Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ностальгия по социализму - тем, кто помнит.

...ода человеческой благодарности...

Конец восьмидесятых, я аспирант, работаю на кафедре в институте.

Очередная плановая командировка в небольшой рабочий посёлок недалеко от Котласа - у нас там контракт был на научные изыскания.

Телефонный звонок - "Простите, а можно такого- то (называется моя фамилия)".
- Слушаю вас.
- А вот вы в командировку туда- то летите, нельзя вас попросить небольшую коробочку с собой взять и передать?
- Ну отчего же нельзя, можно конечно...

Получилось так, что по времени встретиться где- то уже не получалось, я просто дал свой домашний адрес - ну вам надо, вы и суетитесь.
Я тогда жил на Охте, в однокомнатной - бабушка в наследство оставила. До самолёта остаётся три часа, начинаю собираться.

Приехали. Вдвоём. Ей одной было просто столько не дотащить. Сказать, что я охренел, это не сказать вообще ничего. Помните клетчатые баулы, которые потом так активно использовались челноками?

Полный баул жратвы. Килограмм тридцать. Тётка заискивает, глазками бегает, а спутник её вообще сопит и глаза отворачивает - стыдно.

- Ну вы же понимаете, заискивает она, там сейчас из продуктов ничего не купить, а папа вас непременно встретит прямо у самолёта... А я вас обязательно, обязательно хорошо отблагодарю!

Из своей сумки она достаёт ещё какие- то пакеты и коробки, и запихивает их в баул. Одна коробка не помещается – я постоял, посмотрел, отобрал у неё эту коробку и положил в свою сумку – помнёт иначе.

Плюнул и повёз – чёрт с ними - всё равно собирался ехать в Пулково на такси. (Да ещё подумал, может я чего не знаю? Может ей мой рабочий телефон на кафедре дали, так за ней кто из руководителей стоит? Сейчас понимаю- просто полистала у секретаря журнал плановых командировок).

Отчего- то я ещё решил, что её папа меня на машине встретит, а ехать от Котласа километров сорок - в комфорте лучше.
В аэропорту (дурак) даже приподнял этот баул ногой тайком, когда ставил на весы - чтобы не было перевеса. Сдал в багаж.

Прилетели. Папа встретил.

Вместо «здравствуйте» проворчал – «Это вы М…ов?», забрал сумку и вместо «спасибо» буркнул – «Это всё?»

Я достал не поместившуюся коробку, которую положил к себе, и отдал ему. Папа смерил меня взглядом, как будто я пытался у него эту коробку украсть, а он меня уличил, и попёр на тот же автобус, что и я, тщательно делая вид что мы совершенно незнакомы.

Ну я над собой посмеялся - подумаешь, поскользнулся на чужом жлобстве, не в первый раз.

"Обязательно отблагодарю" естественно не сбылось, от слова вообще.

Но история на этом не кончается. Пару раз я эту тётку встречал в институте - отворачивалась, делала вид, что не заметила.

В последний раз отвернуться и не заметить было уж совсем невозможно - она слегка вжала голову в плечи (примерно так в холодную воду ныряют) -

-Здравствуйте, а я вот вас спросить хотела - а вы эту квартиру, куда мы к вам приехали, снимаете?
- Нет, моя.
- Ой, а вы не хотите поменяться? У папы там (название посёлка) хорошая двухкомнатная, а с работой он вам поможет....

Клянусь, всё до последнего слова правда.

Писатели часто сживаются со своими героями, а их персонажи начинают самостоятельную жизнь, диктуя творцу свой вариант сюжета.

Ещё в советские времена прочитал в журнале, как любовница, пришедшая к Эмилю Золя, застала его в неутешных рыданиях. Он тогда работал над романом "Дамское счастье".
- Дорогой, что случилось? Почему ты плачешь?
- Моя героиня тяжело заболела!
- Ну ведь ты же её придумал, придумай для неё какой-то хороший выход.
- Я не знаю, какого врача ей вызвать!

Вы только не подумайте, что я против всего хорошего.
Но, вот, к примеру, у меня во дворе детский садик (Тюмень). И как в арку из дома выйдешь ещё один. А в другую сторону, через Червишевский тракт, две школы. Прямо дорогу перейти можно только по пешеходному знаку, к светофору надо либо к "Пышме" идти, либо ещё дальше в другую сторону. Вот и прутся все школьники и родители с малышами прямо через "червяк".
И только какие-то ангельские силы уберегают их от несущихся машин.
Лет десять назад мне это надоело и я сел писать письма властям, мол, поставьте, суки, нам светофор или хотя бы лежачий полицейский.
Первый ответ прилетел от нележачих полицейских - дескать на воротник вам гражданин, федеральная трасса, никак нельзя по метражу и т.п. Сходил померил ногами, врут, естественно.
Написал в администрацию города и района, получил отписки из пяти строк, с отказом об устройстве на перекрёстке светофора или искусственных неровностей. Это якобы вывела совместная выездная комиссия департамента по строительству и управления автомобильных дорог.
Написал губеру, написал президенту.
Связался с нашим депутатом, вместе с ним по его запросам получили ещё несколько отписок и он сам уже загорелся, звонит мне - не ссы, я их всё равно добью, пишем дальше.
Короче говоря, тянулась эта бодяга без малого пару лет.
И, вот, как-то смотрю в окно, приехала техника, бурят, столбы ставят. Ура!
Сейчас все уже давно и забыли, что там не было светофора.
И всё это я делал в свободное время сидя на заднице у компьютера, иногда отвлекаясь на просмотр тевтонского порно.
Не потратил ни рубля своих денег, только личное время.
Я молодец, но сейчас не об этом.
Что хочется сказать.
Я не против, когда взрослые люди отважными гарибальдийцами митингуют за лучшую жизнь, наших толстожопых чинарей шевелить нужно обязательно.
Но, по-моему, лучшая жизнь в чём-то из таких удобных светофоров и складывается.
И я не верю, что она само собой улучшится после смерти кащея. И во власть вместо нынешнего жулья придут какие-то новые люди.
Не придут, никакие пони к вам по радуге не спустятся, не врите себе.
Можно купить двести ренушек и открыть таксопарк, но двести нормальных водил враз вы не найдёте. И здесь так же.
Будет та же Марь Иванна, только в другом чепчике.
Сейчас возможностей говорить с государством много как никогда - общественные палаты, публичные слушания, общественные организации, приёмные депутатов, соцсети, отделы по работе с обращениями граждан, сайты всех служб и т.д. И никуда не нужно ходить, всем можно писать по электронке и они по закону обязаны отвечать.
Или сидеть и ругать власти, что травят колодцы и купают в молоке больных детей. И беспрерывно ныть о драконе, укравшем лучшую долюшку.
Хотя, тоже вариант.

ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:

- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?

- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…

- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.

Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться.

Опять постучал в окошко, голова очень удивилась, что Леша так быстро смог нагнуть школьный сайт и призналась, что у других на это уходит дня три, а то и четыре.

Потом голова объяснила, что с пайком все равно ничего не получится. Пайков больше нет. Все уже разобрали. Может в следующий раз.

- Как в следующий раз? Барышня, а зачем же вы мне велели регистрироваться? Зачем я как дурак два часа боролся с вашим убогим сайтом, раз все пайки уже разобрали?

- Во первых - я вам не Барышня, а Жанна Ивановна - первый заместитель пайкового министра всей школы, а во вторых – вы слишком поздно зарегистрировались, вот если бы вчера, то другое дело — все бы сегодня получили, а так, побудете в резерве какое-то время, может в будущем когда-нибудь. К тому же карантин не вечен, так что, скорее всего, не в эту пандемию.

- Спасибо, Жанна Ивановна, за помощь, я наверное домой пойду. До свидания.

- Да, идите, всего хорошего.

Вернулся Леша домой, снял перчатки, побрызгал на тележку спиртом, разогнал разочарованных детей, которые поджидали папу с большой сюрпризной коробкой, открыл компьютер и написал подробную "телегу" правительству Москвы.

На следующий день Лешу разбудил телефонный звонок:

- Ало, Здравствуйте – это Жанна Ивановна. Ну, что вы так сразу, Алексей, за горло нас берете? Вы бы хоть, не важно... Одним словом, приходите хоть сейчас, получите вы свой несчастный паек.

Через час Леша уже привязывал огромную двадцатикилограммовую коробку к своей тележке, а голова в маске высунулась из окошка и грустно сказала:

- Так на всякий случай, чтобы вы знали: из-за вашей кляузы… Короче, это коробка моего сына. Я отняла у него, чтобы отдать вам. Вот так. Кушайте на здоровье.

- Как отняли у сына? Вы ведь первый заместитель пайкового министра всей школы и даже вашему сыну не хватило?

- Вот представьте себе.

- Извините пожалуйста, что плохо о вас подумал, думал, что вы эти коробки, это самое, а вы вот как, даже родному сыну не дали, чтобы других накормить. Вы знаете, в таком случае, я никак не могу забрать эту коробку. Я еще у детей продукты не отнимал. Вот возьмите его обратно. даже спорить не будем.

Жанна Ивановна особо спорить не стала и коробка провалилась обратно в окно выдачи.

Леша еще раз поблагодарил голову за благородство, извинился и опять налегке ушел домой.

Дома снова разогнал разочарованных детей и написал короткое благодарственное письмо в правительство москвы.
Поблагодарил за оперативное вмешательство в ситуацию и попросил как-нибудь наградить первого заместителя пайкового министра всей нашей школы за благородство. Что мол она, незадумываясь вырвала кусок изо рта своего сына и отдала этот кусок другому ребенку. В школе пайков, оказывается, на один меньше, чем нужно. Непорядок.

На следующее утро к Леше во двор, на белом компрессорном мерседесе, въехала сама Жанна Ивановна.
Она вытащила из багажника коробку и сказала:

- Вот, Алексей, возьмите ваш паек. Представляете, какая радость, оказывается он случайно закатился под шкаф, а сегодня к счастью нашелся.
Слава богу все наши дети теперь с коробками. Только огромная просьба, Алексей, больше не нужно писать кляу...помогать нам. Все ведь уже хорошо, правда ведь?
- Ну, как скажете, помог чем мог.
- Спасибо огромное, еще раз. Если хотите, я вам сама буду привозить новые пайки, чтобы вы не затруднялись.
- Ну что вы, этого не надо, у меня же есть тележка...

Все началось с того, что я купила гардины. Давно такие хотела. А тут еще и дёшево!
Гардина белая, потолок на фоне неё серый. Покрасили.
На фоне потолка кухни потолок в прихожей просто жуть. Нужно красить. А там мешает шкаф. Разобрали. Вынесли. Покрасили. Теперь стены некрасивые.
На фоне потолка прихожей на потолок в ванной страшно смотреть. Покрасили. А там печка. На фоне потолка печка жуть. Покрасили. Теперь стены видно какие закопченные. Отмыли. За одно и все полочки, тюбики, веревочки... на фоне стен грязные шторы в ванной. Постирали. Ванну тоже с туалетом заодно.
Сейчас клеим обои в прихожей.

Блин, а началось все с того, что я купила гардины...

Когда-то был включен в группу по проверке паспортного режима. Приехали в женское общежитие одной из фабрик на окраине. Дожидаясь коменданта, были просто оглушены криками бегающих по коридору детей. Старший нашей группы смотрел с непонимающим видом. Похоже, он не так представлял себе рабочее общежитие. Когда появилась пожилая женщина в очках, с толстым журналом, он строго спросил:
- Что здесь творится, чьи это дети?
- Мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.

ЛЕТ 15 НАЗАД БЫЛ ВЕСЬМА ПОПУЛЯРЕН ШУРА КАРЕТНЫЙ ....

-------

НЕКОТОРЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ А.ПОЖАРСКОГО :

«Колян — кореш ты мой, драгоценный, в рот тебя чих-пых!»

«У нас на зоне так было...»

"Уж лучше Лолиту, чем 15-летнего капитана"

«А сраки на Кубе, Коля, очень и очень большие!»

«Мама тоже говорила: читай Сашок… Какой нах"й читай! По форточкам надо лазить, по магазинам шкребсти!»

«Да не я - дрочистый изумруд, а: ядра - чистый изумруд!»

«Солнце скрылось в облачках, появился х"й в очках»

========

Вот, что, кстати, пишет о рождении Шуры один из соавторов Дима Растаев:

Короче, на «Союзмультфильм» я пришел в самое плачевное для него время: с одной стороны никто мультипликаторов не поддерживал — ни государство, ни коммерсанты — с другой нещадно разворовывалось, всё, что только можно было разворовать. В те грустные годы мультфильмы на студии почти не производились, и каждый из цехов выживал, как мог. Я сдружился с ребятами из звукоцеха, и мы стали выпускать аудиосказки на основе известных советских мультиков. Помнишь, как это сделали когда-то с «Бременскими музыкантами»? Выпустили мы тогда что-то около тридцати сказок — «Умка», «Русалочка», «Двенадцать месяцев»… Я к этим сказкам писал авторский текст.

А потом мы задумались: почему бы не создать что-то свое? И тогда я написал два оригинальных сценария — один по мотивам «Дон Кихота», другой — «Вождь краснокожих». Сочинил для них с десяток песен. На озвучку мы пригласили хороших актеров — Георгия Вицина (тогда еще был жив), Льва Дурова, Леонида Кулагина. И, ты знаешь, классные получились спектакли! Они и сегодня, насколько мне известно, продаются в России.

Но самая яркая страница моего «мультяшного» периода — это работа над проектом «Шура Каретный». Всё началось с того, что на озвучку авторского текста для сказок мы пригласили актера театра «Эрмитаж» Александра Пожарова. И вот, во время одной из звукосессий — в большом перерыве — под водочку и огурчики — Саша вспомнил, что, когда он был ребенком и жил на Большом Каретном, соседом у него был любопытнейший мужик.

Мужик этот любил пересказывать соседям сюжеты различных книг, которые он в своей жизни сподобился прочитать. А, поскольку в прошлом мужичок был зэком, сюжеты эти имели весьма неожиданную интерпретацию. К тому же, рассказчик нещадно шепелявил, так что, получалось жутко смешно. И Сашка показал — как. Для него, опытного актера, это не составило труда. В качестве показательного образца он выбрал «Слово о полку Игореве».

Мы покатились со смеху. «А давай сейчас всё это запишем!» — предложил кто-то из нас. Записали. Прослушали. Снова обхохотались. «Слушай, а расскажи вот так же про Гамлета!» Рассказал. «А про Раскольникова?» Короче — пошло-поехало…

Выпуская первую кассету с нашими записями мы и думать не думали о каком-то там коммерческом успехе — просто прикалывались. Имя персонажу сочинили, отталкиваясь от биографии самого Сашки Пожарова.

Но, к великому нашему изумлению, в первые же недели реализации проект «Шура Каретный» сделался лидером продаж. Во всех московских киосках наши кассеты располагались не то, что на видном месте — продавцы вообще выкладывали их прямо на прилавок. Вместо Влада Сташевского и группы «Балаган лимитед» из динамиков теперь несся шепелявый Сашкин голос: «Ты веришь, чувак, как это было…»

Да, это был бум. На его волне мы записали еще несколько программ — про «Титаник», про «Му-Му», про Пушкина… Я готовил для Сашки сценарные заготовки, песенки, а потом монтировал в компьютере исходный аудиоматериал. На кассетных вкладышах я обозначал себя либо как «сэр Самуэль Бобруйский» — по имеющимся у меня данным, впоследствии именно это дало толчок Udaffу, с его виртуальным «Бобруйском» — либо как «Дима Сорванцов»...

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров:
- Вы оптимист?
- Почему вы спрашиваете?
- Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
- То есть, вы хотите сказать - зарплату у вас задерживают?
- Да...

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?

Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться.
Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом.
Адреналин, твою мать...

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов,
сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень
распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и
священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения
невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые
энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь,
кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый
раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в
самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них?
Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне
нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать.
Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных
рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им
предстояло три порога: два - средней категории сложности и один -
архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между
валунами.

Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты
и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась
лёгкая прогулка - ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же
пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то
все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только
один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило
холодной водой, что было даже в кайф.

Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток,
насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки
поднимается для нереста таймень - это такой крупный лосось. Таймень
способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится
некое препятствие - небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая
коряга. А ещё таймень - крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса.
Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают
мокрые скользкие брёвна.

Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед
вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с
мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел
удивиться - он моментально отключился.
- Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!
Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала
к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный
рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал:
- Эврика! Вёсла к бою!
Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего
прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других
парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке
происходило небывалое сражение - трое рафтеров ударами вёсел глушили
летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь - контуженному другу.

Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь
очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни
единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг.
- Ребят, а мы точно не напились? - с сомнением в голосе спросил он. - А
то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...

Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"

Справка из КиО

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

Россия не исключение! Весь мир таков...
Сегодня по Евроньюс берут интревью у датского европалраментария,
представительной дамы, рыжей (не блондинки).
Корреспондент: достаточно остро стоит проблема излишней бюрократизации
при получении фермерами субсидий, сроки рассмотрения заявок очень
велики...
Европарламентарий: эффективным решением данной проблемы было бы
сокращение количества субсидий. Это сразу бы привело к сокращению сроков
их рассмотрения.
Корреспондент: большое спасибо за интервью...

Мдааа... А вы горите... Ноу коммент, короче.

В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.

Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.

Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой.
Фидель.
Личная подпись, печать."

шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:

- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.

- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. -
Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
подводные волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.

- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.

И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
лодку.

Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-349 Вилли Лоренцом.

Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне
Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно.
92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать
свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде
всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату
перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или
оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к
нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой.
Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына
напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша
придушим." Уехал он очень быстро, бросив все.
Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной
крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось.
И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом
мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал
документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят
киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных
старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел,
поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а
молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил,
уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил:
"Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя."
Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он
скакал на одной ноге и смеялся.

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал
такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну
какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее
размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова,
в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для
пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая
резинка распределилась почти по всей ягодице.
Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема
невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у
себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко
выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению
гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!)
Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для
этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки...
И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с
социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем
ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу,
как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт
подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который,
скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался
где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим
шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу
к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница -
трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших
пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего
я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и
стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету
перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая
картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение.
Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в
морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно
скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в
смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели
посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем
пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно,
я не смог, действительно, почему?
(А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)

Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.

Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
совсем чукчей стал...

После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения,
прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах,
сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки
бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного
устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода,
нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут,
30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а
будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:
Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят.
С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный
цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак
неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах,
подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные
штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая".
За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее
крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы.
Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает
со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый
мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины
не рабыни, и т.д и т.п.
Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку
и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми,
поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,
сказала:
- Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то
таскала!!!
Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела
из вагона.

Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не
просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде,
кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.

И еще история от отца-летчика моего друга.
Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное
оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались
они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски
по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь,
даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего
друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося
выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом.
А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме.
Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного
вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два
пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит
сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!!
Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у
меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже).
Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить...
Такая вот безопасность полетов.