Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскозозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и
у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности.

Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох"

У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

- Какая разница между пенисом и зарплатой?
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.

Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть.
Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши,
бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот
спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака".
- О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш?
- Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...

Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу.
Подходит на ресепшн и грит:
- У меня в номере раковина протекает!
- Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!

www.gov.ru - на реконструкции...

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все
согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто с