Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.
Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.
Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...

У вас нет знакомого таксиста в Херсоне, который часто икает? Жалко. Может он давно на пенсии и кто-то из современных таксистов его знает? Тоже нет? Жалко.
Когда среднестатистический мужчина попадает молотком по пальцу вместо гвоздя он говорит «Глядь!». Как бы приглашая окружающих посмотреть на палец.
Стармех Михалыч портит статистику. В сходной ситуации он говорит «Ё..й таксист!». Судно старое и неприятности случаются часто, то труба лопнет в недоступном для сварки месте, то вспомогачи в параллель не входят.. И каждый раз сначала «Ё…й таксист!» а потом решение задачи.
Это он сейчас Михалыч, а когда-то был Витькой и приехал в Херсон поступать в мореходку. Взял на вокзале такси, бросил на сиденье сумку и сказал водителю адрес мореходки. По дороге разговорились. На судоводительский? Не советую, сказал водитель. Вот посмотри на меня, бывший штурман. Кроме как в такси, больше никуда не устроиться. То ли дело судомеханический. На судне как человек работаешь, в машине всегда тепло, всегда светло. А захочешь с морями завязать – куда угодно можно устроиться. Подумал Витька и подал документы на судомеханический.
И теперь время от времени на весь пароход «Ё…й таксист!». Сильно Михалыч переживает, что не возложил свою печень на алтарь судовождения.
А может он уже уехал из Херсона и в вашем городе таксирует? Ну такой, советовать любит и икает часто? Всё равно не знаете? Жалко. Привет ему из Аргентины из короновирусного 2020-го.

В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: "Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.

Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.

Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".

На компе был загружен сайт с кучей фоток порно-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.

Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.

Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты panties. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть panties, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.

Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый член уже наготове), минет (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).

Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.

И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

Вася, пим дырявый, или искусство перевода.

по проекту энергосбережений "Тасис" к нам часто приезжали западные спецы, многие из них по русски совсем не шпрехали, из-за чего частенько приходилось работать с переводчиком, проверяем очередную котельную, датчанин по-русски ни гу-гу, сам везде все проверяет, а тут как назло недостает ихних датчиков, хотя они всё нам поставили, за ихние же деньги, местный оператор Вася нам объясняет, что скорей всего их спиздили, а кто когда, чего, он не имеет понятия да и хуй с ними., датчанин просит точный перевод, ему бойко переводят:
=Многие специалисты считают, что в этой части подвала полтергейст, т.к. неоднократно замечена пропажа различных предметов и деталей самым загадочным и необьяснимым образом.
на это датчанин согласно замотал головой. типа Йес-Йес, ок, у них в Дании тоже такое бывает, научный феномен, но ученые надеются когда-нибудь разгадать это явление..
в общем как бы ситуация разрядилась, но тут неугомонный оператор сцепился со мной в словесной перепалке, я ему:
-Вася, Вы тут совсем оборзели, датчики пропадают, стыдоба перед иностранцами, вы спите тут что-ли?
-Да я блядь, сукой буду, не знаю кто их спиздил, ебал я такую работу -отвечать за чужие дела, пошли вы в пим дырявый и в жопу со своим иностранцем...
звучит перевод:
=Он так расстроен полтергейстом, что даже готов поменять свой мужской пол на женский, работа ему очень нравится, прямо не работа-а изысканной секс с Леди, и советует нам всем посетить маленькое теплое уютное заведение, где можно проникнуться присущими только России специфичными ароматоми.
-Сэнкью,сэнкью мистер Вася.
дружеские пожатие рук, и мы отдуваясь покидаем подвал по пути указанным Васей.

Полюбите телевизор.

Научно-популярная программа телеканала «Россия 24» оставила далеко позади развлекательные сайты Интернета и поселила во мне надежду на возможность извлечения позитива от просмотра передач из говорящего ящика. Речь шла о клонировании. Если честно, в этой области, моё образование имело серьёзный пробел, и я жаждал его ликвидации – ну, сколько можно слушать про овечку Долли, много лет назад скончавшуюся от целюлита в родовом поместье под Лондоном. Поэтому я закрыл крышку компьютера и с интересом уставился в экран телевизора, до поры раздражавшего меня самим фактом своего существования.

Сначала нам показали американскую ферму, по которой на огромных джипах носились современные ковбои, занимающиеся разведением племенных быков мясной породы и дойных козочек. Этих породистых животных клонируют в расположенной неподалёку лаборатории, напичканной современной техникой и заполненной людьми в белых халатах, лихо манипулирующими непонятными приборами для внедрения мутированных генов в половые клетки рогатых пациентов. Оказалось, что американские клонированные быки давно и успешно делятся своими генами с целомудренными коровами, плодящимися высококачественной говядиной для буржуйских гастрономов. А козы-мутанты доятся молоком с паучьим геном, которое люди не пьют, а делают из него особо прочную нить для производства бронежилетов, парашютных строп и хирургических нитей, которые самостоятельно рассасываются в заживающих ранах. В смысле, нити рассасываются, а не бронежилеты со стропами. Ну и всякие препараты из этого молока делают, в частности, лекарства для растворения тромбов в крови, препаратов для диабетиков и что-то ещё очень нужное и полезное в хозяйстве.

«Но и российские учёные не лаптем щи хлебают», - сказали тележурналисты и показали огромный крольчатник под Калугой, где за решёткой по соломе скачут симпатичные ушастые зверьки. Парни в робах механизаторов ловят этих кроликов и по ходу скрещивают с флуоресцентными медузами, отчего у полученного потомства при свете ультрафиолета начинают светиться зелёным светом носы и уши. Один дядька из кроличьих дояров поднёс к своему питомцу детектор валют, и зверёк реально засветится, как банковская защита на купюрах - непонятно нахрена, но очень красиво.

По словам журналистов, российские учёные не намерены останавливаться на достигнутом и гены от медузы привьют крупнорогатой скотине - козам и коровам, так что у них будут светиться не только носы и уши, но ещё рога и копыта.

Михаил Грязнов,
http://greati.net

Еду на своей "букашке" в жуткой пробке. Дни предпраздничные, народ валит на дачи. МКАД просто стоит. Скучно и грустно, на работу опаздывать ну никак нельзя. Слева влезает газелюка, пропускаю всех, так как уже не раз научена горьким опытом, что маленького каждый готов обидеть. Газелюка влезла, поднимаю глаза, читаю надпись на ней "Убей дачника - спаси МКАД". Улыбнулась, действительно жизненно))).

Эпиграф.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
В. С. Высоцкий. 1975 г.

Зарисовка.
Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна (Anjuna). Один из пляжных ресторанов
(шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море.
Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу
каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается
приносить с собой еду и напитки» по-русски.
Русские рулят. Прав был Семёныч.

Как-то мы с классом работали в монастыре святой Екатерины. Цветы сажали.
Ну, значит, закончили мы, подходит монах. Увидел, что мы все закончили,
и поблагадарил: "Спаси Вас, Господи!". Я его недослушал и сразу после
"Спаси Вас", что было очень похоже на "спасибо" сказал с пафосом:
"Да не за что!"

Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном
смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с
звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они
что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное).
Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом
выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"

Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова:
"Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З
раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют,
и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой
полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих
называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в
Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по
промышленной безопасности, охране труда сообщает".

Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых
превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился
в "Обрезание, карьера, бизнес".

Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком
встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха
трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном
стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно
хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора
ехать домой баиньки.

Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой
человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного
бандита.

В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на
сантименты.
“Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно.
“Давно не были в Питере? ”
“Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.

Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще
чего-то на лице.

Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не
надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало
переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по
пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного
тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье
и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть
на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не
насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы
продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину
квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину
поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще
висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня
сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве);
рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя
– хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого
отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не
совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами,
выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в
дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили
общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -,
как говорят интуристы.

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по
строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с
нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В
основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры
нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была
торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той
и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и
т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,
что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И
высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.
Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика
стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те
времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда
удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
- Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать
пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается.
Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,
взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого
хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:
- Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ
был посрамлен столь эффектной сценой.
И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке
у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной
стороны бутылки!

Плотогон

Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.

О разнице лексиконов поколений...

Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"

Такая вот любовь...

А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД
России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у
нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое
занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз
Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися
вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение,
называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и
держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И
вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса,
согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.
После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он
как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него
на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной
ему ее дал.
ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой
ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"
спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал
Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали
чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".

Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского
театра оперы и балета (22.04 и 23.04).
Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение
тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены
(надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия),
и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит
и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены
и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже
оценят. Итак, анонс спектаклей:
СЕГОДНЯ: "Царская невеста"
ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена"
Как все-таки случай похож на жизнь....

Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком,
ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать
ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро
бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол,
стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю:
попав в такую квартиру, что бы вы подумали?