Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Акции у них в магазинах...
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.

Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Бабченко умер, но тело его живет.

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

- А вот я против однополых браков!
- Почему?
- Да дети у них уж больно говнистые получаются.

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

С нами у вас на одно больше! МТС.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес
на германский паровоз.

Камерон спрашивает Лукаса:
- Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?
- Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят.
Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать
буду.
- А что бы мне придумать с "Титаником"
- Есть идея - выпусти набор "Барби" - аквариум со льдом, только вместо
Кена - замерзшего ДиКаприо.

Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орет:
- ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
- Тихо ты!
- СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!