Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезёт.

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

Новые должности в российской вертикали власти:
Пока еще президент.
Следующий президент.

Название журнала по диетологии "Стол и стул".
Бакуткин

Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.

Что естественно, то небезопасно.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте
спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Все, что нажито непассивным трудом!

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов,
играя с подопечными в преферанс.
Е. Микунов

- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
jonas

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам
только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры,
украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев
пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе
забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"

Встpечаются два новых pуских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.