Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

И куда вам только не стыдно?

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

- Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
- Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.

У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные
резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что
держать курс на любой понравившейся цифре.

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...

Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила
ядерным ударом.

Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых
собачьих пород.

У Шандыбина спросили:
- Скажите, вы гомофоб?
- Нет, как раз наоборот!
- Что, вас наоборот тянет к ним?
- Нет, наоборот - это они меня боятся.
=*= NO3 =*=

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

Девольвация - это когда всех владельцев Вольво расстреляют,
а деньги пошлют на зарплату шахтерам

Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы
поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю -
профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса,
третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой
должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...