Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.

Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

Свобода рынка в России мало чем отличается от свободы разбазаривания.

Жена Бориса Березовского тоже решила сменить фамилию. Теперь она будет
е-Крупская.

Объявление. «Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле.
Саша»

... она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!!!

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

Сегодня прочитал на www.anekdot.ru:

> Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``.

Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский
язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист,
а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно
huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается
это слово как ``уэво``, а вовсе не так, как можно подумать.
Зато вот месяц июль читается как ``хулио``, ``хуес`` по-испански -
судья, ``хуисио`` - мнение, а ``пердидо`` - потерянный.

В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы
называются... ``хуярики``. Причем торговцы на рынке прекрасно знают,
что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают
случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам
пару-другую хуяриков.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.