Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!
Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?
- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда? - Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет. - А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть.
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!"
- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом? - Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий. Brand
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Получите! Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: - Сказал? Он ничего не заметил!
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды? О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос: - Давай деньги! - Откуда, я педагог, нет денег. - Давай, что есть, часы отдавай. - Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора Училка: - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.