Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
сажать.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на х..! Я лучше завод куплю!

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы
отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый
кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

ВОВАН.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие
рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе
не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал:
если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,
если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд.
Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:
``Наконец вы встретились``.