Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними ... )

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где
находится Америка на карте?" Николь, одна из блондинок, встает и находит
ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель. Второй вопрос:
"Кто открыл Америку?" 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
"Николь!"

Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска
межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители
оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском
полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления
головной части ракеты с ядерной боеголовкой.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите
урожай гороха.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат
"Апстену" исцелит вас...

Кремль-брюле

пирамидальный тополь
топоминдальный пидар

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.

Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал...
- Да? И как?
- Ну как, как - взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала....
jonas

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.