Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

- Мое детство было тяжёлым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернётся и привезёт много подарков из-за границы, мои соседи эта элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроится на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия
направляется на кладбище.

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –
пришивали вторую.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
www.nikvel.ru

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...

- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что
когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем
утвердительно: да, Бога нет!

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ,
то гаишник, проверяющий въезжающие машины,
толще гаишника проверяющего выезжающие.

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю ``Голос Америки``!