Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У нас была бронированная техника, не танк, конечно, но всё-таки. БРДМ-2РХБ. Сдавали зачёт по "слепому" вождению. Курсант внутри командует механику-водителю по приборам, преподаватель - безумный подполковник, на броне сверху сидит и смеётся над тем, как мы деревья бодаем на полигоне. Безумие подполковника заключалось в том, что он создавал "условия, приближённые к боевым" - обильно разбрасывал по ходу движения взрывпакеты. В какой-то момент этого ему показалось мало, и один взрывпакет он бросил внутрь БРДМ. В результате механик-водитель и курсант попали в госпиталь с шоком.
Едва продрав глаза, листаю интернет, яндекс выбрасывает меня на какую-то светскую хронику, там крупно СТАС МИХАЙЛОВ ПОВЕСИЛСЯ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЕВА. Отложил смартфон, задумался: да неплохой в общем-то парень был Стас, ну пел непритязательные песенки, ну а у кого они особо притязательные, просто попал в свое время под горячую руку снобствующих интеллектуалов, исполоскали его имя где только можно, а ведь пел о любви к Женщине, журавлях, улетающих в Китай, да нормально, чо уж. Жаль, толком и не пожил. Только зачем так эпатажно решил покончить с собой, да еще и на юбилее старшего товарища по эстрадному цеху? От отчаянья, наверно, довели человека... Вытер слезы с глаз, открыл опять смартфон, вчитался: блядь, не ПОВЕСИЛСЯ, А ПОВЕСЕЛИЛСЯ! Ну а хули не веселиться, рожу отъел на наши денюжки, в фото не влазит, дворец себе отгрохал, лабает для разведенок примитивные попевки. Тьфу на него!
По знойным донским степям шпарит пассажирский поезд. Я еду в плацкартном, наслаждаюсь интересными наблюдениями. На одной из станций на смену вышедшим соседям появляется молодая семья - он, она и пацанёнок годиков двух. Стремительно распихивают сумки, зашвыривают сынишку на верхнюю полку и вожделенно прикладываются к пиву. Весело гутарят на мове. Идиллия. И вдруг поезд резко дергается. Уж не помню, тормознул или ускорился. Забытый на полке ребенок прилетает на пол. Хорошо, что миновал стол. Когда я на него посмотрел, он лежал ничком на животе. Потом поднял голову. Глаза были готовы заполниться слезами. Рот был готов зайтись в рёве. Но тут раздался дружный хохот родителей. Глаза остановились. А рот расплылся в улыбке! И, конечно же, мамочка подхватила своего птенца.
Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные. Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые. В последние годы летА были холодные и зимы тёплые. И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
На всю жизнь запомнилась мне мудрость моего командира взвода старшего прапорщика Смирнова (срочную я служил в Шарье Костромской области в ремроте) - "... ребята, делайте хорошо, х*ёво у вас само получится!..."
Сегодня смотрела новости, потом решила проверить, а что говорят в мире о символах Олимпиады... Открыла сайт, а там картинка - медведь, барс и зайка... И прочитала, как г-жа Новикова считает, что символам не хватает "внутреннего конфликта, создающего простор для интерпретации"... Посмотрела на фотку еще раз... и мне стало нехорошо... Потому что у меня интерпретация появилась мгновенно! Слева - медведь, похожий на карикатуру на ново-русского бизнесмена, в середине - охранник-барс, а справа - сопровождающий эскорт, зайка, не тощая из плейбоя, а русская, с фигуркой... То есть в символы Олимпиады выбрали карикатуру на Россию! Это только у меня такие нездоровые ассоциации по поводу Олимпийских символов? Проверьте сами, вот фотка (статья там на английском) http://sochi2014.rbth.ru/leopard_bear_and_hare_presiding_over_the_sochi_olympics
В глубокой молодости подрабатывала я уроками английского на дому. И вот сидит у меня на кухне ученица, по несколько месяцев в году гастарбайтившая в Греции на курортах маникюршей (затем и английский нужен). Во время урока входит в кухню мой кот, крайне недовольный занятием его любимого места -кухни, и демонстративно писает в мои тапки у плиты. На что моя ученица заявляет: "А знаешь, как по-гречески будет кот? Гада. Ему подходит". Господи, какой выразительный язык. Философия, политика, метрополис, психология.. Столько слов из греческого позаимствовали, а "гаду" забыли. А ведь действительно им подходит. Гордое латинское "фелина" только редким котам годится. Это как "баба" и "дама".
Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища) заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги). Итог: оба не курят уже три месяца. Мотивация, однако...
Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу. Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на русском. Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала: - Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя? Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин? Дочь: - Неееет. Жена: - А кто же тогда? Дочь: - Габдулла Тукай!
1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления строительства №605. "…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"
PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного затвора.
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках. - Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь? - Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог... Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет. Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало) на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами, врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился налить ему в корыто. Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку, но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит. Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком - дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку. Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем, со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному. Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали). Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили в долг две кувалды. И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать. В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих. Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали, сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила). Это было похоже на прямое попадание фугаса. Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались в результате без молока. От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Как утверждал известный персонаж, есть немало способов относительно честного отъема денег у населения. К примеру, одна моя знакомая через Яндекс-афишу купила пару билетов на концерт Ани Лорак, который должен был состояться в городе Пермь. Не особо дорого - 2 500 за билет. Певичка - так себе, репутация её - тоже не безупречна, но... Вкусы и предпочтения бывают разные. Кому и шаман - заслуженный артист... Весь цимес случился несколько позже - концерт работницы ртом отменили. Как и положено, деньги за нереализованные билеты пообещали вернуть в течение 10 суток, о чем знакомая получила sms. Вполне ожидаемо, ни по истечении указанных 10 суток, ни, даже 12 - деньги на карточку не упали. Пермь - не Москва, 5 тыров у нас считаются деньгами, поэтому читать дальше →