Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она: - А что это за голая девка в кровати? - Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».
Едете к маме: 1. Записываете все её поучения. 2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс". 3. Продаёте места на вебинаре.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец! Когда у вас нет работы - это плохо! Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. kmatros
Разговаривают два московских депутата: - Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать? - Можно и не давать. - Может газ и электричество отключить? - Можно и отключить. - Может зарплату и пенсии не платить? - Можно и не платить. - А может лучше их совсем отделить? - Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пригожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься... Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища... Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говорит: - Ну ты красавец, даже я обломалась!
Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?" Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил: "А это что такое?" "Как что? - ответила жена. - Месячные." "А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.