Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты где?
- Я в ахуе!
- Оставайся там, мы скоро будем.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас
никому не отнять!!!

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Трахают как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Змея
Горыныча в рот. Каждый - в свой.

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Концеpт гpуппы "Ленингpад": полный зал забит, гpуппа выходит на сцену,
Шнуp подходит к микpофону и гpомко кpичит:
- Х#Й!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга гpуппа "Ленингpад" уходит со сцены...

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Новый фотоаппарат Кодак для пьянок.
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!

- Папoчка, купи мне барабан!
- Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo
шума и без барабана.
- Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo кoгда ты будешь спать.