Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает
премьер-министр.

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

Есть ли жизнь после нефти?

Почему я разочарован в жизни? Потому что мои деньги хранятся на другом
счете. И имя этому счету – стабилизационный фонд России.
(c) Sj

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен
знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь
идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать
как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий
один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз
придешь с отцом!

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.

Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках.
Первый:
- Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос...
это еще бывает, когда пьешь и смеешься...
Второй:
- Нет, самое хуевое - это когда блюешь и блевотина выходит
через нос...
Третий (недоумевая):
- Это когда блюешь и смеешься???

Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.
Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,
что внешность на ``озвучке`` не главное, пробует голос:
- Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..

Объявление в газете ``Сельская жизнь``:
``По многочисленным просьбам подписчиков, начиная с нового года
наша газета будет выходить в рулонах и без текста.``

Одно неверное движение и ты отец...