Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн
рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.

Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками...
В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Veland88

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Старый анекдот в новом перепеве...
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой
махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не
нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом
гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...

- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли?
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма - не Путин".

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

- Эта коллекция чучел,- объясняет экскурсовод в
орнитологическом музее,- стоит более ста тысяч марок.
- Интересно, - бормочет один из посетителей музея, -
чем они могут быть в таком случае набиты?

Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо)
и говорит:
- Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
- Да я и за штуку могу вас нарисовать.
- Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!

Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей -
трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими
учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей
голубой окраски - впопухоль.