Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Интервью:
- Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных
россиян, не имея даже высшего образования?
- Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того,
как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе…
- Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
- Деньги вперед.

Азат Г.

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
byur.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это
может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Да, доктоp...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``