение общества по богатству и, весьма важно для излагаемого случая, терроризм. Остров не самый большой, но и не маленький, с разнообразной природой, ландшафтом и уже упомянутым колоритом.
В один из небогатых горных балийских аулов в начале двухтысячных прибыла европейская делегация, с целью привнести цивилизацию. Первый подарок цивилизации для диких горных аборигенов был биотуалет. Новый, роскошный, с кучей прибамбасов. Показали, как работает, и оставили где-то в джунглях. Люди немного попользовались, но как-то непривычно и спустя какое-то время благополучно про него забыли.
Несколько лет спустя то ли заблудившиеся туристы, то ли другие местные нашли это чудо инженерной мысли. Пока суть да дело, пока разбирались, что это за чудо, приехал индонезийский ОМОН. И, так как на острове проблемы с терроризмом, решили на всякий случай эту конструкцию взорвать.

Журнал дежурного КИПовца на заводе, ночная смена:
22:30 Сгорел предохранитель такой-то. Замена.
22:50 Сгорел предохранитель... Замена.
23:00 Сгорел предохранитель.
...
03:00 Запас предохранителей кончился. Предохранитель заменили монетой.

Мораль этой истории: если что-то сделать надо, то не откладывай это дело в долгий ящик.

Продолжаем наблюдение за песочницей «Дом и дача» (https://forum.auto.ru/housing) небольшого сайтика auto.ru. В прошлый раз мы прислали зарисовку, как суровые московские сантехники имеют хитрых гламурных блондинок (История Толи SCB и некой Лены Лениной). Сегодня – история от Ogresg1 о хвостатых.

Позиционные бои с природой

Принесенным котикам с мамашей показал комнату их дальнейшего временного проживания. Минимально необходимый набор для жизни имеется - лоток, кормушка с поилкой и одна на всех коробка, по моему мнению, должна олицетворять дупло, гнездо и кошачий домик одновременно.
Обещали друзей и знакомых не водить, соблюдать покой и порядок, музыку на полную громкость не слушать, быть тише воды, ниже травы.
Выключил свет и пожелали спокойной ночи: я - им, а они - мне.
Не спалось...
Вдруг слышу, котята спрашивают у мамы, спит ли она.
Она отвечает, что спит.
По урчанию понимаю, что врет.
Котятки опять шепчут - как она думает, а я сплю или нет.
Кошка ответила - разумеется, сплю.
Тогда котятки пообещали тоже спать, а кошка с радостью поверила.
И началось!

Похоже, в расстановке квартиры им не нравилось буквально всё - и куда я поставил свои кроссовки, и что не убрал флиску, а просто бросил ее на спинку кресла, что удочкам вовсе не место именно в этом углу, указали мусорному ведру - или оно играет с ними в прятки и прячется в шкаф, или оно будет лежать на боку и перекатываться во избежание пролежней, а иначе кошачьи боги разгневаются, долго показывали, как правильно шелестеть целлофановыми пакетами, минут двадцать доставали из-под тумбочки спрятавшийся там большой грохочущий ёлочный шар, мышевали в лоточке с гранулами, и, судя по звукам, начали уже передвигать мебель...как я встал и высказал им свое недовольство.

Вся мелочь быстро аннигилировала, и когда включил свет, никого уже не было, только шарик покачивался... Подбежала сонная кошка, как бы интересуясь столь ранним подъемом, произошедшим гораздо раньше утреннего рассвета и добавляя: "Ты слышал? Слышал? А то я совсем ничего не слышала!"

И так три раза за ночь.

Ты ведь лично каждому котенку под роспись правила не объяснил - они раньше убежали. Значит, и спросу никакого нету - сделали вывод котята. Чтобы оправдать мои подъемы и выжать из них хоть какой-то толк, наложили в два угла, поскольку лоток был занят для более важного дела - в нем велись тренировки по мышеванию.

Вынес мамашу на улицу - без её одобрительного "мур" котятки прячутся и беспредела не учиняют.
Наступила тишина и гармония, и я уснул.
Приснился сон про Электроника, и что у каждого кота есть кнопка, и что находится она под хвостом, но нажимать надо несколько раз короткими хлесткими нажатиями.

У меня есть один хороший коллега. Умный, обаятельный, добрый. В поход с ним ходили когда-то. На гитаре играет хорошо. Окуджаву любит.
Однажды собрались у него друзья. Стали песни петь. И его младшая дочь, которой было тогда лет шесть, стала слезно отца упрашивать:
- Папа, спой песню про лису! Ну пожалуйста! Ты ее так хорошо поешь!
Никто не мог понять, про какую такую лису песня. Расспросили ребенка.
- Ну как же, вот эта:
...По Смоленской дороге лИса, лиса, лиса...

А вот здесь можно послушать "песню про лису": https://www.youtube.com/embed/6Yb3_KDLqAg?rel=0&autoplay=1&start=1

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17942
"...У меня почти все песни сложились на готовые стихи, то есть, сначала писались стихи, а потом появлялась музыка. Только одна родилась наоборот, на музыку — это песня "По Смоленской дороге". Ехал я в самом деле по Смоленской дороге, зимой в машине вместе с поэтом Юрием Левитанским. Ехали мы в командировку от "Литературной газеты", была с нами гитара, и вот у меня сначала появилась музыка, а потом стихи..."

Раз уж речь зашла про аренду...

Сам я живу в Англии, и знаком с одним моряком из Риги. Парень все заработанное вкладывает в квартиры. У него их уже то ли 7, то ли 8. Покупал он их, большей частью, в кризис 2009-го года, за копейки.
Для примера , двушку в самом центре города он купил за 4000 евро (!) Тогда банки резко выбросили на рынок десятки тысяч отобранных у ипотечников квартир, местный вариант foreclosure, продавали их практически за любую первую предложенную сумму. А покупатели, на тот момент - все испарились ... Парень далеко не миллионер, покупал квартиры на последние копейки, и покупая, сдавал их тут же, за коммунальные , чтоб хоть самому ничего не платить, не делая вообще никаких ремонтов.

Логика простая : "вечно работать я не смогу, а пенсий, судя по всему, когда придет мое время , вообще не будет, значит, спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

На сегодня, цены в Риге заметно подросли, да и аренда поднялась, так что, в принципе, парень может не работать уже хоть сегодня. Сдаваемые им квартиры , силами самих же жильцов, теперь более менее отремонтированы до нормального состояния, платят они там исправно.

Как он сам говорит, "аренда конечно не английская", но , от изначально вложенных денег он получает каждый год процентов 50-60 ... А если учесть, что квартиры с 2009 года значительно поднялись в цене, то совсем неплохая инвестиция получилась. И да, Рига - не Калифорния, злостных неплательщиков там просто выкидывают на улицу и меняют замки...

В то время, как его коллеги все заработанное тратят на немецкие авто , 21-е колеса , гаджеты, рестораны и девушек, человек заботится о своем будущем...

Хотя один раз он тоже чуть не попал. Рассказывал, сдал квартиру по объявлению, какому то тихому французу, мол, "буду жить вдвоем с женой, чистоту и порядок гарантирую" , француз проплатил ему аренду аж за полгода вперед сам, выпросив за это какую то скидочку, от итак мизерной аренды. И хорошо, что парень был тогда не в море... Прошел месяц ... Звонок из полиции : "Квартира по такому то адресу - Ваша? Срочно приезжайте, а то вышибем дверь !" ... Приезжает, открывает дверь , заходят с полицией, а там вся квартира в офисных столах и стульях, всю его мебель жильцы просто выкинули, жужжат компы, стоят мощные серверы . Вкратце, какое то онлайн казино нелегальное. Ну ничего, полученная им аренда покрыла выброшенную мебель , огромные счета за электричество, еще и на ремонт осталось что то...

Такая вот специфика, восточно-европейская ...

Гамлет в раю

Входит отец Гамлета. Вокруг райские кущи, в речках плещутся сытые выдры, на ветвях сидят фазаны и золотой орел небесный. Отец Гамлета не знает, от чего он умер, но ему пофиг - рай же ведь!

Внезапно разверзаются декорации и из дырки падает пронзенный Полоний. Рана моментально затягивается, старые знакомые радостно обнимают друг друга, оставив земные формальности. Король, естественно, начинает расспрашивать Полония, как там поживают его родные и близкие. Тот рассказывает грустную историю про принца, тронувшегося рассудком после смерти отца, ставшего проявлять признаки паранойи и, наконец, пырнувшего верного слугу престола.

К этому моменту приятели перемещаются к речке, где готовят искрометный шашлык на огнегривом льве. Каково же их удивление, когда волны выносят на берег Офелию всю в белом и в венке из хризантем и роз! Полоний бросается к доче, но та уже встает, отплевывается и начинает крыть матом проклятого юношу, который соблазнял ее, а потом то ли охладел, то ли нет - но родного отца устранил с гарантией. Старший Гамлет дивится и не хочет верить, но свидетельства пока не в пользу сына.

"Что же на него нашло?" - спрашивает король и в задумчивости пинает древо познания Добра и Зла. С него с громкими криками сваливаются [strike]Труляля и Траляля Бобчинский и Добчинский[/strike] Розенкранц и Гильденстерн. Они исполняют оперный дуэт "Если друг оказался вдруг" (Розенкранц - тенор, Гильденстерн - меццо-сопрано), в котором рассказывают о своей дружбе с Гамлетом, о безуспешных попытках выяснить причину его безумия и о печальных последствиях путешествия к берегам туманного Альбиона. Качество пения осмеивает шут Йорик, который умер давным-давно, поэтому совершенно не в теме происходящего.

Затем события начинают развиваться так быстро, что даже исполненный очей вол еле-еле успевает за всем уследить. На сцене появляется Гертруда, лицо которой теряет зеленоватый оттенок. Бросаясь на шею мужа, она просит прощения за свою измену и скорый нечистый брак. Сразу за ней вбегает Клавдий, падает на колени и признается в убийстве. Не успевает король простить их, как появляется Лаэрт, проклинающий свою глупость. Его встречают объятия сестры и отца. На сцене стоит радостная перепалка, как вдруг герои замолкают, оборачиваются и медленно расступаются. Входит Гамлет.

Занавес.

История давняя, лет пять уже прошло. Было дело ещё на прежней подстанции, на Садовой.

Работал тогда в акушерской бригаде санитаром совсем молодой парень. Учился на врача, а с свободное время подрабатывал (ну и опыта набирался заодно). (Сейчас он уже и сам доктор с дипломом, но до сих пор на "скорой").
Тогда в силу юных лет и дружелюбного характера его многие дамы на подстанции держали за любимое дитя и всячески баловали.

Но тут у него как-то случилась драма в личной жизни - расстался с девушкой. Ходил мрачный, никто не мог его развеселить.
Кумушки всячески его тормошили - пирогами кормили, анекдоты рассказывали, пытались с девушками знакомить - всё без толку.

А тут вызов (на 9-ка загрузка акушеров была не такой большой, поэтому выезжали иногда и на обычные фельдшерские).
Человек примёрз рукой к морозилке.

Дело было так. Два обычных питерских алкаша бухали несколько дней, потом срубились. Проснулись с дикого бодуна, и полезли искать "лекарство".
Долго шарили в холодильнике, ничего не нашли. Один ради продолжения поисков полез в морозилку (она в верхней части была, а холодильник небольшой, советский, типа "оки" ). И что-то он задумался о бренности бытия, или задремал даже - рука примёрзла ко льду. А второй сначала пытался его оторвать, но не преуспел и вызвал скорую.

Акушерка окинула взглядом поле деятельности, и решила совместить помощь пострадавшему и психологическую поддержку для подчинённого. В пособиях по первой помощи есть такой вариант для быстрого спасения примёрзших - надо помочиться на пострадавшее место. Потому что струя тёплая, на ещё и некоторыми антисептическими свойствами обладает.

Для этого привлекли второго алконавта. Чтобы добраться до удобных секторов обстрела, поставили рядом стол. На него стул, а оттуда алкоснайперу надо было попасть струёй в морозилку и спасти друга. Поскольку стоял он с трудом, то ещё и за люстру держался для равновесия.
Не сразу, но всё получилось - "друг спас жизнь друга".

Пострадавшего отвезли в стационар, а санитар всю дорожу ржал, даже в приёмном ещё булькал и держался за живот. Хандра после этого у него отпустила...

Ну и пусть в минус уйду :))
У мамы была очаровательнейшая подруга.
По внешности как Мэрилин Монро.
Когда при ней начинали незаслуженно кого-то хвалить, например, за ум и красоту, она часто хлопала ресницами и наивно спрашивала: "что, она реально лучше меня?".
Господь любит искренних. Ей так никто ни разу не сказал на это: "да".

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Прага, Площадь Черчилля, по ихнему «Намнести Хурхилли». На фоне пёстрой толпы людей, спешащих по своим делам, выделяются две неброские на вид девчонки – джинсы, кроссовки, футболка. Лет по двадцать. Сидят на постаменте памятника этому самому Черчиллю. Разговаривают по-русски. Наверное, туристы, а быть может эмигранты. У каждой шоколадка и бутылка водки «Столичная», та самая, с красно-белой этикеткой, где гостиница «Москва» нарисована. Где они эту водяру только нашли? Чехия, конечно, славится пивом, несравнимым с «ослиной мочой», продаваемой в наших киосках под чешскими брэндами. Пробовал, оценил. Но водки, тем более «Столичной», я в округе не видел, хотя обошёл почти все магазины в поисках разных местных вкусностей. Ну и собственно картина: девчонки не пьют водку и закусывают шоколадкой. Они едят по кусочку шоколадки и ЗАПИВАЮТ ЕГО ВОДКОЙ из горлА. На вид, вроде, адекватные, не орут, носом в землю не падают. Патрулирующий площадь полицейский криво косится, но не подходит. Может он думает, что девки лимонад пьют, но я по выражению их лиц вижу, что прозрачная жидкость в бутылках явно намного крепче газированной воды.

P.S. Хотел подойти познакомиться со своими людьми в чужой стране, тем более девушки симпатичные. Но возникла мысль, что в сумочках у них есть ещё по шоколадке и бутылке «Столичной», и одна из них достанется мне, за встречу. А мне вечером за руль, путешествую на автомобиле, так что я молча прошёл мимо и чем закончился отдых девчёнок, история умалчивает.

иду я по фруктовому саду, с мешком яблок на плече, навстречу сторож...
я у него спрашиваю - "там сторожа не видно? ладно я проскочу пока никого
нет" и пошел к выходу

Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе"
комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только
очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно.
Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в
расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан".
И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на
площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же
названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища
командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно
в пивбар!

Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана.
Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое
сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))

Прогуливается папаша с маленьким ребенком возле мэрии. Дите спрашивает
насчет государственного развевающегося флага. Отец авторитетно
объясняет: "это, сынок, флаг иностранного государства, гражданами
которого мы являемся."
Он прав, если подумать.

К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже
был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не
очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь
сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают,
решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка,
пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги
какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю
- сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и
огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился
отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5
раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он
увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему
как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?

Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на
конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это
важно), прохожу вперед троллейбуса.
Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не
придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора.
Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ
билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить
билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор
и "дообилечивает" оставшихся...
Бизнес по-русски, черт возьми...

Дело было дня два-три назад.
В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

Курить бросили все и сразу.

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

Увертюра: Моя хорошая знакомая сейчас обитает в Соединенных Штатах той
самой Америки Частенько мы с ней обчаемся, делемся новостями... и т. п.
Действие: Ее рассказ о тамошнем житие-бытие я резюмировал - "ну да - все
по человечески!!!"
Свой рассказ я резюмировал - "ну как обычно все - по-русски"
Итогом беседы стало ее дивное по духу, с требованием высшей
справедливости, с легкой степенью возмущения заявление:
"Что значит в США - по-человечиски, а у нас - по-русски? Здесь, между
прочим тоже все - через ЖОПУ!!!!!!!"
Занавес.

вот такой свежий вгляд на ИХ жизню..... и здоровый взгляд на нашу....

Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....

Ехал утром по Коровинскому шоссе. Вижу - указатель:

"ул. Ивана Сусанина -->"

Наверное, с односторонним движением :)

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси.
И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA!
По-мексикански значит: попробуйте это.