Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

30.08.2023

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...
2

30.08.2022

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

30.08.2021

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

30.08.2020

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

30.08.2019

Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сво##чь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

30.08.2018

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".
13

30.08.2017

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...
7

30.08.2016

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
3

30.08.2015

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
26

30.08.2014

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

30.08.2013

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

30.08.2012

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

30.08.2011

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

30.08.2010

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
9

30.08.2009

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

30.08.2008

Девиз Ури Геллера: "Фу-ты, ну-ты, ложки гнуты!".

30.08.2007

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

30.08.2006

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.

30.08.2005

Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное
содержание генералов!

30.08.2004

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе
не предлагал.

30.08.2003

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.

30.08.2002

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся,
крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"

30.08.2001

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и
уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так
все видеть буду...

30.08.2000

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите)
в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать,
когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо
в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

30.08.1999

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз,
чтобы ее не будить.

30.08.1998

Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней,
без еды 55 дней, без женщины 555 дней.

30.08.1997

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный
мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
``Уйди! Щас выpвy!``
Тетка: ``Hе выpвешь. Он кpепко вкопан``
Мyжик: ``Уйди, щас выpвy!``
Тетка: ``Он кpепко вкопан, не выpвешь!``
Мyжик: ``БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ`` в семечки
7
9 место • 10 место •

Вчера<<  >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru