Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм...
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19.
Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала.
Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях.
Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?

Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню
египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.

Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!

"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"

Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

10 ноября - день милиции или хелуин по новому стилю.

Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит:
- Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок
свои пpически и подpумяньтесь!
- А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную пеpсону?
- Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают
проблемы в связи с переводом "стрелок".

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...

Встречается француз с приятелем, который недавно женился.
- Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую.