Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, удивительно не то, что Канье Уэст прилетал в Москву на день рождения друга. Удивительно то, что он написал об этом во ВКонтакте...

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

Как удалить пятно от борща с фрака?

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что
все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с
ним бесконечно.

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские
для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто
разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на
столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское
радио".
Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем
у виска.
www.xaxaxa.ru

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД
г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень,
и оборотень по особо важным делам!

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........

- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? или здесь будете кушать?

- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски...