Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы… - Что, сел в тюрьму? - Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства... А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
- Папа, а кто такие простые люди? - Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды. - Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься? - Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: "Нет вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
В кабинете директора. - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток: - Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. - Доктор, у меня что-то серьезное? - У вас обезвоживание организма.
Вы сильно изменились если: Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600. Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. Вас постоянно тянет на базар. Ваш ночной кошмар - запорожец.
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу. Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац! Дед кричит: ``Ты чего?!`` Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!`` Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ: ``А она у тебя была?!``
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.