Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

Первый выезд в колхоз классом. На сбор огурца. Привозят полсотни новых оцинкованных вёдер. Сидит бригадир и гвоздём 100 в каждом ведре хреначит по 10 дырок. Вот просто чтобы новые вёдра не спиздили.

Так... Воспоминания...

Один паренек в интернете рассказал случай из своей жизни и, кажется, сам не понял, какая шикарная мотивационная притча у него получилась.

У них в институте устроили соревнование по запуску бумажных самолетиков на дальность. Это была рекламная акция известной фирмы, победителю полагалась бесплатная поездка в Москву. Парень умел складывать самолетики не хуже других и был не прочь съездить в Москву. Пришел в спортзал, где это происходило, получил по жребию номер ближе к концу и стал ждать своей очереди.

Оказалось, что организаторы слегка просчитались. Спортзал был самым большим из доступных помещений, но всё же не очень большим, метров 30 в длину. Вскоре один из участников запулил самолет так, что он перелетел весь зал и ударился в противоположную стену. Остальные стали кричать, что это нечестно, превзойти такой результат невозможно, соревнование потеряло смысл, и надо срочно менять правила (как?), найти помещение побольше (где?), перенести турнир на улицу (там ветер и снег) или еще что-то сделать, чтобы всё было по справедливости.

Один наш паренек решил не скандалить, а в свой черёд спокойно запустить свой самолетик, и будь что будет. Пока он готовился к броску, кто-то из возмущавшихся вышел из зала и не закрыл за собой дверь. Самолет подхватило сквозняком и вынесло через дверной проем наружу, получилось, что он пролетел весь зал и еще пару метров коридора. Судья сообразил, что может прекратить скандал и определить победителя так, что никто не сумеет возразить, и пошел мерить расстояние.

И парень поехал в Москву.

Небольшая двухполосная улочка. Где-то в Санк-Петербурге. Где-то полдесятого утра.
Машины сонными удавами ползут, иногда замирая на светофоре, иногда не обращая на него внимания, ровно, как и на пешеходный переход.
Все еще слегка сонные, поэтому всепоглощающей ненависти и ярко выраженного раздражения – нет. Так. Легкая неприязнь друг к другу.

Небольшой светофор, небольшой переход. Машины, естественно, особо не останавливаются – чай, не Невский, дорогу между бамперами нащупаете; кому надо. Поэтому непослушные пешеходы проскакивают между паузами движения, а послушные - послушно дожидаются зеленого, и также послушно сочатся, как ручейки между машин. Но ручейки, они же, камни с гор сворачивают, не то что – легковушки.

На краю тротуара замерла (мой любимый типаж) крепкая мэм)))). Очень крепкая, и очень зрелая. С палочкой в руках. Но – не сухонькая старушка, с буклями и белой панамкой. А такая, весьма, знаете ли – рослая дама. В руках, как я написал – палочка, точнее – трость, и сдается мне, она на нее не особо опирается.

Усталый «зеленый» сообщает – «идем». Народ разбивается на группки и продирается, как сквозь пургу, между машинами. Два гонщика заходят на поворот, один по своей полосе, второй – очень торопится – пытается объехать его слева. На переходе наша статная мэм, которая останавливается, когда они оба, нащупывают ту секунду, когда можно нажать на педаль газа. Помните, как пела девушка из Уфы «….шестера не выдержит дернет первой» (С). В общем – нервы у всех напряжены. Водители немного поддавливают пешеходов – ну, правда, сколько можно ходить!!! В школе учили – звонок для учителя, дорога для машин.

Наша мэм замирает. Поворачивается к ним, стучит своей тростью по стеклу, сначала одному, потому второму:
- Молодые люди!! Вот, почему, когда вам зеленый, я стою жду, а когда мне – вы позволяете себе ехать?

Дичайшее изумление. У всех. Тишина. Все смотрят – то ли спасать, то ли смеяться, то ли толкать эту ровесницу Чернышевского ближе к тротуару. В этот момент тенью то ли отца Гамлета, то ли той, которая накрыла ненавидимый прокуратором город, подлетает джип, и начинает нервно поскуливать клаксоном. Через секунду крепкий мужчина вылезает на подножку:
- Парни, чо за ху..ня, чо стоим?

Тут просится картинка из вестерна, где главный герой неторопливо раскуривает сигару.

Мэм переводит трость в его направлении:
- Фигня, у коня, а вы - соблюдаете пункт четырнадцать точка один и два – проезд пешеходного перехода обозначенного знаком пять девятнадцать; и пункт девять –движение по полосам, правил дорожного движения Российской Федерации…

Парень с джипа восхищенно:
- ….бт твою мать!!!! Мне б такую память и тещу!!!!!!!

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Про лауреата Премии Дарвина, так и не получившего награду.
В 1991-м, вскоре после объединения Германии, я с приятелем оказался на территории бывшей ФРГ. Мы были на машине в компании местных немцев. Они привезли нас посмотреть какой-то старинный замок, расположенный довольно высоко над не менее старинным немецким городком. Замок был обнесён высоченной крепостной стеной по самому краю скалы. С небольшой площадки открывался захватывающий вид на этот городок, который был далеко внизу. Стена была довольно толстая, наверное, больше метра толщиной. Мне захотелось посмотреть за неё, насколько там высоко. Я лёг на брюхо, подтянулся, и заглянул вниз. А там оказался довольно широкий, около метра, выступающий козырёк, который был никак не виден со смотровой площадки. Над "шуткой" я думал недолго - залез на стену, крикнул что-то нашей компании и прыгнул вниз, на крыши лубочного городка. Точнее, на выступающий козырёк. Прыгнул на него и присел, чтобы создать видимость, что улетел вниз. Эффект на публику оказался просто великолепным - все выдохнули и заверещали разом. А я и выдохнуть не успел: на козырьке оказался налёт песочка, мои ноги соскользнули и я плюхнулся на задницу и съехал вниз. Почти вниз. Ноги свесились с охрененной высоты. Не помню, как я выкарабкался обратно, но, похоже, больше всех я "удивил" самого себя. А Премия Дарвина уже почти была у меня в руках.

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом? убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.
Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи!»

Заметки путешественника о Французском Индокитае.

Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный,либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки"-тоже не мое. Писать видели то,ездили туда-подавно бессмысленно. Тоже мне Эверест взял, первопроходец хуев. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками.
Посему калякаю не о Ня-чанге,где русских больше чем местных, а так. Ни о чем.
Еще в самолете меня кто то сглазил на пиздобола. Стоило взлететь и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу...мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен,хлюп-хлюп(принял эликсир красноречия) а вот...бу-бу-бу...
Летел мудак , само собой, соло, надо понимать-за женским пониманием.
Я страстно молил у небес анальных кар для пиздливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю.
По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего-русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам.
Судя по воплям ему там отверзли "уста, что не говорят по фламандски".
А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES -это яркий,смелый поступок.
Он не дожен остаться незамеченным. Ну это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине.
Приехали в отель. Только лег спать в соседнем номере заговорил китаец. С женой.
Он монотонно пиздел без паузы с 10- вечера до 8ми утра. Жена в ответ только кашляла.
-Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу ...
-Кхя-кхя!
-Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися...
-Кхя-кхя!
Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы-великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиздобольстве.
Даже итоговый доклад Л.И Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом.
Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо -может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пиздеть и кашлять. Ну типа нашей Всенощной.
...
Вылез в город . Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "ХУЙ" ,написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях.
Аж понастольгировал о СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство.
В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и ХУЯ ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала Французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю(у них , китаез, не такой социализм, как надо был) , победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было) , да и бросили это нахуй.
Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали.
"С чем боролись на то и напоролись"
...
Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно.
Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как не глянешь- в Турции заморозки на майские,в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто- "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты.
...
В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь-попадешь в жителя поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности,граждане.
...
Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное распиздяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут.
-Ты ж мне обещал?
-Я и ему обещал-разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов.
-Куда? Я сам 115 кг,жена 50 и дочь 35-он с места не тронется.
Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо.
Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа-за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно : уже бухой в сисю , хоть на часах и 10 утра.
-Ты на скутерах ездил уже?
-Да хуле тут уметь? Да я , да мне...
-Движение видел?
-Да похуй мне на этих узкоглазых итд итп...
Понятно.
-Слышь, (арендодателю) -халдей-а у этой таратайки мощи хватит?
-Для чего?
-Ну хоть сотку я его разгоню?
-Тут не положено больше 60 ти...
-Да на их "положено" мной хуй наложено ...гы-гы-гы...
Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава!
Байк рвет с места,дебил-за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину-но не отпускает-руки свело. Проезжает мимо меня-выражение на роже "ХУЯСЕ!!!"
Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник , теряя шлепанцы , набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия.
Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров.
-Ну как? Мощи хватило?
-Айбляяяяяя!!!!
Как ни странно цел и байк. Хм. Беру, пожалуй.
Предвижу укоры-мол ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но.
Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря.Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7тыщ верст и купаться на городском помойном пляже-маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь-наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха!
По сравнению с Вьетнамом там порядок , как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет-тот туда и едет. По встречке,на красный свет толпы ломятся. Какие нахуй пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии.
По натуре я конформист. А коли правила гласят-"никаких правил" ,то следовать им- души моей услада. Не все это понимают, увы и ах.
Наши долбоебы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает- " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да похуй им как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех , и не сразу.
Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я,БЕЛЫЙ САХИБ(!!!) , шествую. Всем пасть ниц!"
Да хуй там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают-хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении , становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться.
Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных-те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях.
Все были в глубоком нокауте. Я-в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча.
Нгуен решил развеять гнетущую тишину.
-Все я в вас русских понимаю, кроме одного...
-?
-Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо...
-Ну спасибо , что мне не прислал. Как понял, кто он-а кто я?
-Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь.
Меня клинит. Ржал-не мог остановиться.
Нгуен,как понял я после,вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.

И вьетвондао как рах для них придумано- мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном-там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер-пиздец ему. Не успел-пиздец мне.
Но я отвлекся.
... Вьет мягко перекатился по асфальту,сорвал шлем и пошел на соотечественника.
Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая , втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов.
На все-про все 5 сек.
Потом поднял байк,одел шлем и свалил. Красава.
Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск-что упустил такой кадр.
у меня,кстати с местным населением проблем не было совсем. Дело в том,что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх...чуть не женился пару раз в былые времена...
Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как то чуть не разложился на байке- трое остановились помочь сразу.
Главное-не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек-обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем-не попрошайка. Покупал что то. Я ему сунул в тележку долларов 50-все что было с собой. Никто вроде не заметил.
На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое.
Один раз,после очередной неудавшейся попытки наебать (курорт,что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве,что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал.
Бро, твои слова для русского-буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС.
-?
-Рипит.- ПИДОРАС.
-Пидорась?
-ОК.
-ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ.
-Пирхочь позялюпня.
-Отлично!
-ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ.
-КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ...
Итд.
Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал-говорил,что к нему толпы русских теперь валят-послушать.
Ффу...Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют-продолжу сии непутевые заметки.

Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло
Д (девушка) - привет
О - привет
Д - как дела? чем занимаешься?
О - нормально, телик смотрю
Д - у меня мама уехала, ты придешь?
О - куда?
Д - ко мне
О - блин, боюсь жена не отпустит
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего
Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь]
Дальше отец кричит мне в соседную комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"

PS Хорошо, когда у родителей есть чувство юмора

ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города.
От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
- Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: - Чего?!
Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович?
Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу...
Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией!
Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я...
Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил?
Иван Иванович: - А...
Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать?
Иван Иванович: - Ч-что?
Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому...
Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста!

Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.

Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот когда он не заводя напилил куб дров) Вчера воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая - под конец дня уже пар валил не только от техники но и от нас (высота сугробов была под 2 метра) Теща решила в перекуре помочь -= хватает за ручки снегоуборочную машину и толькает ее вперед не включив ни одной скорости - пока мы с шурином охреневали она рыхленько протаранила сугроб вытащила обратно аппарат и сказала "Машинка хорошая но тяжелая". Смеялась потом со всеми "я грит смотрю вы упарились - а когда толкала думаю блин тяжелая зараза умаялись парни".

Был с ребенком в зоопарке. Обходим вольеры и обнаруживаем, что у каждого зверюги сейчас есть персональный спонсор. У редкой породы дятла - известный певец (рекламы буду избегать), у мартышки - артист разговорного жанра. Но в основном шефствуют предприятиями - тут и мясокомбинат,и пивной завод,и хоккейная команда... Подходим к клетке с жирафом. Читаем табличку: "Спонсор - "Почта России".

Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой
забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно
дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал,
скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там
пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок
нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про
гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле,
но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета
еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то
странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где
машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана
ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь
на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Во вторник с утра зашел на работу к своему знакомому. Если учесть, что
вторник, день после 23 февраля, а он воин-афганец, то его состояние не
вызвало у меня удивление. Но, что понравилось, так это то, что на мое
предложение пропустить рюмку коньячку для поправки здоровья, он меня
твердо заверил, что на работе не пьет. Может оно и правильно, все же
генеральный директор, пусть небольшого, но предприятия. Сидим, что-то
говорим, но осознаем, что кто-то из нас кого-то не понимает. Тут
телефонный звонок. Снимать трубку ему видно было лень или тяжело. Нажал
на кнопку громкой связи:
- Сергей Петрович? Добрый день, это Анна Владимировна. Я на ваши
вакансии технологов отправила двух соискателей. Побеседуйте с ними,
пожалуйста, я думаю, они вас устроят.
Я так понял, что звонили с кадрового агентства или службы занятости.
Серега буркнул какую-то благодарность и, нажав отбой, вновь ударился в
воспоминания всего и вся. Которые минут через пятнадцать были прерваны
скромным стуком в дверь, к которым я сидел спиной. Что там, что-то не
так, я понял по вспышке то ли страха, то ли удивления в Серегиных глазах.
А там действительно было чему удивиться. Вы когда-нибудь две капли воды
видели? Так вот, две симпатичных девушки-близняшки от них ничем не
отличались. В смысле поиска различий. Все один в один – одежда,
прически, макияж, фигуры, лица и прочее. Одна из них держала в руках
приличную пачку документов, состоящую из паспортов, дипломов и трудовых
книжек.
- Мы к вам, от Анны Владимировны, - почти в тон, одновременно сказали
они, - посмотрите наши документы?
Серега захлопнул рот и принял выражение лица, соответствующее
генеральному директору пищевого предприятия.
- Да-да, конечно, - протягивая руку за документами, произнес он, - вы,
я так понял, технологи?
Девушки кивнули головами одновременно. А Серега почему-то очень долго
листал их документы, особенно паспорта. Потом сделал очень деловое лицо
и произнес весьма неординарную фразу:
- Вы, я так понял, родственницы?
Я хрюкнул, стараясь подавить приступ смеха. А девушек вопрос ни грамма
не смутил. По всей вероятности, за свою не очень долгую жизнь они уже
успели наслушаться и не такого. Серега же, зыркнув на меня весьма
недовольным взглядом, все же понял, что сморозил какую-то хрень. И тут
же попытался исправить ситуацию:
- Я так понял, сестры? – заглядывая в их паспорта, выдавил он.
Я хрюкнул еще сильней, потому что на братьев они точно не были похожи.
Девушки синхронно кивали головами. Серега, решив, что ситуацию уже не
исправить, пошел ва-банк:
- Вы подождите пока в коридоре, я сейчас вызову бухгалтера, - произнес
он.
Бухгалтер у него по всей вероятности исполнял и должность кадровика.
Девушки как в синхронном плавании послушно растворились за дверью, а
Серега обхватил голову руками.
- Ну что, берешь технологов? – чтобы заполнить паузу произнес я.
- Не знаю, что и делать. С одной стороны вроде и технологи нужны, а эти
как раз по нашему профилю, а с другой…
- Что с другой? – не понял я, - молодые слишком что ли?
- Да не, дело не в них. Во мне. Ты же знаешь, что я иногда после работы
жахнуть люблю. Вот и думаю, а нужны ли мне с утра дополнительные глюки?
После минутного раздумья, он все же вызвал бухгалтера, попросив оформить
новых кадров. Оно и правильно, глюки - глюками, а за производство думать
надо.

Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.

Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы.
Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив
через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником,
презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор
его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный
дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала
кормильца.
Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял,
машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму
и запихнула все в стиральную машину.
Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф,
заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он
вопрошает:
- Где?! Форма моя где?!
- В стирке.
- Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!!
Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из
недр стиральной машины табельное оружие...
P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он
подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше
поспать побольше), он взял оружие домой.

Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом,
который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно
этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.

Итак:

Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны
пневматический пистолет годится или нет.
-------
Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников.
У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та
обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может
принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую
ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока
боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в
правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный.
Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе
требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально,
мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не
вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.

Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.

Утром сегодня порадовался.
Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью
дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по
Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные
темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким
макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор
небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной
толпой все вместе стоим.
И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо
за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю,
дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала.
Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим
сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки
снова тянутся к сигналу.
Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я
уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.

После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу.
Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька,
я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку
попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить?
На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться
впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом
стоящего эвакуатора.
- Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.

Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое
о том времени.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном
пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме
нормальных тарелок нету?!

Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей,
которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом",
оказался и один украинец.

Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того,
что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.

Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что
животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский
"дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав,
что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно
мужчине.

Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами
поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.

После этого трагического случая машинист рассказал, что перед
столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях
спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по
мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев
несущегося на него состава.

Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того
как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и,
поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на
пол, пишет korrespondent.net .

Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер
из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом
двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал
жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в
одну из них.

http://bzz.ru/news/interest/1432.html

Macros

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко
от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем
районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698)
январь 2001):

... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.

Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.

Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому,
что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал
человек.

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи
и решает финансовый кризис.

По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства.
Разжиревшая самка - вот идеал писателя.

... добро возвращается к нам бумерангом.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик
и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина
предпринял борьбу.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь.
Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт
решительно отрицает ее.

Пережитки прошлого забытыми остаться не будут.

Добрый день!
Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации.
Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело.
У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация.
Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно
оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета.
Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась.
То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли
как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить?
С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"

Пришел на экзамен по электромеханике студент, абсолютно нулевый.
Взял билет, сидит, ничего не пишет. Подошла его очередь отвечать.
Первый вопрос ноль, второй ноль, задача тоже.
Но на этом экзамене двоек не ставили, но и тройку просто так
не хотел препод ставить.
- Вы вообще что-нибудь знаете? - спрашивает преподаватель.
- Ну.., да.., в общем.., учил ведь.., но... - растерянно говорит
студент, ему хоть как-то хотелось оправдать доверие преподавателя.
Преподаватель берет лист с ответом предыдущего отвечавшего
и тыкает в греческую букву под названием "эта":
- Ну, что это такое?
Студент, естественно, не знает даже название буквы. И решил
потянуть время нечленораздельными междометиями.
- Ну-ууу.., наверное.., ЭТА-АА...
- Вот, а говоришь, ничего не знаешь, - обрывает его преподаватель.
Ничего не понявшему студенту ставят тройку, под обвальный хохот
аудитории.

Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)