Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья... - А разве не в полночь, крёстная? - Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах. Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень. Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
Читаю "...советская экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ..."
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й – см. день 180-й День 182-й – см. день 181-й День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..."
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. - Hу и как тебе супpужеская жизнь? - Hу как, пить нельзя, куpить нельзя..... - Hавеpное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год. В кабинете трое: следователь из области, местный житель - чукча и переводчик - тоже чукча. Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали? Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото? Чукча: Hет у меня никакого золота. Переводчик: Он говорит, у него нет золота. Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять. Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре- ляют. Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой. Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
Самолет упал на необитаемый остров выжили только пилот(П), штурман(Ш) и стюардесса (С) после первой недели жизни на острове П сказал : ``покончим с развратом``, и убил С после второй недели Ш сказал ``покончим ->>-`` и закопал С после третьей ->>- П сказал ``->>-`` и откопал С
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!