Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские новости:
Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли! Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит! Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере! Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили! У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг! Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов! Кисель это Эстонский компот! В Волгограде лифт был признан общественным туалетом! Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"! В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить! На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке! Роман Абромович купил себе 2009 год! Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили про звезду! Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался! Дети капусты думают что они родились в людях! Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме! Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы! Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее очень красивое имя! На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел! На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено! У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын! Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод! Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу! Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания! Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва! Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет! Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!
Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские новости!
Судья: - Так, в чем вы обвиняете врача? - В пособничестве ограблению моей квартиры. - Каким образом? - Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки, оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход. Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними. Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье у него выходной, отдыхает, набирается сил. Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может, еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет? И вот однажды прибегает одна подруга и кричит: - Ура! К нам на остров еще один приплыл. Мужик: - Уррра! Урррра! А кто такой? - Евгений Петросян! - Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п. - А как у нее со скоростью? - Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - .... Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень хорошую жену. - Но только одна деталь, - добавляет Абраша, - она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка. - ОК, - отвечает мама. - Я думаю, что у нас достаточно места? - спрашивает Абраша. - О да, - отвечает мама, - в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством...