Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не то чтобы смешная история, но, я бы сказал, о чуде. Предисловие будет долговатым, уж простите.

Мои родители 1945 года, оба. Живут себе потихонечку, пользуются благами цивилизации и прочее.
Сломался у них >10 летний ЖК телевизор и попросили они меня заказать им в известном сетевом магазине новый.
Ну а что, согласитесь, удобно: сын выбрал, заказал, а ты только приходишь, платишь и забираешь (ну не любят они, когда им покупают что-то крупное).

Пошерстил каталоги с учётом требований мамы - не меньше 43" диагональ. И выбор пал на современный ТВ - андроид ТВ, онлайнкинотеатры и прочее. При этом, один из самых дешёвых в этой категории. Но 4к ;)

Попросили они знакомого настроить. Дядька пришёл, ткнул антенну, офигел от того, что там андроид и сбежал со словами "сын купил, пусть и настраивает". ТВ сам настроился на каналы (папина челюсть впервые звякнула от пол). Через день приехал средний сын с женой, она и настроила им всё остальное - кинотеатры подключила к своему аккаунту, показала что как пользоваться. Папина челюсть снова звякнула об пол уже с качества картинки (а вы сравните 1377*768 с диагонали 43" на 4к в той же диагонали).

И тут приезжаем мы с женой и сыном (через ещё денек). Мне же тоже интересно, а мелкий-то (2 года) так и вообще ТВ не смотрел никогда, так ещё и в таком масштабе. На пульте кнопочка с микрофоном. Жмём. Говорю "Смотреть синий трактор".
Начинается мультик. Ребёнок завороженно смотрит знакомые кадры в новом масштабе. А деду аж поплохело что-то. Я, честно, даже испугался. Но, оказалось, от восторга. Побежал маме показывать "волшебство". Ну где-то тут меня и осенило, что они и подтвердили.

В 1945м никаких телевизоров не было. Да что там... Даже радио они услышали далеко не сразу. В школе им нельзя было пользоваться НОВОМОДНЫМИ непроливашками (кто сейчас вообще помнит, что это?!) и надо было писать перьями, у кого были не перья, а (уже и забыл как называются такие палочки со стальным кончиком), те считались кулаками и буржуями. В ИНСТИТУТЕ мама ВПЕРВЫЕ купила себе ШАРИКОВУЮ ручку и это, на секундочку, КИЕВ, столица УССР! Ну и так далее...
Первый телевизор у них самих появился в конце 70х, если не начале 80х... Цветной, "Темп" на ножках, кто-то ещё помнит такие? Я, мелкий, помню, что он у нас постоянно горел))))))) Ну и вот представьте. С такого "старта" они сейчас не то что не вставая с дивана могут выбрать что смотреть, но и даже не напрягаться с включением. Только сказать. Всё.

Мораль истории: Если вы мечтаете о чуде, оглянитесь! ОНО ВОКРУГ. Дожила бы бабушка (ей было бы сейчас 106 лет), она бы стёрла пальцы крестясь в восторге.

Монтень заметил однажды, что справедливее всего на свете распределен разум.
Когда его спросили, почему он сделал такой вывод, философ ответил: – Потому что я еще не встречал никого, кто жаловался бы на его отсутствие.

У нас на лестничной площадке по три квартиры, одна уже второй год пустует, таким образом на этаже живу я и пожилая семейная пара напротив. И вот в один момент у меня ломается розетка, я беру новую, открываю щиток, который находится в подъезде, отключаю квартиру и иду выкручивать розетку. Через пять минут в комнате внезапно загорается лампочка. Вылетаю в подъезд, там стоит сосед из квартиры напротив:

"Ты наверное думала, что у нас отключение света, но нет, какие-то вредители отключили именно тебе в квартиру. Я шел, увидел, что ты без света сидишь, решил помочь - включил обратно. Тыж наверное в этом не разбираешься. Если что, включается вот тут, чтобы ты тоже знала".

Новости зимней сессии

Экзамен по физике в медицинском институте. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:
- Какие течения жидкости вы знаете?
Немного подумав, студент отвечает:
Гольфстрим и Куро Сиво.
А про ламинарное течение слышали? – спрашивает преподаватель.
- Слышал, - отвечает студент. – Это течение, в котором водятся ламинарии.

Приперся я как-то в местный зоопарк, подхожу к страусиному выпасу. Прямо у решетки сидит дамочка, ну, страусиха, то есть, на меня пялится. Я пытаюсь ее покормить (у нас такое разрешено, только специальную еду на входе покупать надо), не берет ни в какую, но и не уходит, шею только тянет в мою сторону. Я присел на корточки, чтобы пообщаться, говорю: "И чего ты хочешь-то тогда, дуреха?"

А та встала и показала: "Вот чего!" Свое замечательное, самое красивое и самое мамочкино яйцо на свете.

Дурехой в результате оказался я, мамино счастье сразу распознать не смог.

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё? Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: "Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

- Тут вообще-то касса не работает.

- А почему же вы здесь все стоите?

- Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.

Уезжая в отпуск, поставил на рабочем е-майле автоответчик, мол, так и так, "буду такого то числа" , не теряйте....
Возвращаюсь, а ящик забит под завязку... 

Партнеры по переписке, также уходя на долгие новогодние праздники, поставили автоответчики на свои ящики. И разослали поздравления ...

Итак : вначале, кто то из них пишет новогодние поздравления. Мой ящик в ответ шлет автоматический ответ "буду такого то числа"...

Их автоответчик, в свою очередь, в ответ на это шлёт свой автоответ, и так до бесконечности ...

Итог : 

13 (!) страниц по 50 входящих писем от робота к роботу, причем, некоторые из этиx автописем были такими : "ящик переполнен", что означает : такие проблемы были не только у меня :)

На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".

"купил елку прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...!

Помню, перед относительно долгой зарубежной командировкой в моей старой дорожной сумке прямо при финальных сборах что-то оторвалось. За 3 часа до отлета самолета пришлось бежать в ближайший магазин и покупать там единственную имевшуюся пристойную дорожную сумку, да еще втридорога (за 5 тыс рублей! красная цена была ей тысячи две). Все 13 дней командировки (несколько перелетов из страны в страну), как только я смотрел на эту новую сумку, меня активно душила жаба, хотя я себя и уговаривал, что другого выхода у меня просто не было перед отъездом - ну, не с мешком же из-под картошки ехать за границу... За время командировки уже почти смог себя уговорить и привыкнуть к сумке.
И вот финальный перелет домой.
Получаю багаж в Шереметьево - у сумки отлетела декоративная клепка. Я приезжаю домой, быстро вытаскиваю чек за сумку, благо он не успел никуда потеряться, освобождаю сумку от своих вещей, и бегом бегу с пустой сумкой в магазин, куда успеваю за 15 мин до закрытия (на следующий день уже истекали 14 суток).
Выражение лица продавца, вынужденного принять дефектную сумку и вернуть мне мои деньги, я запомнил надолго. Боюсь, что мою радостную рожу (человека, который взял сумку как бы в прокат на 2 недели и пользовался ей совершенно безвозмездно, то есть даром) он тоже запомнил надолго. На всякий случай, я в этот магазин больше за сумками не ходил...

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой.
Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».
Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».
Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».
Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».
Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.
Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.
Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а
томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого
хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет
назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если
он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто.
Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.
Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг
друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении
пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.
Приезжаем.
(Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от
бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут
улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем
же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах
главного папик подруливает на ресепшн.
- Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой –
указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова
болит.
Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и
интересуется указывая на меня:
- А этой?
- Какой?
- Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего
делать?
Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт:
- Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня
(видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…

Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи
понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так
сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском
вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я
думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же
адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть
жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих...
Ну в общем вам это не интересно.
Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это
стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу
правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и
стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а
иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в
своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один
из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:
- Будьте любезны, не подскажите который час?
- Чаво-чаво?! - опешил тот.
- Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью
произнес:
- Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том
числе.

(C)Андрей Смолин

Вдогонку про кладовщицу и програмера.
Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна
(пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего
ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ
ПОСЛАЛ!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым
текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки
тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и
послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?!
- ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО
ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ
БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!!
...............................

У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена,
ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую
ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость
с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в
школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате
начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех
сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к
концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно.

про гайцов

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

По поводу братков и медиков.
Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...

Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала
она на совесть и с юмором.
Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы.
Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра
извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи.
Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что
сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела,
вследствие чего яички помещаются вне полости тела.
Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением
поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки
состоялось.
Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену.
Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е.
учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой
английский.
То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению,
но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии.
Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро
Университет.
На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в
смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.

"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.

Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30
после тяжелой недели никто не в состоянии.
Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать,
факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой
человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:

"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики,
картошечка ну и т.д.
Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее:
Водка .... сделана ... (не помню точно)
и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!)
:)))

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
- Ну что, Паш, поставил?
- Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
- И не поставлю!!