Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сейчас две девушки с распущенными волосами долго фотографировались возле сине-белого Купера (629) .После этого гордо удалились. Берегись владелец Купера. ( Стоит на инвалидском месте.)

Несколько зарисовок.
Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ:"Братан, так бы сразу и спросил!"

Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают по-русски:"И где же наш выход на посадку?" Я им:"Следуйте за нами. Посадка на Тель Авив уже заканчивается". В ответ :"Какой ещё Тель Авив? Нам в Москву!"

В том же Шарль Де Голле не пройходит электронная регистрация на рейс. Подходит здоровенный чернокожий француз в полицейской форме и по-русски говорит:"Эти терминалы не работают. Пройдите к другим."

В Париже стоим в очереди на остановке такси. Подъезжает свободное и вдруг какая-то бабушка садится без очереди и уезжает. Я произношу дежурное "Бл**дь!". Дама в белом пальто, стоящая передо мной, оборачивается и говорит с акцентом:"А что у вас в Росии пожидым место не уступают?"

Идем по Монпарнасу. Холодно. Я купил и выпил литр Амстердама. Подходит очередной негр со статуэткой Эйфелевой башни и на "Пошёл на х*й!" обиженно реагирует:"Пуркуа анкор на х*й!

Позвали своих иностранных коллег погулять вечером по Даун Тауну в Лос Анжелесе, ну или на метро прокатиться. Нас обозвали крейзи и отказались. Пошли вдвоём. Вечером пооткрывались тысячи лавчонок и вывалили тольпы негров и латинос. К нам подвалили негры, прямо как в одной из серий "Убойной силы" и попросили сигарету. Я дал. Попросили огня. Я говорю, а что у вас своего нет? Удивились и спросили откуда мы. После ответа про Россию, сдулись и растворились.

В Яфо зашел в мечеть. Разулся как положено. Внутри трое. Один говорит на иврите "А что, тебя здороваться не учили?. Отвечаю:"Ас-саляму аллейкум!". В отличие от сценки из фильма "Паспорт" это были арабы, которые только и нашлись, что сказать в ответ:"Ты что из Средней Азии, что ли?"

Беларусь - единственная страна, которая проводит многотысячные мероприятия в честь 75-летия победы в Великой Отечественной войне.
Многие говорят, что проведение парада в такой обстановке - "пир во время чумы". Очень может быть… Точнее, так оно и есть. Потому что, реклама обнуления конституции – это не «пир во время чумы». Обнуление фонда национального благосостояния под видом борьбы с хренововирусом – это тоже не «пир во время чумы». Создание атмосферы массовой истерии по федеральным каналам с привлечением престарелых знаменитостей – это однозначно не «пир во время чумы». Наполнение бюджета за счёт штрафов тех, кто без намордника за хлебушком вышел – это уж точно не «пир во время чумы». Перевод студентов и школьников на дистанционное обучение – это не «пир во время чумы» - это просто пушистый зверёк такой, писец называется, только очень полный. Да…
Какой вывод? Вывод - белорусы неправы. Умом я это понимаю. Но, несмотря ни на что, сегодня 9 мая 2020 года я хочу сказать, что горжусь нашими ветеранами и братским белорусским народом. Народом - победителем.

Исповедь раба фитнес-браслета.

Сегодня заскочили на обед в небольшой ресторанчик возле дороги. Народу было довольно мало, так что все были на виду. В какой-то момент половина посетителей одновременно вздрогнула и посмотрела на часы. Так как я тоже вздрогнула и посмотрела на часы, то я сразу поняла, в чем дело. Время было десять минут до конца часа и Fitbit браслет напоминал тем, кто не прошёл 250 шагов за этот час, что надо больше двигаться. Некоторые посетители даже встали и, якобы, пошли в туалет, что вызвало бы там столпотворение, но шли они туда явно не самым коротким путём, а потом и вообще "забыли", куда шли, и вернулись к своим столикам.

9 мая в эфире украинского телеканала «Прямой» появилась надпись о том, что президент страны Петр Порошенко лично присутствовал при подписании Германией акта о капитуляции. Курьезная надпись появилась в прямой трансляции, проходившей в Киеве акции «Первая минута мира».

Разговор двух масковских немолодых дам у подъезда пятиэтажки: «Нам правительство реинкарнацию обещает». Запутаться в мудреных иностранных словах для пожилых людей — обычное дело. Я даже подозреваю, что это делается специально с таким расчетом. Назвать что-то простое по сути чем-то сложным по форме вроде «реновации» — чтобы люди не могли разобраться и их было легче облапошить. Но на самом-то деле старушки правы. Ведь реинкарнация — это переселение душ! А именно переселением душ реновация и займется. И куда эти души вселятся, живые они будут к тому времени или уже, увы, мертвые — это другой вопрос. Хотя и самый главный.

Разговор с соседом ветераном в лифте.
В быность моей юности (80-е, тогда и деревья были большими и ветераны ВОВ рядом с нами жили и было их больше и не такими старыми они были и незамечали их как-то) столкнулись мы как-то с соседом в лифте, иногда немного пьяненьким, иногда с женой дебоширящем мужичком и рассказал он мне как будучи в ополчение московского ополчения, ездили они на ФРОНТ НА ТРАМВАЕ, дальше немного на подводах , и выезжают они на позиции на поле, а на противоположной стороне поля стоят немецкие танки, стоят и не могут тронуться с места, топливо замерло, много танков против трех подвод ополченцев с винтовками, вокруг танков немцы бегают и не могут танки с места сдвинуть, ополченцы конечно сразу ретировались в пролесок за полем, там и окапались. Так, по словам моего соседа ветерана, немца по Москвой в 43-ем остановил генерал Мороз, а по моему мнению, его остановили простые мужички, иногда пьяненькие, иногда дебоширящие, которых нам удалось ещё застать по соседству живыми. Спасибо Вам мужики, и пусть земля вам будет пухом.

События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...

Я часто использую в разговоре с мужем такие слова как "зайка", "котик", "поцелуйчики", "обнимашки" и прочие словечки розово-сопливого свойства. Считаю, что это укрепляет семейные отношения. Он переносит это стоически.

Звоню сегодня, завершаю разговор.
- Ну пока, зайчик, целую в обе щечки.

Он (мрачно):
- Одновременно?

ЛИНИЯ ПАРТИИ
Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную
нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению
следует пояснить, что это такое - стенгазета.
Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица,
"содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор,
карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было
повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных
в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому
году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того,
как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из
парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо
словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было
написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал!
Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот
старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным
выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет
и сказал:
- Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету
"Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС.
- А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому
Октябрю!"?
- Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния!
- То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор
Великому Октябрю"?
- Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать
за линией Партии!

сейчас.
смотрим парад. дочка:
- какая техника!
я:
- это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире.
ни секунды паузы. дочка:
- хорошо, что я живу в России!

Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый
компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям,
которые пару месяцев назад приобрели компьютер.

- Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.

Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там -
скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти.

- О, а вы мышку вообще чистите?
- Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!!

Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит,
отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу
выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал
группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года,
я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают
вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают -
и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска,
а они 62-го года рождения.

А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и
догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю,
иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же
семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят
первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и
т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и
сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"

Шутка юмора
Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами,
в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал,
кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал.
Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил
вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся
рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный
технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело
не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая
штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии -
это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается,
я дерьмовые насосы продал???"...

Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем
его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да,
кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор,
любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?".
"Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет
Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же
теперь будет нас защищать???"

Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом:
"Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир
Кураков (оригинал можно видеть здесь:
http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)

Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не
обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования
Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть,
именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда
пятиконечная? :-)

Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него
там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако
барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать.
Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло
ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с
ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое
воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).
(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа.
маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?
(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.
(д): а он войдет в мою дырку?
(п): вам нужно ее померять
(д): а вы человека пошлете? или как?
(п): нет, вы сами должны померять
и дальше следует вопрос, который меня потряс..
как говорится, чем красивше - тем тупее.
(д): А КАК?

Вчера произошло! Без обмана!
Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом
пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.
Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко
за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,
стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.
Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял
и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

... без комментариев :-))

У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей
прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него
кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".

Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку,
а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали -
вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых
русских путают этот подносик с подставкой для кофе?!