Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Эх, тяжела жизнь веб-разработчика. Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет! Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца: - Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура? - Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина". И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя. А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа? - Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
Мужик лежит в палате парализованный с членом до потолка. Тут ему на конец садится муха, и он, типа, орет: - Сестра, сгони муху! Hу сестра лезет по члену в направлении конца, в итоге немного не долезла и упала. Так повторяется несколько раз: - Слышь, сестра, если ты еще так пару раз слазишь - муху фонтаном смоет!!!
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир: - Старпом, мы где? - А хрен нас знает. - Радист, где мы? - А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у... - Что на горизонте? - На горизонте корабль под либерийским флагом. - Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засе- кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!