Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным:
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
© Тигран Бабаян

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки,
жиры и углеводы."

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова
достигло одного человека, а военная - когда двух.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну."
(C) Роби

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо
и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у
всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной
дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой
храм..."Спас-на-Понтах"...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я
узнал, что она исповедует буддизм.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Режим для мужчины:
1. Гурманировать 0.5 ч.
2. Гормонировать 10 мин.
3. Гармонировать 5 сек.

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.
Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.
Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет.
Бaрмен:
- Baм что, не нрaвитcя пиво?
Mужик:
- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!