Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Карьера - это профессия. Ты постепенно учишься, набиваешь навыки, быстрее и точнее, качественнее что-то делаешь и растёшь в этой узкой специализации. Знания необходимые для роста в профессии при желании находятся в открытом доступе, каждый желающий может потратить время и научиться. Потратить время и отточить навыки. В итоге возможно оптимизировать и изобрести что-то такое, что позволит вам делать ту же работу наголову лучше остальных. Это профессия. При желании и должной дисциплине бесплатно можно развиться и гарантированно стать специалистом.
А теперь бизнес.
Вы сами выбираете как именно тратить основные усилия и собственные средства. На какие риски пойти. Фактически пробуете то, что не гарантирует успеха. Но вы занимаетесь этим практически все время, и очевидно добровольно. Ваша цель - добиться успеха. В итоге для вас сюрпризом становится то, чем вы занимаетесь в последующем. Бизнес-усилия ваши то непредсказуемо выстреливают, то, наоборот полностью оказываются тщетными. Нет никаких открытых данных, информирующих о том, какимu именно действиями в данном месте, в данное время можно гарантировать успех.
Это все метод попыток, проб, тестирования на самом деле случайных процессов, или удачное использование текущих событий.
Бизнес - это по сути хобби. Этим занимаются добровольно, без контракта, графика, зарплаты, надеясь на удачу или с дуру подражая кому-то (в этом случае обычно бизнес приносит убытки).
Но если вы хотите научиться успешному бизнесу, пообщаться с теми, кто добился успеха - это платно. Покупаете билеты на мероприятия, встречи, платите за возможность попить кофе с успешными. Или же полагаетесь на полученные советы, повторяя чьи-то удачные действия , пытаетесь найти удачу. Но как известно, в одну реку дважды войти невозможно.
Вывод: хотите гарантированных доходов - развивайтесь в профессии.
А если тратите все время на любимое занятие и приемлете риск, вас характеризует отсутствие боли от неудач и нестерпимое желание успеха - ваша суть, то в бизнесе вы добьетесь вероятно куда более значимых доходов. Но это не гарантированно.
Александр Ширвиндт вспоминает... Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".
Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.
Кто-то привозит из поездок всякие магниты и сувениры, а я — татуировки. Последние несколько лет, куда бы ни ездил, всегда стараюсь заранее записаться в тату-салон. Потом смотришь на руку, а там цветок сакуры, и сразу вспоминаются чудесные несколько недель, проведённые в Японии, а горы на ноге — о поездке на Алтай.
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком: Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы! Я: а эта? Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..
В Арканзасе мать-одиночка с четырьмя детьми самостоятельно (с помощью детей) построила целый дом по видеоинструкциям с YouTube. Видимо по привычке, на строительство ушло девять месяцев.
Вечерний разговор с мужем. Он меня "просвещает": - Гёте - это общее название неблагополучных районов США. Мне становится интересно... я спрашиваю: - Тогда что такое Гетто? - Не что, а кто! Это имя философа! Фауст Гетто!
Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию. И все просто укатываются.
Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.
Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»: - Курсанты, подъем! - Пошел нах, подпол. - Что-о-о-о! В армию захотели? - По второму разу? А харя у тебя не треснет? - Не получите офицерское звание! - А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали. Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.
Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит: - Теперь осталось только заInstagramиться и в путь... - К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.
Из новостей: Резкое похолодание пришло и в Восточную Европу. В Румынии столбики термометров опустились до минус 30 градусов. На борьбу со стихией брошены армейские подразделения. Воздух греют?
Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица государственной компании? В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники, издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых городов. Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с нарушениями трудовой дисциплины”. Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни: “Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-... после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"
Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща...) и произносит примерно следующую речь:
Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой ***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...
И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли хвалу, то ли хулу.
Ну, казалось бы, с кем не бывает - сегодня много кто речь словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "бля" вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять - адвокат. Так и представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"
Как положено - приамбула. 1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту". 2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге. Амбула. Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить, обняла. Младшая несильно кусает ее за руку. Ст. - Ты меня за манту укусила! (я начинаю улыбаться. созвучия, однако) Мл. - Не за манту..., а за руку! (я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России. Наверное, их тоже не цепляет.
Об одесских трамваях Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...
Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами, бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха. Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь... В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях. - Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля. А фигли, вчера ж пятница была.
"И я сразу их простил" (ц) Ох уж мне эти одесские трамваи...
По мотивам истории №8 от 29.01 про "следственный эксперимент" Рассказал отец. Произошло это на одном из заводов Свердловска годах этак в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти. Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попросили, чтобы забыл дорогу на завод.
Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую новость, осмыслить тяжело но забавно: "ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 "О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА" Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.
Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 "О порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного законодательства" не применяется."
Сказать что вышеприведенное - "масло масленное" по-моему ничего не сказать.
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года. Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные, веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды, которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам - подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0 Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно. После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил. Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам согнувшись от хохота!.. А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось мужикам? :-))
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе. Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только пару филологов, которые смогли мне рассказать про красоту русской классики. Остальные десятка два люто ненавидели классическую русскую литературу. Видимо, понимали свою убогость и никчёмность в сравнении с гениями. Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из читать дальше →