Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».

Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
братвы"....
http://www.e-live.ru/

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на
диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ
заморскiе края.
Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на
лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
- А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ
кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари
хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не
залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,
отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
- Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка -- Ванька - встань-ка,
для отца -- Ванька - налей-ка,
для матери -- вынь-ка - всунь-ка...

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бля*дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.

Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть
первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда.
Вопрос: Кому из них было хуже?
Ответ: Тому, у кого жопа уже.

Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: ``Просто дать по жопе?``
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.